08/12

今天算是这个学期的最后一个上课天
因为拜二的tutorial lesson基本上没有人会来
然后拜四的presentation不用去 因为已经presented了
然后拜五交了Food Packaging Analysis lab book + lab report后
完完全全自由了！吼吼吼～
至少暂时自由了5个星期哈哈
只要09/01/15做了Biochemical pathway的online test （100%）
16/01/15 Food Biotechnology Final Exam
然后18/01/15 第二个semester就开始了 0.0

话说这几天渐渐适应没有你来上课日子 哈哈
你这个懒惰鬼居然翘课 放我一个人  ><
不过这也是让我去接触其他人的机会 :)
今天和Laura, Amy, Shaun, Matthew, 还有那个红发的女生我真的忘记什么名 去吃lunch
Shaun, Matthew, Kris很喜欢去Wok Inn （Chinese Restaurant）吃
虽然我觉得不是很合我的胃口 食物大份然后又很重口味。。
可是我就觉得不好再搞孤僻 所以还是去了 :)
果然接触久了真的就会比较慢慢变熟～
还不到很熟很熟的地步 毕竟有时候我真不懂该说什么 哈哈 而且他们的幽默我get不到
不过基本聊天还是ok 至少还不会尴尬冷场 哈哈

看到班上同学收到我的卡片的时候 脸上露出的笑容
真心觉得很开心 :)
希望在这个重要的节日里（Christmas）你们依然过得开心 :)

今天吃完晚餐后 大概7点多8点吧 就呆在library 1st learning zone 3 做lab book
就这样一起呆在图书馆做了好久 到1030吧
你明明就很累了 一直在打呵欠 可是我一直说要做完我才要回家
然后你也很绅士的说一定要安全送我回家 哈哈
你的小小举动总是让我觉得很贴心 很温暖
虽然好像越认识你 越发现好多你幼稚的一面 哈哈

又是用我那烂到不行的英文再跟你乱沟通 哈哈 可是只要有你在就觉得很舒服
其实一整晚好像说了好多废话 不 应该说 我们每次都在说废话 哈哈
可是那些废话都觉得好好笑 哈哈
到我宿舍楼下的时候 你给了我一个拥抱 因为我们可能明年才会再见面 哈哈
那个拥抱虽然很搞笑 （因为你还要蹲下来才抱得到我 而且还有书包大衣围巾挡着 其实也就是意思搂一下） 可是仍然觉得很窝心
其实我们之间真的没有什么 可是就会觉得真心遇到了一个好人
真的真的真的觉得很幸运 至少彼此之间还是有很多共鸣
至少还是有一个人愿意听我罗哩叭嗦讲一堆有的没有的
不用时时刻刻都text 想要reply的时候就reply 开心伤心都会分享
这样的友谊 让我觉得很幸福 :)

一到家门口 就看到了一个小盒子在我房门
其实每一天最期待的就是 我回到家后 有没有收到信或者是礼物 哈哈
虽然不是抱很大的期望 可是每次打开大门的时候还是会有点小小期待
因为收到信/礼物的那一瞬间 真的真的觉得很幸福
这是哥哥从台湾寄给我的礼物 - 一只小企鹅
我已经帮他取名叫Pippin了 哈哈 <3

我很喜欢玩偶公仔 虽然很多人觉得很“zo ding”
可是在这个寂寞的UK里 有个玩偶公仔就会觉得好像有人陪在你身边 你不是一个人的感觉
真的觉得好贴心 果然哥哥就是很贴心 :)
不过 我要大只一点的玩偶啦～ 这样才能抱着入睡 哈哈
pippin只能在我的头旁边陪我 哈哈
相信今天会有一个Nice dream ：）

Goodnight :)

06/12

今天得知了一个晴天霹雳的消息 - 佩倪爸爸过世
到现在 我还是觉得很难过 很感慨
我没有办法想象她能不能承担那份痛
毕竟眼睁睁看着自己爸爸在自己面前离开
到底是需要多大的勇气来振作 来面对这种事...
我不敢想...
真心的替她感到很难过
我更心疼的是 她接下来需要面对的各种痛

一个人的寿命是不是真的早就命中注定？
几时离开 怎样离开 难道早就注定了吗？
我不知道...
可是真的很难过 就这样走了...
或许离开 是一种摆脱病魔折磨的唯一捷径吧
希望他们之前都有好好的相处沟通
至少突然的离开没有带着遗憾

Rest in Peace 佩倪的爸爸
佩倪的家人们 要坚强 要加油
佩倪 我们都在你的身边 有什么事一定要说 不要自己撑着忍着 我们都在 懂吗！？


时间很快 下个星期就是一个学期里最后一个星期
时间过得很快 可是我却一直觉得我好想刚来这里不久
适应了生活 却还不是很适应自己的心理
到底我理清了自己什么思路
每一天其实过得很开心 开心因为不是一个人
可是不开心的事 总是能影响我很深
在这里 不开心的应该只有功课跟成绩吧 哈哈
其实过得蛮逍遥的 只是头脑笨 需要花很多时间在图书馆赶报告==
下个星期五交了Lab Book 跟Lab Report 我就自由了！！！
可是那两份都有点难做..... :(


知道圣诞节在欧美国家的重要性 所以想在放假前送卡片给认识的人
因为我真的真的很感动 我在这里遇见了他们
虽然可能不是很熟 可是就想答谢一下他们愿意接纳我
然后才发现 18张的圣诞卡片 居然两张送不出去 0.0
flatmates 5 张 + coursemates 7 张 + jieyvin + 阿龙Jingyi Jiaqi
然后没有朋友可以给了哈哈
其实还可以给多两个朋友 (vannessa 跟 charis)
不过下个星期的课不会再遇见他们了 所以两张自己收 :(
还有一张自己画自己涂的卡片 哈哈 我承认我偏心
因为特别特别的感谢他吧.. 哈哈
没什么特别原因 就想亲手做个卡片给他 所以我就做了 哈哈
我没渴望得到什么回报
我只想做我自己想做的事 :)

29/11

又是一个慵懒的一天
最近天气阴暗凉爽 结果就忍不住越睡越久 哈哈
可是每次一睡醒 就罪恶感好重 感觉自己都在虚度光阴 :(
有时候真的很疑惑为什么人需要睡眠时间
为什么不能百分百的拥有精神力气一整天 哈哈
虽然我知道这个想法很自私 xD

距离要交assignment的日子越来越近 可是我居然都还没开始动工
真心觉得自己无药可救 slacker！
不是自信自己能够及时完成功课
而是害怕看见那些让自己不明白的东西
那种自卑还有愚昧的心情真的让自己很煎熬

每一次最需要安慰的时候 总是有家人的陪伴
这是我最值得骄傲的事
我有一个即使没有高深学历 可是却有个慈祥又超级疼爱 爱护我的父母
我想干什么 就能干什么
我想要什么 就能有什么
我想要做什么 他们总是义无反顾 毫无怨言的支持
这是我拥有这辈子最幸运最幸福的事

我不是在炫耀自己有多么富裕 我家并没有你想象中那么有钱
我自己也有分寸 我只是活得比别人幸运
因为我的爸爸总是会告诉我说
“不要省 不要为难自己 想买什么 就买什么
让自己过得幸福点 对自己好点 你在那么远 我们能给的也只有金钱的支持
所以没钱了就要告诉我们 不要担心我们 我们过得很好”

他也从不觉得我来到了UK 我就一定得好好努力读书
“我是出钱给你买经验 读不好没关系 最重要的是你要自己去看看这个世界
不要老是躲在房间 的空就出去走走 看看别人怎么生活怎么享受
不要把自己逼得太紧 功课太难也没关系 retake也无所谓
最重要的是好好享受自己的生活”

每一次视频通话 看着渐渐变老的爸爸 总是得强忍着泪水听着一切
然后再笑着对他说 “别担心我 我会自己好好照顾自己”
不管听了多少次同样的话 波澜的心情仍旧不变

每一次想到自己的家人 就会觉得特别特别特别的幸运 特别特别的幸福
因为他们 所以才有现在的我～
 :)

25/11

第一个2字头的生日 就在国外度过
每个人说好羡慕你能在外国庆生
可是你知道吗 其实没有你想象中那么幸福
但是我真觉得我很幸运 也很幸福

昨天匆匆忙忙从london回来 就是为了和jieyvin吃一顿饭
最近大家都忙 很少见面 说好了要一起吃晚餐
去了chinatown的宝安圆吃了火锅
真心的好吃!
我到底是有多久没吃到正宗的中国餐 而且还是火锅!
鸳鸯汤底 - 麻辣和滋补清汤
还有螃蟹 生蚝 带子 虾子 无线的羊肉鸡肉蔬菜甜品煮炒
真的觉得好幸福 哈哈哈
两个女生就这样吃了整整3个小时 哈哈

吃火锅的时候 想起了UCSI那几个家伙
尤其是专吃肉食的victoria 每次吃火锅都会帮忙调配酱料
没有你在 我们都没有酱料配 :(
想起中学时每次和高三理那几个去霸王吃火锅
jinxiong 总会坐在我旁边 烤肉给我吃 哈哈
还有想起曾经跟他和他的家人去吃火锅
因为他妈妈说要帮我拿料 结果因此被骂没大没小的我 哈哈
其实真的好想好想你们...

回到家后 有突如其来的惊喜
我亲爱的flatmates跟jieyvin串通好要给我一个surprise
我真的吓到了 我一冲凉出来 nizi就跟我说她好像把我的电饭锅弄坏了
一开厨房的门 发现他们拿着蛋糕 唱着生日歌在我面前
真的真的很感动... 眼泪都差点要流出来..
没有想过原来还有人会帮我庆祝生日 而且是快要接近12点的时候
真的真的觉得自己很幸运 至少今年的生日不是自己一个人度过
至少至少 原来 我还是被人记着的 :)

就这样 几个女生 聊天喝酒吃蛋糕 到了快要2点
最后又冲凉收拾到0330
隔天(也就是今天)的课居然是早上9点!!
早上闹钟一响 真的是很想不要去学校的 眼皮都快要睁不开
可是心里内疚过意不去 因为已经翘了拜一的课 不能再懒惰了 哈哈

一大早 第一个跟我说happy birthday的是shaun
然后kris, gary, laura, peter
其实 我真没什么朋友
所以一大早除了听到wechat line的生日歌 心里满满的感动以外
听到班上同学祝福你的时候 那时的心情更是悸动 像是充满了能量一样
一句简单的生日快乐 就让我心情好了一整天

在这个寂寞无助的英国里 生日有人陪着是一件很幸福的事
今天的我一整天里都有你陪 我并不是一个人 :)
早上break time去了wok inn 吃了宫保鸡丁 好有Malaysia的味道
下午的实验课也一起做了DNA Extraction
下课后一起去Quayside聊天看夜景
然后第一次去了Baltic flour mills 看了很奇怪的gallery art 哈哈
去了church, cathedral 还有最后去了Italian restaurant - Portofino 吃晚餐
其实不管去哪里 一路有你 怎样都变得好有趣 :P

一直到了今天 我终于可以向自己证明 我找回自己的方向了
因为有个让我愿意重拾那个迷失的自己人
因为有个让我想在他面前好好展现自我的人
我不想在迷茫下去 因为你就是我的动力 你是我想要变得更好的理由
很勇敢的在你面前说出了这个秘密 但是那份动力的来源你却不能知道
因为我不想破坏我们之间的关系
我喜欢我们现在这样有点复杂可是又有点简单的关系 xD

再一次坐在millenium bridge看着眼前的夜景
那种感觉真的很不一样
上一次跟阿龙坐在那里 聊着憧憬的未来
这一次和你坐在那里 也还是聊着自己的未来
唯一不同的是 上一次还没搞清楚自己想要的是什么 或许该说其实我还在逃避吧
可是这一次你就在我的身边 满满的安全感与振作感
你让我把过去的回忆全部扫了一遍 不安的情绪最真实的情感统统在脑海里浮现一遍后
正能量让我决定要好好过下去
因为我找到了一个让我过得更好的理由与动力
因为我找到了一个我希望他看着我过得很好的人
谢谢你的出现 :)
想通了所有的事 就是这个生日最大的礼物 :)

这个生日我很开心
收到了很多朋友的祝福
来自远方的祝福就是特别有感觉
尤其是你们唱的生日歌 写的状态 私信我的内容
我都有好好仔细看 仔细听 字字句句都看在眼里听在心里
谢谢你们 我爱你们
答应你们 我会好好过下去
你们也要好好的 好吗 (?)  :)

20/11

就这样狠下心买了小白SONY NEX-5T
很喜欢这台相机 功能很好 像素 光圈变焦等等都具备
算是一个对初学者来说 一架蛮专业的相机
我还在努力研究当中 哈哈

其实想买相机很久了...
自从上次pendrive不见后 心里就一直觉得好难过
那么多年的回忆就这样不见了..
现在起 我就要带着我的小白 开始记录生活的点点滴滴
开始记录看见的每一刻 每一幕
其实人最大的缺点就是 总是认为可以用眼睛或是用脑记住所有看见的一切
往往忽视记录下来的重要性
尤其是那些自己最熟悉的生活环境

那天有个朋友想要看看我成长的环境
然后自己才赫然发现 自己从未没给自己的家 自己的房间照过任何相片
就连家里的小黑 要找一张它的照片也没有
（或许曾经有存档在之前那个pendrive吧 可是现在不见了 就代表什么照片也没有）
这个时候才真的很感慨 觉得很遗憾 既然连自己的家的照片也没有
曾经认为 家里长什么样 不需要用照片来记录
可是来到UK后 才发现 原来偶尔我也会想念那个家变成怎样了
电脑桌是不是还是一样歪歪的 床铺是否还是那个款式
窗帘布有没有变得更华丽 厨房有没有新添什么锅啊碗啊
有时看着现在的房间（UK）的墙壁 都会想想我的家（kukup）有没有重新粉刷
然而现在所有的一切 都是靠回想来让自己记住那个模样
记住家里的那个温度 还有那份温暖

最近压力好大==
又有一大堆assignment要交 真的是很烦
28/11 E.S.A.P. Presentation
04/12 Food Marketing Strategies Presentation + Research Assignment
05/12 Applied Nutrition Assignment
12/12 Food Packaging Analysis Lab Report + Assignment
好想死啊！全部deadline挤在一起...
明明好多功课要做 可是总觉得时间过得好快
或许是夜长昼短的关系吧
7点开始出太阳 4点就是下山时间 然后5点就已经乌七八黑了
然后就会感觉明明好像还没做什么 就这样虚度一整天...
啊啊啊～
其实说到底是自己给自己的压力　才会导致好像要开始做功课的时候　就会觉得脑很累很累很累
一天拖一天　结果就什么也没动
拜六礼拜拜一还要跑去伦敦完
拜一回来还要跟ｊｉｅｙｖｉｎ出去吃晚餐　
然后拜二的课又满满满　从早上９点到下午６点　重点是中间只有一个小时吃饭时间
还有Food Biotechnology的journal还没读
拜二有practical 没读就惨了..
还要再拜三之前把Food Marketing的Questionnare做出来 还有meeting
又要花时间print 然后去tesco问人...
啊啊啊！！我真的是啊啊～ 搞什么鬼 东西这么多要弄 还敢跑出去 真的是不知死活
然后过后又要来个几天几夜不睡觉赶报告...
人生好悲惨！

我需要无限的motivation lol==

其实我也很想体验那种 不用闹钟叫醒就会自然早醒
因为真的希望能改掉浪费时间在睡觉上的习惯
可是我做不到==
没有8个小时的睡眠 我就会超级无敌累==

当你抵挡不住诱惑的时候 想要的东西就会越来越多
然后那个坏恶魔 就会开始怂恿你去买那些不该买的东西..
虽然我还在与恶魔对抗中..
但是不可否认的是 我想要的东西太多了！！
先熬过这11月 ：（ 这个相机真的开始折磨我了 哈哈

不知道为什么 最近好懒惰下厨 其实是很讨厌那个烟熏味搞得头发臭臭的
这样出去都觉得好尴尬
然后这里餐馆或是外卖都是西餐这些..
其实真的很想念中国餐 日本餐 韩国餐
尤其刚看了ep221这期的running man后 我的胃就开始在反抗！
其实要求不大 只希望现在能又万热腾腾的面汤 那就够了...
哈哈 让我去梦里找吧！

17/11

今天我们有个打勾勾盖印章的约定PINKY PROMISE + STAMP
我们说好彼此都要快乐 有什么不开心就一定要跟对方说
我很开心 因为这件事我真的记住了
我记住了 你没有自私地只想得到我的关心
我记住了 你也想让我得到你的贴心
因为你很喜欢我这个朋友 而我也真的很喜欢你这个朋友

又是一个两个人都混在一起的一天
在一起久了 聊得多了 心也慢慢敞开了
好多不能说的事 开始从嘴里说出来
好多不该说的事 开始想要告诉你
我可以很放心地跟你说我的家人 我的国家 我的宗族 我的朋友 甚至是我的过去
即使语言的确是一个困难 可是你总能get到我的意思
越来越喜欢呆在你的身边 因为我总是会笑得没心没肺
明明笑得很丑 可是还是很想笑
因为我懂 只要我笑了 你也会跟着笑
我不想你难过 更不想你努力去让自己开心
所以即使当小丑 我也希望你在我面前是真的开心的在笑

今天你问了我一个问题 你问我说想交男朋友吗？
我回答不想。
其实我真的不想 因为开启一段爱情对我来说真的太难了
即使对象是你 我也不要
我宁愿我们保持这样友好的关系 一起上课 一起下课 一起做功课 一起吃饭 一起陪我走回家
简简单单地见面 简简单单地在一起 简简单单地聊天过生活 那就好了
我很喜欢你带给我的所有感觉 可是如果要谈恋爱 我就不要
开始一段恋爱很简单 可是经营很难
况且 我觉得现在的我不是时候拥有一段爱情
我只适合做好朋友 我还不适合当情人

我很开心你愿意跟我提起你跟你前女友的事
你们的现在的关系 就像当初他对我一样
或许在男生心里 觉得给不了女生想要的真的是一个很伤自尊的事
可是明明在女生心里 我们根本不在乎
我问你 还爱他吗？
你说你爱。
我没有觉得伤心 其实我蛮开心的
我开心因为至少现在的你能拥有自己的幸福
所以如果真的还爱 真的后悔 那么就不要放弃她

我最大的幸福就是看见身边每一个我爱的朋友都幸福
这样就够了 :)

12/11

虽然真心觉得可惜 昨天没去光棍节的party
毕竟又错过了一个可以认识中国人的机会 哈哈
但是现在想想 真觉得开心 至少昨晚我是留在家里煮Kimchi soup
如果没有那碗泡菜汤 今天的我们还会见面吗？ 哈哈
更开心的是 你居然说我做的很好吃哈哈哈
虽然说可能是客套话 但是我还是接受了那句“好吃” xD

刚刚突然在Google打“Pei Chun High School”的时候 搜查结果居然有我的照片
整个超惊讶的！
一按进去竟然是我以前写的部落格
（其实是第一个部落格 然后那时我好像忘记密码还是什么原因 我就开了第二个- 也就是现在这个）
看回以前写的东西 哈哈 真的觉得好笑
一方面觉得自己写得好深奥 （其实写的很general 搞到记不起是什么事了）
一方面又觉得自己好幼稚喔 哈哈
有些不该在乎的事 当时在乎得要死
有些本来是很小的事 却被自己搞得好像很严重
有些明明是没有的事 可是却能够胡思乱想一大堆
跟现在比起来 自己确实成长了
岁月不饶人 都快要迈入二字头了

最近是毕业季 看着fb都是毕业典礼 谢师宴的照片状态
而我都已经毕业两年了
两年里 真的发生了好多事 自己也改变好多
以前想做的 现在都会努力去做
以前想都不敢想的 现在都会拼命抓住机会去实践
以前认为自己不可能会做得到 虽然现在现在做到了 但也并没有觉得开心或难过
或许这个就是一个成长的过程吧
经过岁月的历练 好多事都变得不再一样
没有昔日的童真 没有昔日的单纯
更多的是努力实践自己想要的... 还有摆脱所有那些不好的。。

不可否认 还是会不经意的想起去年的这些日子
记忆渐渐地模糊 开心的回忆也渐渐记不起 而那些不堪回首的却仿佛发生在前几天一样
我知道我这样的想法很逊 很懦弱
可是日子一天天渐进 那些痛的感受就渐渐地忆起
或许只要经历了最痛的过程后 等待伤口结巴 然后脱落后 一切都会好起来的吧！

10/11

不知道为什么 一上课回来整个人就是超累超累 脚就是超痛超痛的那种
明明我就穿着运动鞋 为什么感觉像是穿了几个小时的高跟鞋跑完后的感觉
难道这就是所谓的“花脚” 哈哈

话说回来 这两天真的是走够多了...
去NEWCASTLE COACH STATION接阿龙的时候小迷路
去STOCKTON-ON-TEES为了赶巴士跑了超远
还有昨天去EDINBURGH几乎走了整座城市
一直迷路 一直走冤枉路 一直从东走到西 从西走回东
再加上天气真的好冷好冷 白天都变5度了！
穿了两双袜子 还是感觉脚像是快要结冰的感觉
不止脚冰冰的 脸也冰冰的！
那种感觉就像是平常脚麻痹 血液流不通的那样
至于脸 戴了口罩 可是没被遮到的地方（比如眼睛周围）就超冰的！
温度再低一点的话 只要一张开嘴 口里马上变干 然后还会吐白烟出来 ><！！
啊啊啊～ 真的是讨人厌的冬天！

今天有人提醒我 原来我的生日还有15天
虽然嘴里一直说还很久 可是其实心里很开心
开心你说会陪我一起做我想做的事 可是事实上是我其实不懂还能怎样庆祝
那天的课居然到下午5点 那时候天都已经暗到好像半夜9点了o.O
而且说真的 其实一开始自己心里就有想说 应该很平淡的度过
不然就是宅在家按手机哈哈哈
听到你突如其来的邀约 很开心
至少第一个2字头还有人陪 :)

说到2字头 哈哈哈（奸笑）最近在想着该送自己什么生日礼物
本来想买相机SONY NEX-5R 结果不知道为什么UK这里居然说停产！
我明明上网看到是去年才出的...囧
是上网查了很久才选中这架相机的
毕竟要有美肌的自拍功能 然后又适合拍风景 然后价钱又ok的相机真的很难找...
TR真的太贵了.. 买不下手啊==
ZR感觉好假 脸都粉红粉红这样 （虽然TR更假 哈哈哈哈）
相机显然是很难再找到了 毕竟一定要现场试拍过 才能确定感觉好不好

然后 突然被PANDORA迷住了 哈哈哈
因为PANDORA的特色就是能够穿上属于自己的故事的项链
当然我知道不便宜 所以我也没打算一次过串到满满
是希望能有一条手链 买几个CHARM 然后以后再因节日或是什么纪念日添加
话说 要买一条PANDORA都不是简单的事
因为资金有限 所以要选得很仔细 而且再加上有700+ CHARM
看得我都晕了。。

ERM...还会继续想想要买什么生日礼物给自己
毕竟人生中的第一个2字头 人有独居在外
是时候好好宠宠自己 :)

05/11

其实很想写日记 可是又很懒惰
写在部落格虽然很方便 可是却没有隐私
而且在加上 我越写越白了==
我的部落格已经没有什么高深意义存在了哈哈！

刚刚我居然把某些“秘密”写在一本书上
不算是日记 纯粹只记下了某些日期 某些地点 还有某些场景
真没想到我居然完成了自己潜意识里觉得该做的事
或许真的感觉到自己因为一个人而变得不一样了吧 (?)

偶然翻起leechin和victoria送给我的那本手册
不管看多少次 心里都是满满满满的感动
心里有说不出口的抽搐 眼珠有着不忍眨眼的冲动
看回以前的自己 看着他们诉说着那个自己
居然开始真的喜欢现在的自己
长大了一点点 至少在头发这方面终于想通了 终于放下执着了
终于 我能够真正的微笑的去面对那个不堪回首的过去

看着我们一起走过来的点点滴滴
我的搞笑 我的滑稽 你们的配合 你们的幽默 你们的三八 还有你们最重要的陪伴
瞬间温暖了我整个心房
没有想过真的有朋友姐妹彻彻底底地为了我这样...
回想起我们的以前 真的好怀念
怀念那个虽然很平凡可是却充满逗趣的日子
怀念那个虽然那时觉得没什么特别 可是仍然开心幸福的样子
怀念那个虽然明明彼此心里难受的要死 可是却还是会死撑并要求对方要加油的模样
所有的所有 就像着没有休止符的音乐一样 不断播映 不断循环
此时此刻 我真的好想你们
我最大的心愿就是 你们一定要过得好好的
不管发生什么事 说好了彼此都要为自己的目标努力撑下去

我很喜欢 即使彼此不常联络 可是依然能懂彼此境况的感觉
我很喜欢 即使彼此不常联络 可是一聊起来却还是那么熟悉
我很喜欢 即使彼此都很忙碌自己的生活 可是简单的关心祝福却不会少
我很喜欢 我真的很喜欢你们曾经 不 是一直到现在都在我的生命里
我很感恩 真的很感恩 因为有你们才能成就现在的我
所以 打勾勾 彼此一定都要好好的！
不管发生什么事 紧咬着唇 努力撑下去！

Pinky Fingers + Stamp :)

04/11

今天一起去了Tynemouth 还有 south beach
其实也真没参观到什么地方 因为castle没开放
然后也没买到明信片
但是今天一整天就是很好玩 很开心
明明你帮我照的相 就那么丑 可是我还是很喜欢
明明没聊什么 可是就是存在好多笑声
明明很怕狗 可是你说你会保护我过后 我既然有一点点希望狗能够靠近我
明明知道不能跟你这么靠近 可是还是喜欢和你在一起的那个感觉

说真的 我开始喜欢自己了
是你让我喜欢自己的
因为你让我明白原来真的有人喜欢这样的我
谢谢 :)
真的很开心在这个时候让我遇见你
让我明白也许可能我的存在还是有价值的
让我暂时摆脱了“一文不值”“不值得”的头衔

不知道为什么只要有你在 一切都变得好有趣
不知道为什么只要有你在 一切都那么的美好
那种无话不谈 那种轻松自在 那种关心温暖
真的好喜欢 跟你在一起的感觉
但是我知道我不可以这样....

当你试着压抑自己的情绪的时候 是会有反效果的
当你越不想承认的时候 你就会越看得清楚
即便我真的很明白 我不能这样
即便我真的很明白 该保持距离
可是为什么当我想要跟你远离你的时候 你又想一步一步地靠近我
不明白你们这些外国人的头脑到底在想什么
文化不同 思想也不同
我不该去奢求想要什么 我只该好好过好我的生活就足够
对我来说 婚前性行为我是不接受的
所以这段感情不会开始 也不能开始

或许现在这个情况对我来说还是偏向有利的吧
至少我不需要去担心这么多
我只需要享受朋友之间的相处
这样就好吧 对吧 (?)

刚跟室友伶儿聊了很久
说了很多关于以前的事
说出了从来没说出口的秘密
即便现在我已经坦然面对一切
但是对父母的愧疚感 仍存在心底
或许真的像伶儿说的那样吧 总有一天我会跟家人坦诚这一切
但也许会是几年后的事吧哈哈哈

真的很开心 在这里有这么好的室友
大家都很照顾我 而且都很聊得来
我很庆幸我选的是Glenamara House
我很庆幸我遇见了这些姐姐们 哈哈
希望往后的日子我们可以相处的更愉快 :)

01/11

两天里没有超过4个小时的睡眠
昨晚还踩着一双13cm的细跟高跟鞋
在student union跳舞到凌晨3点才回来
早上起来 真心觉得这个万圣节好折磨!
脚跟好痛 小腿好酸 眼睛好累 全身都好不舒服

其实昨天回来的比想象中还要早
挺对不起Jieyvin的 因为她还处于非常enjoy的状态里 可是我这真的是累到不行
坐在吧台 喝杯vodka 大概休息了2个小时吧
两个小时里 就有4个人来搭讪
而且每一个的开场白都一样 真没梗..
其实我希望当时陪在我身边的人是你
或许如果你在整个气氛会不一样吧 (?) xD

当酒精作怪时 脑袋也变得清晰
想了很多...
不管怎样 理性总是得胜过感性
不管怎样 该懂的还是得去懂 该面对的还是得面对 该承担的还是得承担
长大了 就不能再任性
独当一面在这里是最被具备的
况且这里人生地不熟..

适当的距离还是必须的
单纯的友谊关系 没什么不好
一旦关系改变后 好多事情也会变得不一样
我害怕 我胆小 我不想再去改变什么
现在这样 很好。
至少 我很开心 也 不用去担心这么多
还是能够在你面前继续犯傻 继续恶整你 继续散播正能量 继续活得开心自在
珍惜 原来你也喜欢我 即使我明白只是朋友的喜欢
但是其实这样 也够了.....
不能贪心 也不许贪心。

喜欢听你分享生活细节
害怕破坏完美的平衡点
保持着距离 一颗心的遥远
我的寂寞你就听不见
画一个安全的天空界限
谁都不准为我们掉眼泪
放弃好好爱一个人的机会

要看着你幸福到永远
以后别做朋友 朋友不能牵手
想爱你的冲动 我只能笑着带过
最好的朋友 有些梦不能说出口
就不用承担会失去你的心痛

16个夏天 《终》

31/10

現在是早上5點 我還在學校圖書館
我就這樣一整天沒回到家 都在圖書館呆著趕著food biotech lab report
不知為什麼感覺來了這裡一切都變了
以前雖然會覺得lab report有點難做 可是沒有想到現在想起來 覺得之前的根本不算什麼
是因為腦袋生鏽了嗎？
還是因為真的能力有限？
無止境的壓力 真的讓我覺得自己很沒用
同一份報告 有人用1天幾個小時就能搞定
我必須得徹底花上三天 我才能有所成績
同一份報告 有人輕鬆完成就能得到該有的分數
為什麼即使我在怎麼寫 那個分數還是只是那個樣子？
這樣的我 難道就不該懷疑自己嗎？
到底我的腦容量是有多小？
到底我的能力是有多差？
我知道我不該跟別人比較
可是我就是控制不了 我忍受不了那個差勁的自己

終於寫完了報告 心裡並沒有覺得開心
感覺自己都沒抓到重點來寫
即使要改 也不知道到底該改什麼....
因為能力真的只有這樣而已...
雖然有時候真的會很懦弱地埋怨自己來到這裏的決定
可是請你們一定要不斷地提醒我 罵醒我 別再那些負面情緒成為我的絆腳石
其實我很膽小 我很懦弱
可是我想堅強 所以我必須要堅強
其實我很難過 我很想哭
可是我想勇敢 所以拼了命地忍住眼淚不讓它留下來
我知道你們很擔心我 所以我能做的就是堅持 還有微笑
我不想你們擔心我 因為我會心疼那個擔心我的你
所以不管怎樣 我還是會努力地說服自己要加油 要勇敢 要堅強 不能放棄

30/10

不得不承认其实犯贱的是自己
无形的压力 是自己给的
怠慢的态度 是自己纵容的
廉价的自卑 是自己想要的
让自己变得这么疲累不堪 都是自己造成的

想太多 一开始就是一个错
让一个好好的自己陷入 陷入一个没有尽头的地狱里
然后在拼命地在里面挣扎想要逃脱 有什么用？
简单一点 平凡一点 有什么不好？
为什么就是不能控制自己的脑袋胡思乱想？
我也要想要休息 我也想要好好的...

或许现在的处境就像菁说的
我还没发现到自己的转变是好是坏 所以此时此刻才会在这么的彷徨无助吧
我以为我已经可以接受这里的环境
可是到后来才发现 原来要真正地去适应有这么的难
我很喜欢这里 我真的很喜欢这里
即使自己心里很明白 自己在这里的位置有多么的渺小
可是我还是喜欢这里

“自卑心谁都有  但别让它成为你的绊脚石”
我想这才是让我真正难受的原因吧！
因为害怕 因为没信心 所以总是过得小心翼翼
仿佛开始忘了当初那份潇洒那份洒脱
我仍旧记得当初想要来这里的决心
只是没想到 环境的力量太可怕
现在的我不只需要决心 还需要庞大的勇气与力量去抗争到底
不能再让其他负面情绪影响自己的正能量
我还有好长的一段路要走
即使跌倒了 也别妄想有人来扶你
所有的一切 唯独靠自己振作才能真的站起来

花点时间摆脱 我想我会变得更好！

28/10

现在已经是冬天了 与马来西亚的时差变成了8个小时
我还在适应着这个很“奇特”的冬天 哈哈
5：30pm下课从大楼走出来 看见天空好暗 仿佛是晚上9点钟
这种感觉好不可思议
多了一个小时的好处就是终于能够睡饱一点
早上9点的课 也不会再那么睡不醒了
然后这两天的天气都还蛮暖和的 只是会一直下雨
不喜欢下雨天 容易让人忧郁伤感
还是喜欢大晴天 心情佳 精神爽

今天一整天好开心
虽然今天的课满满 可是有人陪着的感觉还是好好
再也不是一个人呆着度过break time
很开心 早上你居然倒回来找我 还带我去吃午餐
即使食物不合胃口 但还是觉得那顿午餐好好吃
因为有你在 笑声也变多了

喜欢看着你那逗趣的表情
喜欢看着你充满无奈的脸
喜欢你总是耐心的听我说那烂得透顶的英文
喜欢你总是愿意陪我帮我等我还有教我功课
我最喜欢你陪我走回回家的路 然后你会再离开前提醒我今天要干什么明天要干什么

不知为什么 在你身边 我总是觉得很舒服 很自在
我可以什么都说 尽管很多时候我不懂得怎样表达自己 可是你却还是很想懂我
我很开心 每一次你选择陪我去吃饭 陪我在图书馆做功课 甚至是每一天都会在班上留了一个位置给我 下课了也会等我一起离开
我很开心 我遇见了你

今天 你和我分享了你的心事
其实很心疼你 心疼你睡不好 心疼你的病 也心疼你所面对的一切
可是我不能说出口 因为我不想破坏我们之间的关系
我心底很明白的知道 你说你喜欢我 是一种朋友的喜欢
而我对你的喜欢呢?
是不是也只是单纯的朋友喜欢呢？
还是因为心里寂寞 然后当有个人都你好的时候 就依赖着这种好 从而变成一种喜欢？
我不知道。
我只知道现在的我很勇敢的写出了我对你的感觉
我很明白我的部落格有多少人在关注 然后会有多少人因为看了这篇文章而东问西问
可是我还是想写。

我真的想去懂你 就像你也想懂我一样
我不知道你只是好奇随口问问 还是真的想了解我
认识不到一个月 可是两个人总是腻在一起
不在一起的时候总会一直传短信聊天..
你会记得我说的每一句话 即使有时候我只是随口说说
你也会好好收着我送给你的“垃圾”
这样的你 要让我怎么不喜欢？

其实 我真的不懂我对你的这份喜欢到底是友谊之间的喜欢还是爱情中的喜欢
但是我很清楚的明白 我不想破坏这份单纯美好的友谊
 或许对我们来说 维持现状是最好的
友谊比爱情实在简单多了..

27/10

FORWARD:

有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲
某次錄影她搭無線電計程車回家，
下車時計費表上顯示的是180元，
她拿出200元給司機，
司機默默的收了。

以臺北市的計費標準，
表上加15元等於車費，
她稍微等了一下，
以為司機會找5元給她，
但司機一點動靜也沒有，
她想，算了，才5元嘛，
就拉開車門下車了。

關上車門的那一刹那，
她才恍然想起自己是叫無線電車的，
按規矩需再加叫車費10元，
是她還欠司機5元才對。
於是她又敲敲前車窗，
趕緊把5元再遞給司機。

司機冷冷的搖下前車窗來，
說：「哼，虧你想到了，不然我還以為，連你這樣一個名人，也想貪我5塊錢的小便宜！」

雖然誤會是化解了，
但我這個朋友心裡老大不舒服，
她說：「他為什麼不直接告訴我，我少給了他5元呢？」

無聲的傷害，彼此都中傷

在日常生活中微不足道的五元，
在這給了我們一個啟示：
是不是有些時候，
我們像那個司機一樣，
無聲的在忍耐著某個人的作為，
而事實上，
我們的沉默反而誤解那個無辜的人，
讓他根本不知道哪裡得罪了你？
你心裡因為這樣不舒服，
他的名譽也因而受損。

為什麼你不說出口呢？
很多類似這種「五塊錢」的問題
影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，
甚至人的情感

婆嫌媳婦洗的碗不乾淨，
怕變成壞婆婆，隱忍不說，
自行把媳婦洗過的碗再洗一遍
覺得媳婦的菜不順口，
硬把每餐攬來自己弄，
背地裡又感到自己好委屈。

沒有限度的忍耐，並非美德

辦公室亦然，
你雖然喜歡助人，
但因別人搞不清楚你「助人」的尺度為何，
常做出你認為過份的要求，
你默默做了，
卻咬牙切齒在心裡，
在別的同事面前對他表示不屑，
也是常有的辦公室情事。

忍，不一定都是美德。
除非你忍了就忘了，
但有幾人能夠呢？
我們想認虧了事，
不願表達自己的看法，
但在無意間，
我們卻以成見，
傷害了彼此的關係，
或無辜者的名譽。

「不知者無罪」，
如果對方並不知道他哪裡得罪你，
你的忍耐，
只會造成他受損而已。
忍耐人的時候，
臉色通常很難好看，
如果你忍耐的物件是自己很親密的人，
他的情緒和你們的關係，一定受損得更厲害！

有話不妨直說吧！我有沒有欠你五塊錢？

23/10

我就这样前前后后被research assignment折腾了整整5天！
睡不好 吃不好 就连坐也不好
因为是individual work 而且lecturer 也只给一个星期的期限完成
在加上我这个笨脑袋跟慢动作 真的是让我痛不欲生
刚刚终于交了满满9面字的assignment！终于可以暂时放下心头大石
虽然有三题是kris帮我写的 可是其他5题我也真的有很努力在写厚！哈哈
什么short answer== 要回答至少300个字勒！

好景不常在 因为下个星期五之前又要交Food biotechnology Lab report
2500个字！！！！
让我休息一天好了 >< 真的是很累==
为什么我的人生都在这些繁重的课业中度过
我也想要好好过一下大学生活的
我想念UCSI了！！哈哈

怎么办 我开始在我的部落格发牢骚了！
我要写些有意义的事...

你们有没有曾经因为一个人的一句话或者一个问题 然后很认真的去思考
Yes, I Do.
不知道是不是因为你是第一个我值得信赖的朋友的关系
我会很认真地去思考你说的每一句话 甚至是你问的每一个问题
我想懂你 就像你也想懂我一样 即使我们真的纯粹只是朋友关系
不过我很感谢 你给我这个机会去想想自己真正想要的东西是什么

我喜欢彩色 虽然很久没动彩色笔 可是我仍旧能记得我当时彩色的心情
我喜欢做能感受自己汗水的运动 尽管不是很厉害 哈哈 可是我就是喜欢动动跳跳跑跑
我喜欢陶瓷 也喜欢各种escape activities :)
目前最想要尝试的是skydiving跟骑马 明知道应该很可怕 可是就真的很想感受心跳加速的感觉 哈哈

开始明白自己喜欢的是什么 当然喜欢的远不止上面说的
对我来说 真正的喜欢不是说每天都要做 而是即使不常去做 可是心里也明白自己是喜欢的
这样的喜欢才会长久
这样的喜欢才过得有意义

刚跟leechin通了1个小时多的视频 还是那个熟悉的感觉
或许是因为彼此的性格很相像吧 即使相隔那么远 也能明白对方的感受
要遇到一个懂你并且愿意去懂你的人很难
世界那么大 我很庆幸 我有这样的知己
其实有时候明明心里已经有答案 可是还是想要有一个人来肯定自己的答案
是缺乏自信 还是缺乏安全感？
谢谢你的答案 让我肯定自己的内心
顺其自然是现在最好的解释 哈哈哈

我很感恩我现在拥有的一切 包括你还有你
请你们继续好好地呆在我身边吧！ :)

20/10

放了自己两天假 不管那烦人的功课 跟着阿龙到处乱跑乱跳
去了Newcastle最具代表性的angel of north
还搭巴士去了durham 去参观catheral & castle （harry porter拍摄景点）
两个人 什么都不懂 就这样乱走乱逛
不必要特意去计划着什么 想逛就走 想拍照就笑 累了就停
没有太大的压力 轻轻松松享受当下
我很珍惜这样的感觉 因为并不是每一个人都能给你这种温暖

其实觉得很惭愧 因为这里明明是我的地盘
可是却一直带着他走远路 哈哈
虽然很累 可是很开心
有一个陪你一起疯一起闹一起行走的感觉真好！

那一晚 我们坐在gateshead millenium bridge聊了很多
说了很多自己的事 也问了很多不了解对方的事...

我才发现其实自己真的很喜欢这里
很喜欢站在人群里那个渺小的自己
唯独这样 才能激发我去发掘更多不一样的一面
世界就是那么大 我还需要花很多时间去走遍各个角落

或许别人不了解我为什么这么冲动做了这个决定
但是我必须说 不管怎样 走到了这里 我从不后悔
我很庆幸我曾经经历过的一切
不管是培群 还是 UCSI 甚至是这里
或许这里不是最好的 但却是我值得拥有的
不敢说未来到底会怎样
但至少我努力尝试我想要的
尽管现在的处境十分窘迫

我没有很大的野心 更没有多大的理想 但我有一颗冲动的心
我想要的 我就会很努力的去争取
必须承认 我没有很努力地去想每一个决定所带来的后果
因为对我来说 这些是徒劳无功的
及时行乐 或许不成熟 但是我愿意
就像阿龙说的：
“其实有时候被人说我很幼稚的时候 我很开心 因为就是我幼稚 所以我能让身边的人都开心
何必假装成熟 然后再来压抑自己真正的心情”

对啊 何必假装成熟来压抑自己
如果幼稚是你快乐的方式 那么何乐不为
这是我们自己的生活 应该由我们自己来决定 而不是让别人操控一切

17/10

戒了好久的宵夜 今天却忍不下去了
在图书馆待了将近5个小时 感觉好沉重
并不是害怕一个人走路回来
而是一直烦恼着为什么自己一个人完成不了一份报告
傻傻的看着荧幕 不管怎么想 怎么google translate 还是不明白
也不知道玩了多久的文字游戏 还是感觉写不到位..
被research 搞了两个sem 真的是觉得很烦== 下一个sem还有research！
25%的module work 有8题 每一题至少要写350-700个字 最可恨的是还要根据journal来写
果然malaysia跟uk的程度相差很远！

一路走路回来 看着那些外国人准备去clubbing就可恨 ><
为什么只有我这么suffer==
没有聪明的头脑 没有一点就通的灵光
不敢想象我要怎么活下去

不管怎样 吃饱了 还是得继续.....
请容许我在这边埋怨 因为我已经没有地方可以诉说心里的苦了 TT
我需要很多搞笑的mv！:(

13/10

人家常说 必须努力让每一天都过得充实自在没遗憾
可是真正能做到的又要几个人
有时候选择权并不在于自己的手里 还要有天时地利人和的条件才算完美

今天经历了高低起伏的心情转变
说真的 早上那堂课我真的觉得很难过
因为我开始害怕每一堂课 旁边位置都没有人的生活
我开始害怕什么都不会 可是却没有人可以询问的日子
我开始害怕一下课走出课室后 我居然会彷徨我到底该往哪儿走的感觉
真的感觉糟透了
我需要一点正能量 我需要一点支持鼓励

坚强的人也总会有脆弱的时候
没有地方去的时候 脚步仍然会走向图书馆
开着电脑 也不知道究竟要干嘛
在微信发布了状态 可是却不被理解？
这种感觉真的糟透了... 
其实我没要什么 我只是突然寂寞作祟 我需要一点安慰而已
我不需要你为我做什么 我只是希望你也能够理解我那时的心情

梁劲雄真的是我最重要最可靠的精神粮食 吐水港湾
我还没开口说什么 他就明白我想的是什么
这些年来的友谊果然不假XD
虽然其实他也没说什么 可是对我来说那时的安慰很重要
我明明说了我不哭 结果那个家伙拼命叫我哭 哈 还说哭完后就要继续笑
哈 看了这句话后 真的超感动
虽然这些慰问都很微不足道 但是其实能力非凡 足以成为让我继续走下去的力量了

不知道哪里来的勇气 下午的课居然主动问一个男生能不能坐他旁边
他叫Kris Hall 就这样 开始了一段新的友谊
他很热心 人也很好 下课后还带我到处走走看看
最重要的是还送我回家！真的超贴心超感动！
只可惜人家有女朋友了哈哈xD

你不会知道当你真正认识一个新朋友的时候 心里是有多么的开心
我更开心的是 他也想认识我 这样才算是真正的友谊
曾经多么的害怕文化习俗偏见种族甚至是沟通问题
但这次让我明白了 总会有愿意认识你的人
而我该做的也不过是先展示友好的一面
我真不敢想象如果要我独自过上这一年会是多大的挑战
不过距离认识所有的coursemates 我还有很长的一段路要走.......

12/10

看来我真的得好好适应时差 都差点忘了Malaysia快这里7个小时
难怪每次看着有人生日就觉得很奇怪
这个月都一直在为生日烦恼
朋友生日 家人生日
真懊恼到底该买什么 毕竟根本不熟悉这里

心里一直有一种矛盾的心态
明明好想去尝试 可是却总害怕失败
每当想要跨越心里那道围墙时 但另一个声音又在警惕着自己要小心
我不觉得自己有什么包袱需要放下 或许该说我还没那个勇气去拎起吧
活在当下虽然只是一种及时行乐的心态 但何尝不好？
至少活在当下的感觉是真实的 是实在的 是值得记住的
至少.... 减轻了身上的一点点重量

这两天跟了佩倪 啊晋 阿忆 还有 ViVian Video Call
即使彼此相隔十万八千里 可是心里仍然会惦记着对方的感觉真好
还是一样什么都能说 还是一样很想念对方的样子
谢谢你们的鼓励 谢谢你们的安慰 更谢谢你们的陪伴与等待
或许我们不是很常联络 可是心里仍然有彼此的位置
谢谢你们总是说要坚强 没关系 我们在
虽然这些话在现实中真起不了什么作用 但是我很感动
当然不止楼上这四个人囖 XD
还有leechin啊 Victoria啊 tracy sherli peixuan啊珊荣敏huiqi啊菁啊琳等等等
其实我很害怕你们偷看我的blog然后发现我没有写到你们的名 哈哈
你知道吗 你们真的让我觉得不孤单
即使是一个人在这里面对这一切 可是孤单的时候想想你们 就会觉得特别欣慰
你们别担心我 我很好 erm 我会尝试过得更好

还有请别催我一直更新 哈哈 要想caption也很累人的 哈
而且 真的请不要以为我在这里很好过....

10/10

天气越来越凉 刚冲好的热巧克力不到一下子就变凉了
皮肤也因为干燥而脱皮 就连嘴唇也是变得干裂
冰冷的手用烧水冲着都会觉得刺痛
体内的荷尔蒙开始出现反应 额头都起了一个包 =（
开始怀念马来西亚的炙热的天气 至少喉咙不会觉得这么干涩
完全不敢去想会怎样被冬天折磨 ==

今天一整天赖在家里 不想出门
然后很心血来潮煮了一锅肉骨茶
现成的调味料 鸡肉 马铃薯 蒜米 萝卜 金针菇 还有一点包菜
虽然不是很厉害煮 但还是勉强弄了一锅可以吃的东西出来
好像开始对下厨有点兴趣了哈哈 尽管每次弄得七手八脚的
可能也是因为还没发掘这里有什么好吃的吧 所以自己下厨也不会觉得孤单
冷冷的天气 喝一碗热烫烫的汤 多么的幸福啊 :D

搞定了医药卡 debit card
可是还有一堆lecture notes还没读
呆在家里就是这么的懒
躺在床上 盖上厚厚的棉被 都舍不得离开...
明天没有节目 图书馆快要变成我最常去的地方了
要好好享受之前总要付出的 尽管有时候真心觉得好累
好想出去走走... 可是不会去 ><
还需要好多时间来适应这里。

09/10

刚跟哥哥视频通话 没想过原来哥这么想念我 哈哈
以前总是讨厌他这么管我 可是现在想想却觉得很幸福
简单的关心 小小的鼓励 大大的帮助 都是现在我最需要的

其实这一切都感觉有点不太真实
不太敢相信现在的我就站在英国的国土
突然间好害怕一觉醒来后 却发现自己其实在做梦
忽近忽远
 穿着厚厚的暖衣 看着树叶纷纷落 忽然说不出此时此刻的心情
是矛盾 是挣扎 还是在享受
我已经分不出这到底是什么感觉..

今天很勇敢的踏出第一步
我想继续保持矜持 应该永远都不会有收获
我必须很努力克服自己害怕的心情
莫名其妙的压力 莫名其妙的紧张 哈
我会加油 希望你们可以喜欢我 :)

虽然有时候很害怕孤单 可是有时候却很享受一个人
 或许就像哥说的 不要去勉求自己什么 更不要去期待别人会对你做什么
有时候这就是一种你与他之间的缘分
做自己就好 做自己没什么不好
趁着现在拥有这么多机会 就好好去走走 去看看这个世界
你不会知道几十年后的你 是否还有那个本事...
或许我应该再更勇敢一点才是。

这几天天气慢慢转凉了
昨晚呆在图书馆太晚 好像感冒了
所以今天就得早点睡觉 别担心 我会好好照顾自己
有一天我也会像这些外国人一样 在10度的时候穿肩带配短裤！哈哈

07/10

很多人说很羡慕现在拥有一切的我
而我除了知足 还是知足
站在人来人往的人群里 我才发现其实自己有多么的渺小
我不过只是一个路人甲
我没有万众瞩目的目光
我没有光彩夺目的成就
我不过是一个路人甲
我不过只想过我自己想要的生活

我不想再去在乎别人怎么看我
这是我自己的生活
我不需要解释这么多
我也不需要去配合这么多
我过好我自己就好了
我只不过需要给自己 还有家人一个交代就足够

不要用你的想法来否定我想要的一切
你不是我 你不懂我
不喜欢这种被束缚的感觉
更何况现在要独自面对 承担一切的人是我
你不是我 你不懂我

看待事情的角度不同 那要怎样才会有共鸣
这就是思维的最大败笔

06/10

来了英国一个星期 终于开始想要继续写回部落格
其实是被催了很久 哈哈xD

首先我真的非常感谢每一个祝福我的人
其实我也没有想过原来我在你们的心中还有一丝位置
你们的小小祝福 或是 大大的祝福 都让我感动的不得了
其实我很开心 因为我有这么多真心的朋友 :)
但是其实我很舍不得 每一次看着你们写给我的祝福 我都觉得我真的好幸福
上辈子我究竟是修了多少福 所以我这辈子才能拥有这么多真诚的你们

来到这里一个星期了
说真的 其实我很不好过 哈
每一次都会努力忍住想要哭的冲动
想家 想姐妹 想朋友 更想那个熟悉的环境
即使再怎么想念 我也知道我回不去
毕竟这是自己的选择 所以就算后悔了也不能回头
don't look back. I'm not going this way

很多人问我为什么选择英国 为什么选择这么远的地方 不想家吗？不害怕吗？
很想家 很害怕 可是我没得选择
说穿了 其实我想逃避 我想改变
所以原本的出国留学计划才会提前
我不想欺骗自己 可是我真心待不下去
我需要一个理由让自己改变
所以我来了这里
不顾一切的来到地球的另一端

或许是寂寞吧 又或许是自卑
有时候真心觉得自己很差劲

在班上我没有朋友 （因为我是唯一一个asian ）
我都是一个人呆着等时间过
即使我心里觉得万分陌生委屈
可是我从不后悔
因为 这里是我的梦想 是我想要不一样的生活的第一步

不能说以后的我会有多么高的成就
也不能说有出国留学的经验就很了不起
但至少我努力去尝试了一切我想要做到的
我很幸福 因为我拥有的一切都是我家人给的
对不起爸爸妈妈 为了我这么辛苦
对不起家人 总是为我担心
可是我很庆幸 你们总是想给我我想要的 总是支持我决定的
有你们 真的是我这辈子的福分 :)

这里是一个全新的开始
抛掉过去的所有的一切
慢慢克服心理的障碍
我想我会过得更好

你们别担心我
时差我调的很好 哈
不挑食的我来到这里不会饿死
不是很会下厨的我还养得起自己
至于功课嘛...很棘手 毕竟落后一个星期的课！

千万别以为来到外国很幸福
哼～ 什么都靠自己
出去玩是很幸福 可是其实生活起来很辛苦的 课业其实也很繁重
此时此刻终于能感受到真正的成长过程
但愿这里可以给我一个美好的开始

加油吧！各位还在努力的同学 :)
  

10/09

有钱能使鬼推磨 这是真的
我想不止马来西亚吧 其他地方也一样
只要有钱 真的没有什么做不到
就连人心 都可以用钱买到
这就是现实

想要多少的假相 只要钱够大 怎样都能赤裸裸地掀开
即便我有多么不想承认 可是事实摆在眼前
没有钱 什么都不可以

这就是为什么每个人都在为那些钱奋斗的原因
因为想要的太多 可是实现的能力有限
那么就用努力来换取那些纸来达成所有你想渴望的
即使那个过程有多么的血腥 也不过如此

但是回归一切，钱这么多有用吗？
有些事不是用钱就能衡量的
有些感情也不是用钱就能得来

想要什么 就努力用心去感受
唯有真正地用心去体会 才能得到自己想要的一切
这样得来的 才有意义。

09/09

再次输入网址 看看原来自己好久没更新了
每一次回到家（kukup） 就很不愿地打开部落格 甚至是其他的社交网站
没为什么 纯粹认为家是最舒适的避风港
其实只是不想去破坏歇息的状态

回到家里的这一个星期 都在为visa的事忙碌
没有一个可以请教的人 没有一个可以得到指引的人
所有的一切 都靠自己去揣摩 去理解 去行动
还有多几天就要去做visa了 既期待又害怕
期待着.... 梦想就在不远处
同时也超害怕自己准备的资料不齐全
我不想要出现任何一个万一 因为我真的很想去

虽然我很清楚明白自己的能力在哪里 或许在英国会很辛苦很难过
可是我真的很想要去
我想要学习独立一个人 我想要经得起寂寞的考验 我想要看看地球的另一面
更重要的是 我想要变得值得。

哈 我没想过 “值得” 这两个字真的影响我很深
就算到了现在 我仍为这两个字执着
或许这是一个好的开始 执着的想要去改变 执着的想要得到肯定
我很好奇 未来的我 会是怎样 哈

我不知道算命的话到底能不能相信 但我很清楚的是我不愿去冒那个险
因为 不值得
又是这三个字 哈

距离呆在这里的日子越来越少 其实心里很害怕
我害怕我不能好好掌控我的未来 我害怕会有太多的变数出现
我害怕的太多 可是你却不懂
对 很害怕 可是还是不能放弃

因为我的执着 你不懂。
 

29/08

一直認為事情總會有解決的辦法
不知道究竟是在逃避問題 還是自己真的可以冷靜得這麼可怕
昨晚真的一滴眼淚也沒有流
明明很搞笑的running man 不知道為什麼居然笑不出口
犯睏 是我最厲害的逃避問題的方式
即使關上燈 閉上眼 可是心裡其實很明白 我在壓抑自己的情緒
我努力的不想情緒影響正常判斷
我努力的思考著下一步到底怎麼做
明明很早就關上燈 可是不知道到底真正入眠的時間是幾點..

一大早 又在被犯睏糾結著
拼命找藉口讓自己冷靜
可是我明白我的內心在糾結 因為我迫切的想要一個解決方法
帶著忐忑不安的心情走去IUCC
我得到了解決方法....
雖然自己曾預想過這樣的場景 可是真的沒想到原來要面對的時候心裡那麼痛
前前後後哭了四次
jasveen的話點醒了我 她讓我去選擇 要繼續還是放棄
媽媽的話 是最讓我心痛的 因為不管什麼事 你們總是無條件支持..
最要好的朋友vivian告訴我現實..
在廁所巧遇的psychology lecturer真真切切地說了我的心裡話..

我想要堅持 我想要嘗試 我想要勇敢
一次的失敗真的不算什麼 重要的是我要有站起來繼續走下去的勇氣
想了很多 很多 很多...
不想就這樣放棄一個這樣的機會 況且這個機會不是每一個人都能擁有的
或許這是上天給我一次重新來過的機會
或許這是一個我可以對自己重新交代的機會？

其實抉擇很難 因為要考慮的很多
心裡想要的 和 真正能得到的是兩碼事
可是既然我有這個機會跟條件 我憑什麼說放棄就放棄
我還年輕 我還能創造奇蹟不是嗎......

既然選擇了 即使是跪著也要爬完............

28/08

成績出來了
沒有哭 沒有鬧 情緒很平淡... 或許該說不知如何是好
這個結果我預想無數次 只是沒有想到最後自己的情緒居然是那麼冷靜
不懂該說什麼...
不懂該做什麼...
不懂到底該怎樣面對...

10/08

朋友之間又說著誰 和誰狼狽收場
我的感情曬不到月光 必須先流浪
我一個人在電視機前 咬著牙幻想
有哪一個人 不害怕喧嘩

他們不試著了解狀況
就輕易發表看法
誰又能聽到心裡的話

這世界 多少骯髒 張牙舞爪 讓鮮血落下
想問你 敢不敢 邀請我飛翔
這世界 真真假假 各自欺詐 我故作瀟灑
想問我 是不是 被自己綁架

誰的嘴裡上演著我 劇情發展誇張
我的故事來不及舞蹈 就已先瘋狂
我一個人在寂寞腳前 對自己說話
有哪一個人 陪我掙脫它

他們在面前說這番話
背後另一套主張
誰又能看見真實模樣

當真相 不再只是當初 單純的想像
太多話 從夢想淪落成囂張的謊話
希望總是伴隨失望
只好遠望幸福 雪上加霜

想隱藏 掙扎懷疑信仰 烙印下的傷
想抵抗 妥協苦澀荒涼 再勇敢一趟
前往 愛與恨的流浪 狂妄倔強
不怕原諒 誰能和我一樣

就大聲喊叫 會勇敢很好
讓我哭又讓我鬧 讓我能領悟煎熬
想捨就去捨掉 想抱就去抱牢
讓我聽到我心跳 讓我看清我的需要

不怕別人笑 會勇敢很好
讓心學會去思考 強求愛有多可笑
傻瓜才會計較 誰付出多或少
誰去討誰就輸掉 誰不要誰就能得到

22/07

我發現 我變了 真的有點不一樣了
變得越來越極端 想要的就是想要的 別人再怎麼說也似乎很難讓我動搖
不想要的就是不想要的 即便我笑著迎合你 可是心裡仍然覺得無所謂 不在乎
變得好像越來越自我 越來越懂得這個現實的規則
不是什麼話都能說 不是什麼表情都能顯現出來
原來偶爾的時候還是需要裝 不管是裝的很在乎 還是裝的不在乎
我在迎合別人的想法 我在配合別人心裡的角色
我開始越來越懂得這個人情世故 讓我也越來越珍惜自己一個人的時候
不需要再去笑得這麼累 不需要再去想的這麼多 更不需要再去偽裝保護什麼
我想要幹嘛 就幹嘛...

這樣的我 讓我也好像對自己有點反感
反感那個曾經富有正義感的自己
反感那個最真實有話直說的自己
反感那個自以為是卻什麼也不說的自己

一個人的改變 可以擁有很多原因
腦子有很多原因在蕩漾 可是我卻選不出到底真正的原因是哪個
我只知道 我需要改變
然而現在的改變真的適合我嗎？

突然之間覺得活得好累
什麼都被束縛著 沒有新鮮空氣 沒有自由的氣息
就連思考 也懶了

慢慢開始學會去逃避
不敢面對的事情 總會找了幾百個理由來閃避
不想承擔的事情 總會找無數個藉口離開
害怕去接受 害怕去承擔 只想鑽進洞裡躲藏
這樣的我 好懦弱
不知道什麼時候開始 我也變成這樣
壓力的時候 就會想要睡午覺 來避開頭腦思考
找些無謂的戲來忘記自己要做的事
一再逃避又逃避
直到發現事情的嚴重性 才甘願慢慢蘇醒 準備去備戰
我 怎麼可以變成這樣
那個高傲自信的我 什麼時候轉變成這樣

我很堅強 我很獨立 我很自信 我很強勢 甚至是我很開心
這些都只是你看到我的外在
那麼我的內在呢？
你認真去探索了嗎？
你憑什麼可以斷定我就是一個這樣的人？到底憑什麼....
我是該開心嘛？至少我表現的我很開心 我很享受生活 所以你們不必為我擔心？
可是我怎麼有點淡淡的憂傷 哈哈
沒關係 我很好 :)
治癒能力很好 適應能力很好 偽裝能力更好。

14/07

开启部落格网页 手放在键盘上 眼注视着荧幕 心迟疑了很久
才赫然发现 好像并不是所有 都能诉说 都能记录
有些事情 的确是不能说的 不能承认的 甚至连提都不能提的
只能好好藏在心里 成为一种警惕 成为另一种回忆?
不能说的 终究不能说
即使会遭到良心谴责 但是.... 不能说的 还是不能说

已经看太多类似的情景 但却开始变得无话可说
对 其实心里很多想法 可是却不想在发表什么
对 其实心里很多不认同 可是却不想在去争议什么
轻轻的一笑 微微的点个头 然后匆匆地带过
这样没什么不好 静静地观察 静静地体会 这样没什么不好 :)

时间的历练越久 会慢慢越透彻 “某些”事情
这个“某些” 只有自己才懂
虽然我好像还不是很能理解这个 “某些” 但是我相信有一天我会懂得释怀的

我需要的是一个可以成熟面对一切的人
我需要的是一个不止在心理上 更是在生活上是很独立的人
我不想要在现阶段这么不成熟的情况下遇见那个他
我不想要再诉说自己有多么的不值得
我不想要再去依赖别人能带给我所需要的
我不想再为了别人放弃什么 不想要这么不理智的活下去
我要自由 我要正解 我要飞翔 我想要一个人 可是却拥有很多人的生活

我不敢说自己有多么的努力 毕竟自己还很颓废
但是 我想说的是 我很幸运
所有发生在我身上的一切 家人朋友 还有生活
我想让自己的生活变得更有多一点点的价值
我能做的 我想要去做的
我想要用足我的幸运 然后去带给身边的人更多的幸运
我想要我的幸福 感染身边每一个人的幸福
我想要我自由开心的活着 在陪着身边的人去感受这份洋溢

我很贪心 因为我想要的很多 =P
我想要变得值得拥有嘻嘻 :) 值得自己拥有 :)

你对自由了解多少 你就能拥有多少自由
那么如今的你 自由了吗？

30/06

越長大，越難和另一個人在一起。

不是因為條件。還是有很多人喜歡你，你也活得比以前更好，不再那麽任性，更像在投資的藝術品。

也不是因為對愛情死心。在KTV突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹或者有人追你時，你也會滿心期待。

卻依然單身。閉上眼睛吹蠟燭的時候，總是希望身邊有另一個人一起許願。一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。而他們最後給出的結論是，你太挑了。你在心裏面笑，所以其他人都不挑？

其實你自己知道，為什麽不能好好談一場戀愛。就是因為，你太清楚自己是怎樣的一塊料，所以不會再輕而易舉把自己交出去。就像是，有一天你發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，於是走路時不敢再大步跨出去。

因為，你慣性太強、記性太好。認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。你曾經心滿意足的閉上眼睛，讓另一個人帶你去任何地方，最後卻差點回不來。所以不能再失去方向感。

於是你就變得膽小了。以前打電話找不到人就拼命的打，現在發了短信沒回應，即使心中有波動也可以忍住。以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心這份感情有沒有未來。

所以，空暇的時候，你寧願和朋友在烈日下逛街，也不願讓對方覺得自己很在乎什麽。你安慰自己，有朋友就夠了，一個人生活也很好。如果有一天當那個人出現時，你反而會開始慌張、害怕。

只是，你並不是一定要單身，就像你也沒計劃過一定用哪只手寫字。不過是，既然如此了那就這樣吧。你想要有人一起旅行，一起看電影。你想和那個人說自己準備好了，只是沒有勇氣，請對方多一點耐心。你想說不再需要太多驚喜，在心裏等的是一份相守以望的感情，擡起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

只是那份期待總是那麽遙遠，不想要自己再那麽傻裏傻氣的，因為你不是那個人，即使曾經海誓山盟，你永遠都不知道他有一天會不會無情的轉身離去，縱然有千千萬萬種理由，可是都已經沒有意義了。從此眼淚已經成為一種奢侈品，心裏也多了一道疤。而且會經常的很痛。原來不是真正的在乎，只是一種騙局。

依然單身，因為心很累了想休息下，甚至偶爾會有一點點憂傷，那也只是需要成長。不是想單身，而是那份小小的期待讓自己成了迷途的羔羊。

編後語：

有人說，每個單身的人心裏都藏著一個得不到的人。或者說，其實都是藏著不願意放下的過去。有時候我在想，為什麽那麽多人都緊緊地抱著不幸福的過去不撒手，而拒絕給未來一個機會。也許是因為，過去的經歷不論是傷痛還是幸福，都給人一種塵埃落定的安全感；而未來的不確定性就算喜憂摻半，也讓人害怕。

我想，人都是會害怕的。不過，成長，不就是在消化舊痛的同時迎接未來麽，哪怕迎來的是傷害。我們在時光裏要學會的，不是因噎廢食，抱殘守缺；而是如何做個頭腦聰明睿智的人，內心審慎沈靜的人。

我想，越長大也許就是越難在一起，看得更明白，也就少了些許沖動和懵懂。那就更不必勉強和著急了。我相信，在長大後的時光，總有一個人和你一樣深諳曾經的疲憊和內心的擔憂，總有一個人能陪你看細水長流。

06/06

開始有點覺悟自己的傻 自己的愚蠢
開始慢慢懂得原來不需要刻意去證明 才會比較快樂
開始明白有些事 必須是打從心裡的想得開 才會真的想得開

日子一天一天地過去 總是在翻覆地思考著
到底現在這樣做的理由是什麼？
是為了證明自己過得很不錯？
可是究竟為什麼我需要這樣證明？
不值得。追根究底的原因 都是這三個字
哈 這是一道疤 是一個陰影 是一層跨不上的階梯
我很努力地在擺脫這面圍牆 可是不管我怎麼往上爬 終究會跌下
我很努力地在思考我會摔下的原因
今天終於點醒了...

"其實不需要證明什麼 真的沒有必要
你的改變 你的付出 可以換來什麼？或許該說會換來什麼？
最終你會發現 你什麼也沒得到 你只是繼續讓自己受苦而已 何必呢？"
對啊 何必呢 哈哈
何必在挖一個坑讓自己往下跳呢？
明明可以選擇跨越過去 繼續前進 可是為什麼卻一直執著于那個坑?

不甘心 即使不甘心也改變不了什麼
唯一能做的是改變自己的心態
我也想讓你正面地瞧瞧我~
然後我還會微笑地跟你說聲謝謝 ;)
謝謝你知道我挺得住 所以給了我一個這麼大的難題
謝謝你讓我決定勇敢振作起來
謝謝你讓我再次燃燒滿滿的勇氣 做了這個決定
最謝謝你的是 讓我重新認清了自己
什麼是能做的 什麼是不能做的
什麼是該做的 什麼是不該做的

每一個經驗都是用曾經的過錯換來的
我願意承擔這個過錯
我願意收藏這個經驗
我願意讓它成為一分改變的動力

說了就要做到 :)
重新啟航 再次為愛出發 ✌️✌️

01/06

兩個人在一起 是感覺重要 還是生活重要
很多人相信一見鍾情 也有很多人相信日久生情
一見鍾情的感情可以維持多久？
日久生情的感情又需要維持多久？
在感情的世界裡 哪個人都是迷茫的
為了另一半 總是默默地改變 默默地犧牲
這些變化 如果另一半都不瞭解 那麼這些舉動就省了吧
沒有願意的兩個人 不管怎樣 都沒有幸福
所謂的眼緣 真的有那麼重要嗎？
如果總是因為第一眼來判定 那麼幸福要怎麼上前敲門?

不可否認 每個人的觀點不同
每個人設定的愛情觀 限定的所有外觀條件也不一樣 想要的更不同
但是我想說的是 如果認定了 就去做吧
不管什麼原因 放下吧
別再讓自己孤獨寂寞 別再讓自己高攀的自尊心遮護那害怕受傷的心
勇敢一點 別再哭哭啼啼 搞得自己狼狽不堪也不能改變什麼

很欣賞劉海濤率直的個性
或許很多人很討厭他這種態度 總認為他這樣做是不顧及別人的感受
但是其實這是一種負責人與保護的心態
如果喜歡一個人 是不會想去再別人多說什麼 不會想去跟別人曖昧不清 藕斷絲連
直接性的拒絕 甚至是直接性的去選擇 更是一種釋懷
拒絕了就該死心了 別讓自己再有任何機會
真的很喜歡劉海濤的個性 直接坦率 大男人主義 為人著想 體貼真誠不做作
最喜歡的是他那負責人的心態還有強烈的保護欲 讓人很有安全感
祝你幸福 你一定會找到那個適合跟你一起生活的人 :)

有時候 面對身邊的人 突然說不出話
有時候 一直堅持的東西 一夜間面目全非
有時候 想放縱自己 痛痛快快歇斯底裡發一次瘋
有時後 覺得自己擁有整個世界 一瞬間又覺得一無所有
有時候 夢想很多 卻力不從心
有時候 發現自己一夜長大 但卻看不見自己的未來
有時候 真的突然覺得好累...

時間過得好快 6月了
反省自己過去一個月做了什麼 想想接下來的一個月該做什麼
人生的腳步除了停留 還得繼續向前
六月 另一個全新的開始
Dear June, please be good to me :)

29/05

最近回到家 总是莫名的难过
不知道为什么 总觉得一天又这样过去了
回想起来 一天里 我做了什么？
睡醒 吃 打扫 看戏 玩手机 上课 吃 睡
这样的人生 让我觉得好空虚

这几天 我一直在思考着...  到底怎样的生活才是我想要的？
我能干什么？

音乐？出了名的音痴 听歌觉得没趣 唱歌觉得没劲
读书？读了15年的书 总觉得书只是为了考试 考试只是为了文凭 别再让我空闲时面对书了 行不行 ><
逛街？口袋空空 身材也空空 两财俱空的情况下 找不着要出去的理由
画画？我只会模仿 我没有设计概念....
煮饭？盲目的烧菜 只会浪费材料吧？

想了很久。。
最后还是去买了一本画簿
明明就没有设计概念 可是却还是买了
明明没有画画材料 可是却还还是买了画簿
没为什么 纯粹觉得 那本画簿或许会是一个让我重新开始的动力?

现阶段 唯一觉得能做的 就只是重新画画吧？
其实我想学织围巾 我想学手工DIY的东西...
可是我找不着一个能让我马上去开始动手的东西
我还在质疑... 到底我想要的生活是怎样的?
我还在茫然... 我期待的生活到底是怎样的?
我还在等待... 自己的脑袋突然闪过一道曙光
我还在期望... 我能够有能力让自己变得更不错一些..

你满意你现阶段的生活吗?
你有想过去改变吗?
是不是活得开心最重要?

我喜欢........做有意义的事
这是我现在唯一能给自己的答案
我喜欢和小朋友在一起 我喜欢教他们读书写字运动
我喜欢去孤儿院 老人院 帮助有需要的人
我只是觉得 生活中 犯了太多的错 总该找些有意义的事去赎罪? XD
我只是想让自己的生活可以变得更有多一点意思
至少以后回忆起来 不会那么乏味
这就是陈燕妮 爱玩爱哭爱闹爱找乐趣!!

欢迎PM我 告诉我 我可以做什么 :)
我很需要你们给的意见 哈哈 :)

19/05

我一直以为我很明白我自己想要的是什么 想要的人生方向是怎样
我想要去外国体验不一样的生活 我想要去尝试我所没有的经历
直到眼泪全部掉下来的时候 我才明白 想要的跟做不做得到的是两回事
我做不到 我通通做不到
不管我怎么努力 我克服不了
我就是蠢 我就是不争气
不管我有多么的想要争取 我知道我做不到
这是我人生中最糟糕的时候吗
当我什么也做不了的时候 原来有这么的狼狈
我除了哭 我还可以做什么
我没有高人的成绩 我没有优秀的背景 我没有坚定的意志
我活着的目的是为了什么
不是说 每一个人的存在这个世界上都有他的价值存在吗
为什么我找不到我存在的意义
为什么我找不到我的存在可以有那么一点点的改变
为什么我的存在像是那么的无所谓

是不是我本来就不适合Food Science & Nutrition
是不是我本来就不应该选择来到UCSI 来到KL
是不是我本来就不应该这么冲动 这么凭感觉来做一件事
是不是我本来就该要有安全的保障

我承认 我现在真的有一丝的后悔
我承认 我现在有在逃避
我承认 我很怕输的感觉
我也承认 我输不起...
我输不起自己对良心的谴责
输不起一切不在自己掌控范围的所有事情

我面对不了所有人都在给你期望 然后你却做不了的那种情况
我面对不了每个人都觉得你可以 可是只有自己知道你不可以
我面对不了那些说自己做不到后 还要笑着说没事的感觉

我很自责 在没有搞定所有事情的时候就下判断
我很自责 在没有搞定所有事情的时候就告诉别人

有些事本来就应该自己撑着
有些事本来就得等待事成了才说
为什么我现在才搞清 我需要面对的这些压力
此时此刻 真的觉得自己懦弱无能 不知羞耻 不知天高地厚
像是在弥补自己的过错 可是我从来就没错 错的只是一切说的太早


以上的内容是在嚎啕大哭的两个小时内的想法
满脑子想的是该怎么逃避 转学 辍学 还是什么...
哭完后 擦干泪水 冲个凉 下楼出去走走
再次回到这个电脑桌前 看着这篇部落格
我决定我要改变 改变玩世不恭的个性
在爱玩爱闹的另一面 充满着坚持不放弃正能量的才是陈燕妮 不是吗？

对 我不想做无谓的冒险
但 我更不想轻言的放弃
这一次不行 我就再等多一年 我相信我也会有成功的一天
所有的成果都与努力有关系
然后所有的懒惰都是因为不够努力而找的借口
一个想要成功的人 从来就没有这么多借口去为自己辩护
而我也不想变成那个连自己都看不起自己的人

在我难过伤心的时候 我要的不是无谓的支持与鼓励
我要的是能够一巴拍醒这个还没面对现实 只想逃避的卒仔
谢谢邵季妲 每次只有你懂 我最需要的是什么 :)
谢谢梁劲雄 听我哭了这么久 帮我想了这么多 :)
谢谢最爱的妈妈 总是支持着我做的每一个决定 :)
谢谢每一个爱我的你们 想说有你们真好 :)
每次在安慰我过后总会骂着说。。
“哭什么哭 丢不丢人 你最好别再哭！”
“哭什么 有什么好哭的 看你像什么样了！”
“你这样很不像我认识的陈燕妮叻！”
“你没有对不起我们 只要你过得好 一切都是值得的”
谢谢你们 谢谢家人 谢谢兄弟 谢谢姐妹 谢谢所有我也爱的每一个人

我会坚强 因为我也不想懦弱给我自己看
我的所有成就一半是因为有你们在
谢谢 真的谢谢 人生中有你们 还有什么遗憾？哈哈

病了的时候才知道家里的照顾有多么幸福
病了才知道身边关心你的人有多么多
病了才知道愿意留下来陪你们的人有多么可贵
每一个人的存在对于我来说都很重要 珍惜都有你们
让我的笑容来换取你们对我的关心好吗？哈哈 :)

18/05

年轻时就该多热血一点
拖拖拉拉 婆婆妈妈优柔寡断的像什么样 XD
没有刺激的人生 就像一滩死水

我很喜欢冒险 我很喜欢刺激 我更喜欢抓kit
我是个很即兴的人 可以说走就走 但这不表示我不专一
我也是一个很理智的人 可以说不要的时候一定会说不要 绝不拖泥带水

我爱挑战 可是我也很明白自己的极限到哪里
我很想什么都尝试 但是我又害怕一个人自己去尝试
我渴望拥有一群陪我疯 陪我闹 陪我乱抓kit的朋友  ^^
说实话 虽然在大学里我似乎还没找到那几个疯子
但是我很高兴在我的中学生涯里 却出现这些无法取代的疯女人 哈哈

或许在很多人眼里 觉得我很不实际 不够成熟 不会去考量金钱时间 甚至是精力
我不能说我是个多么厉害节省持家的人
但是倘若我需要消遣 我就会做好金钱管理
时间是人安排出来的 与其无聊消磨时间 不如去尝试 去享受 去体验
所谓的精力其实就和你的kit有关吧 不管多累 只要那是你感兴趣的事 你都会去做不是吗？
我想说的是..
当你愿意去做一件事的时候 即使只有一个理由在鼓励你 你也还是会奋不顾身地去做
可是当你不愿意去做一件事时 尽管有100个说服你的理由存在 你也还是会用1个借口去推辞
愿意与不愿意 仅在一瞬间
想要与不想要 其实心里很明白 只是你愿不愿承认面对而已

一物换一物 这是好事吗？
为什么女人天生就需要用月经保障生命？（前提是在经期有好好照顾身体）
现在的我是难受的要命... ...
当我疼得萎缩在床角的时候 我多么希望有个人能递个暖暖包给我
当我不舒服得没胃口时 我多么希望有个人能打包清淡的食物给我
当我没晕得全身无力的时候 我多么希望有个人能我喂我吃药减轻痛苦

一个人在外地生病 没有家人的照顾 到底是有多可怜
想念那个 总会半夜来抚摸我的额头看看我还有没有发烧的妈妈
想念那个 帮我计时八个小时 然后会拿药喂我的妈妈
想念那个 看我没胃口 就会准备清淡的白粥给我的妈妈
好想念 那个对我总是无微不至的妈妈
好想念 那个明明心里很心疼可是却还只是小小关心我的爸爸
好想念 那个充满温暖的家 :)
可是我知道一个人在外面要坚强 因为我需要证明我能够好好照顾自己
所以 即使昨天病的膏肓 还腹泻了两天 我还是自己扛着
我只是不想再家人担心 我想让他们知道我一直都好好的 :)

09/05

太冲动做了一件错事 问了一句错话 说了几句错话
明明知道你是那种经不起尴尬的人
明明知道你是那种害羞透顶的人
明明知道说了那些话 就会有距离
可是 脑袋一时进水 还是问了 还是说了..

对 我是在满足自己的好奇心 ><
说真的 我经不起那种不清不楚的关系
我不想要好像模模糊糊的样子
至少我不会去花时间猜测 去揣摩这样是怎样

就是因为是个太直接的人 所以接受不了不直接
我承认 我有那么一点点的失落？哈XD
虚荣心在作祟 自卑心在造谣
搞得我变成这样 到底是该如何是好？

哈 算了吧～ 什么事都得看开点
我相信命中注定
我相信日久生情多过一见钟情
我重视厮守重过感觉
我明白现在不是该经历诱惑的阶段
有些人 有些事 如果属于你 那么就不会逃走
所以 现在的那个你 呃...
如果你想逃避我 那么就请尽量地避开吧
我视力不佳 观察能力差 不会这么轻易发现你的存在 哈哈

话说开了 就没什么好去担忧
其他的事就顺其自然.. 吧～
相信总会有更好的出现
相信总会在更准确的时间点出现一个更适合的

刚开学一个星期 换了一个新环境开始生活
其实... 也没有什么不好的
就只是觉得 是时候该好好真正独立 是时候好好真正的生活
没想要求什么 我只想要重新开始一个人的生活

一个人没有什么不好 虽然其实还蛮寂寞 哈哈
可是换个角度想想
当哪天我克服了这个寂寞 我想我就会真的变成了superwoman :D
我期待找到一个愿意为我这个倔强的superwoman成为一个可靠耐劳的super superman！

面临了一个很可怕的sem
我不知道我到底可不可以 我甚至怀疑我做不到
我不想要再听到你们对我说 “我可以”
我更期待的是你们能告诉我一句 “尽量就好 没关系”
那种无形的压力不断地在逼迫着我 让我喘不过气来
可是我唯一能做的也只是在部落格发发牢骚 然后再继续微笑面对 :)

笑着笑着 什么事也都过去了..
从来没有什么过不去的事 只有过不去的心情
难过的事 不要再记得
即使真的是forever alone 那又怎样?
我也认了～
因为我从来就不值得。

如果能够重新选择 我真的希望从来的我都是forever alone
至少我现在不会觉得 原来对于一个男的来说 我有多么的不值得
不值得的连我自己都好瞧不起自己
哈 我现在唯一能做的 就是继续forever alone
我真的没有办法在承受多一个男的告诉我 我有多么的不值得 哈

07/05

當初是抱著什麼心態來到這個大城市？
享受？玩樂？還是體驗？
其實更多的是抱著一種想要證明自己的心態
想證明至少我有那麼一點點的能力
想證明至少我的眼界比你多一點點
想證明至少我可以抬起那麼一點點的頭
想證明至少我能大聲地告訴你 瞧不起我 你有那麼一點點不正確
即使我是那麼的弱 那麼的差
卻還是沒有甘願認輸低頭的心裡準備

我知道這不是我該持有的心態 可是這卻是我不能欺騙自己的心態
我很清楚我的能力到哪裡 底線是多深
竟還是忍不住想要讓自己再突破多一點 變得不一樣多一點 再瞧得起自己多一點
所有的改變不是因為自己 是因為別人 你說這可笑嗎？

有時候 慢慢地不太懂自己想要什麼 盲目的為了那份虛榮心努力
有時候 又好像明白自己想要什麼 排除一切不想要的 就是往前沖
什麼也不顧 什麼也不理會 想到什麼就去做什麼
這個得不償失的個性究竟什麼時候能改改？

我相信每一個人都有他的陰暗面 一個不為人知的灰色面具
總是會有惡魔在旁邊作怪 天使在旁邊勸和
可是人心終究會被惡魔感化
只有當你足夠瞭解你自己的時候 你才會明白拆下灰色面具後的自己長著什麼樣子
依然是天使臉孔嗎？不可否認 這渺小的存在性
就連我自己都好怕那個摘下面具的陳燕妮
赤裸裸地攤在你面前的時候 又有多少個人可以接受一個這樣的你？
當你有勇氣卸下妳的保護膜面具時 代表著其實真的沒有什麼好害怕別人來瞭解你的
至少我還明白..... 我的最低底線在哪裡
至少我還明白..... 有些事你終究跨不過去

什麼是秘密？
除了你自己 還有第二個人知道的時候 那還叫秘密嗎？
當你願意讓第二個人知道妳的秘密的時候 又是為了什麼？
安慰 解脫  還是純粹希望有人陪你分擔？
不管基於什麼原因
當有人願意與你分享時 請珍惜
儘管那個秘密或許微不足道 但也必視如寶石般好好收藏
這是對對方最基本的尊重
因為他相信你 你也相信他 所以必須好好維持雙方的信任感
不是每一個人都有機會願意把自己的秘密攤出來
也並不是每一次都有機會參與心於心的交流
歸咎於緣 且行且珍惜

28/04

我是一個只要在家就會很懶很懶的人
就連現在這篇部落格也是因為電腦connect不到Wi-Fi才想要更新的

或許是放縱 又或許是依賴
在家裡 什麼也不做 就是吃 看戲 睡
媽媽會一直不斷地煮好料來餵飽我 這就是瘦不下來的原因
總是一個人在家拼命地追連續劇
什麼也不需要煩惱 什麼也不需要去擔心
就像是一個很幸福的小寶寶一樣 過得很自在
回來快要一個星期 整天都被戲包圍
看看UCSI把我折磨成什麼樣了xD

自卑心在作祟 實在沒勇氣踏出家門一步
總該為自己做過的事 負得責任吧 哈哈
沒關係 時間久了 頭髮會長的
沒關係 回去了 就會努力減肥的
哈 這分明是給自己墮落的理由啊😂

從微博看見了這段話：
大多烦恼来源于自己和自己较劲
玩个游戏本想放松，偏要过关越玩不过越要玩，结果越发郁闷；
爱一个人只觉得自己怎么做都不够好，结果越来越不自然弄巧成拙；
本不需要熬夜，偏死撑着不睡，明明困了却硬要一遍遍刷。
你需要深呼吸停下来，这时候你就会明白自己和自己较劲只会困扰自己。
—— 卢思浩

人不就是都這樣嗎？哈哈
所有想要和自己較勁的心態 讓自己變得痛苦的最大原因不就是因為「不甘心」嗎
因為不甘心 不服輸 不願低頭
所以至少能讓自己的良心過意得去一點點的辦法就是努力較勁
真的徹底累了後 才甘願承認自己的執著
也許這麼做在別人眼裏很傻 可是只要讓自己的心過得去 那麼就沒有什麼不值得去做
我就是一個這樣的人 哈 那麼你呢？

或許生活不可能像你想象得那么好
但也不会像你想象得那么糟
有時候人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
有時 會脆弱得一句话就泪流满面
但也有時 會发现自己其實已經咬着牙走了很长的路

所以說 命运並不会亏欠谁
看开了 誰的头顶都有一汪蓝天
看淡了 谁的心中都有一片花海

22/04

收了三個小時的行李 卻也用了三個小時來收拾心情
這次真的準備check out 心裡滿滿的不捨
不捨所有在那裡的開始跟結束
不捨所有的成長與懵懂
更多不捨的是 那裡是我唯一能夠好好沈澱心情的小窩
究竟哭了多少回 每一個角落都是淚水
到底笑著多久楽 每一個地方都有甜蜜
甚至每一個隙縫裏都有著我的存在

一年過去楽 也發生了好多事 好的壞的 開心的傷心的紛紛交錯
所有的一切就像是命中註定一樣
在同一個地方開始 也在同一個地方結束
分分離離 走走停停
有聚有散 有始有終

離開前的最後一個夜晚 給了自己一個承諾
承諾自己不再淪落
承諾要努力地為自己 為身邊所有值得付出的人
因為我的離開是為了一個全新的開始
所有的謊言 我不想再懂
所有的悲傷 我不想再碰
所有關於你的一切 我想要無所謂
對我來說 你的人沒有太大的影響力
只是我容易觸景傷情 所以能做的就是throw away
記憶力不好 久了就不見楽

你知道其實我有多麼地想要撕裂的大哭嗎
你知道其實我有多麼地想要放聲的吶喊嗎
可是我是樂觀 愛笑 愛講話的形象
我要怎麼在別人面前冷靜 低調 搞emo
只能說 這是最後一次我那麼想要控制自己的情緒
即使最後我不是大哭 我是藉著打哈欠流眼淚
可是我知道其實我很痛 只是就連自己也不想去面對那個痛
Whatever 我 check out楽 我擺脫楽 我解放楽
這是好事 要笑 :)

18/04

不是什麼事情都沒有可能
也不是什麼事情都不可以
只是當一切事情在預料之外的時候 那份得不到的迫切感就會瞬間倍增
當所有的事不能如你所願的時候 才發現原來自己的那份不開心有這麼明顯
緊緊握著一樣東西 並不是說玩不起 或者是沒有能力去挑戰
我喜歡無限挑戰 可是我更喜歡緊握
因為我需要那份安全感 我需要那份可以安心不擔心的肯定
我非常需要克制自己的情緒
我非常需要 需要到 原來才明白自己的害怕有多麼懦弱
害怕機會會這樣失去
害怕再也不會有可能
害怕所有自己害怕的

沒帶眼鏡 所有的事物都是矇矇不清
若影若現 時有時無
不想特意從書包裡拿出眼鏡 不想特意把眼睛眯起去focus
把頭往下低 即使不是在看電話 也假裝者按手機
沒為什麼
純粹不想被人認得 純粹不想說話 純粹不想讓人看見我難過

或許有些事情 就是要做了 即使後悔楽 也甘心吧
很衝動地把頭毛剪楽
說不心痛是假的 說不後悔也是假的
女人最重要的是頭髮 最不捨得也是頭髮
就是因為知道會心痛 會後悔 也還是堅持要做
我甘願這樣折磨自己 我甘願變醜變難看變boy boy
所有的一切 我很後悔 可是我很享受這個後悔

很努力地提醒自己有多麼傻多麼蠢 多麼地需要比別人還要努力
因為太執著 所以什麼都極端
解鈴還需係令人
太明白自己在想什麼 所以就該另外想想辦法救自己

靜靜地一個人呆著
就坐在一個沒人的角落 看著天空慢慢變暗 人慢慢變少
也讓自己的心情也慢慢去沈澱

真正的努力 是當你明明很努力楽 卻還是嫌自己懶惰
真正的成功 是當別人覺得你不錯的時候 自己仍想繼續努力
真正的明白 是即使你笑得多好看 也還是遮擋不住心在流血

笑著說沒事 很簡單
哭著說沒事 怎麼可能這麼容易 哈

16/04

佛问：在外奔波的女人，你累吗? 
女人答：不累。 
佛问：你痛吗?
女人答：不痛。
佛问：你苦吗?
女人答：不苦。
佛问：为什么？
女人答：因为我不想比别人差，不想比别人弱。我没资格喊累、喊痛、喊苦。

佛问：那你为何眼角含着泪花？
女人答：因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、痛、苦，只能化为一滴滴幸福的泪水。

经常听到有人对我说

“女人别太强势了，这样不好。你干嘛那么拼命，女人不需要这样的”。

请问，真的是这样吗？

我们可以想象当你有一天看到一件漂亮的衣服你伸手向别人要钱的时候，是你心情好还是他的心情好呢

当你有一天容颜褪去变成黄脸婆的时候，他怀里搂着的会是谁呢
当你有一天跟社会脱节，两个人在一起没有共同话题的时候，他会找谁来倾诉呢？
这样的一天天如果越来越多的时候，你还会认为女人不需要奋斗吗？

女人没有经济独立就没有人格尊严，

谁不想做个小女人，

不用每天那么拼命，那么逞强，那么硬撑。

每个坚强的女人内心都是脆弱的，

不是所有人都是那么幸运能找到一个可以遮风避雨的、牢固的港湾，

更多的时候需要自己来创造这个港湾。

不要怪社会太残酷，

人性太难琢磨，

你抱怨的多还是努力的多？

认真勇敢的生活吧，

活出女人的价值。

12/04

今天是世界友誼節 哈哈
一生中或許我們會遇到很多人 認識了很多人 一起發生了很多事
可是最後有誰會一直在你身邊守護你 陪伴著你 甚至接受著這樣的你 不離不棄
想要他留在你身邊 最首要的是你也想要留在他身邊
我很珍惜出現在我身邊的每一個人
我更感激那些願意一直留在我身邊的那幾個人
有你們在 我不覺得孤單
最瞭解我最愛逞強 最厲害口是心非的就是你們這幾個女朋友楽
如果沒有你們 就不會有現在努力想要過得好好不讓你們擔心的我

排名不分先後 請不要介意！😁

謝艷菁是一個我最愛最愛的女人
雖然我們不同班 可是因為扯鈴社 因為一起辦活動 所以讓我們時常混在一起
這個女人很傻 沒有太多的心計 跟我一樣想到做什麼就去做什麼
跟她一起出門總會做了很多丟臉到家的事 可是也是因為這樣所以很喜歡跟她出門
一起笑一起哭 一起罵人一起丟臉
我們就像親姐妹一樣 身上有很多共同點
不管是吃的 穿的 用的 還是喝的 喜歡的類型都差不多
生活作息也類似 所以總會跑去她家跟她擠床單
每次誰有心事 或許對方不是第一個懂 可是卻是那個最瞭解你想法的那個人
即使沒有開口想要表達 對方也能明白自己心裡的想法
或許這個就是上天冥冥中註定的事吧😘

謝靜琳這個女人也是在扯鈴社一起ngam起來的
她很有小媽媽的feel 可是她不會那麼煩人
她的貼心 她的體貼總是能夠溫暖你的心
她很沒自信 總是認為自己做的不夠好
所以我每次扮演著在她身邊鼓勵她的小天使 哈哈
只要她認為是對的 她就會很堅持去做
我很喜歡她總是會為人著想的我心裡
即使自己吃了虧 也不覺得委屈 只因為她認定你是她的朋友😋

在培群第一個認識的kapo沈佩璇小姐
是一個很厲害挖掘八卦的狠角色XD
我喜歡跟她在一起 不止是探聽八卦這麼簡單 哈哈
更多的是跟她在一起的時候會覺得很放鬆 尤其是在這個現實生活中的 人 情 事 故
我們都有同樣的感慨 
我們處於同一個狀態 所以更能夠瞭解彼此的處境
我們會互相指引對方 因為我們很清楚明白自己想要的是什麼
有問題解不開 就會先想詢問這個專業但沒執照的心理學家 哈哈
其實我們都很清楚知道自己內心的答案 只是我們需要有一個人來告訴我們 我們的那個決定是可行的而已

再來是中學生涯中唯一一個馬來同胞 哈哈
不知道是哪根線讓我們從初一就一直認識到現在 整整8年的友誼
是不是因為我們都有一顆很特別的牙齒 哈哈
邵季妲這粒雞蛋很emo 可是又是一個很說大道理的專業老師
如果有天哪根線突然鏈接不到 她總是會用很犀利的語言讓妳清醒 讓妳處於狀況內
在別人眼裏 或許她很快樂 她很堅強
可是在我心裡 其實我知道她很害怕寂寞 更加害怕少了我 哈哈
我喜歡她的坦率直接 或許得罪楽很多人 可是就是欣賞她很不做作
我更欣賞她那種維持自己宗教信仰的堅持
去了中國後 她變了很多 也看著她慢慢地把脾氣改了 慢慢地學會不挑食 學會更去體貼別人
不過變成楽花癡 迷上天空 是好事還是壞事？哈哈

然後到何瑋珊 又是一個從初一同班到高三的人 哈哈
這位傻大姐 做事總是糊裡糊塗 blur blur這樣的
可是也是因為肉肉多 所以特別招人喜歡 哈哈
說她沒有心計 其實她心裡心計很重 哈哈哈 明明那麼想念我卻老是不承認哈哈
跟啊珊好像真的沒有發生什麼刻苦銘心的事 可是卻怎樣也不離開她
她的溫暖 不是誰能代替的
她的傻勁 會讓你有股想要保護她的衝動
雖然她是最做作的女生 可是她卻是讓人感到最窩心的人😙

我發現我跟姓陳的都特別有緣 陳惠琦這個眯眯眼
好像初三開始認識吧 其實一開始很討厭她 然後不懂做麼後來變得那麼要好掉 哈哈
這個女的最大興趣就是每天說一個姓楊的壞話 哈哈 然後露出那種很淫蕩的笑容 哈哈
高中開始每次都粘在一起 雖然總是為了男朋友忽遠我們 可是我知道她的心依然在我這裡哈哈
很乖很孝順很有抱負也很有理想 認定了的事總會不顧一切向前沖
即使傷心楽也不說 總是別在心裡 自己默默承擔
原諒我總是說那些讓妳傷心的話 可是我是為了你好 哈哈
你知道的 只有姐妹才會想要去罵你 不然幹嘛要管你呢
我們是好姐妹 所以有什麼事都要說 因為有happy polla在 所以你不是一個人 懂嗎😉

我很慶幸我有一個可以包容我所有壞脾氣的好姐妹張榮敏
不管我怎麼鬧 怎麼頹廢 她總會很耐心地勸我要好好用功讀書
她是我讀書的最大原動力 還記得以前高三的時候 幾乎每個星期天都會來我家陪我一起解高數
然後每天都會提醒我要要溫書 要加油 不要放棄
雖然最後成績還是輸她 可是很慶幸我的成績沒有很很很爛 哈哈
即使畢業了 不常聯絡 可是偶爾還是會收到她的貼心信息
你也是喔 現在最重要的是把腳傷養好
不要這麼在乎別人的想法 做自己才是最重要的！
只要你耐心等候 總會有個欣賞你的人出現
怎麼能夠忘記我們高中時一起說的那些理想 那些目標呢
我們要一起實現喔！

我人生中最重要的10大入圍者 裏面唯一一個長得像男生的女生 哈哈 梁靜雄熊哥哥
他是我不能忽視的我好brother
幫我寫了幾年的英文作文 抄了他不懂多少的英文作業 還收到了他每天的溫馨提醒
這份恩情 怎麼能夠說忘記就忘記呢 簡直就是我的救世主 哈哈
連升學的事都是他幫我打理的 哈哈
erm 雖然我們好像傳楽很多年的緋聞 可是我們好像一點都不尷尬 哈哈
現在你有了女人 幸福死了把！
要是敢重色輕友的話 一定把你給醃楽再拿去剁 哈哈哈
他是一個很瞭解我的男生 知道我怕黑 知道我怕暗
知道我明明其實很愛哭很難過 卻總是笑著說沒有
在我最難過的時候 他總會告訴我「要哭就哭 不要假裝開心 這不像你」
聽完這番話後 哭的更加慘 哈哈哈
在他面前完全沒有形象 總是像哥兒們一樣👫

終於告別楽中學時期的貴人 現在到UCSI里的兩位女嘉賓
第一位 將將～ 陳俐瑾
這個女人算是我在大學裡最先認識的一個 我們是第一個sem的group mate
合作過程中赫然發現我們有同樣的默契
不懂是不是因為我們都來自獨中的關係 所以我們的想法很相像
她總會很明白我需要的是什麼 也總會在我最需要幫助的時候突然出現
在她面前 毫無掩飾 想哭就哭 想笑就笑 不去擔心她會怎麼看待我
或許我們認識的時間並不長 可是卻感覺我們像是那種認識很多年的朋友
很親切 也很三八 最重要是很溫暖😊

第二位就是郭倩欣 Vivian Kok Chien Xin
曾經在這個女人面前哭得稀裡嘩啦 而且還是一起抱著哭的那種 哈哈
雖然她每次很愛放我飛機 可是我也拿她沒折
她很善良 很單純 也很勤勞
很佩服她這麼努力地學習華文 也讓我想要好好去學英文哈哈
她的性格跟榮敏有點像 不過她更會表達她的想法
我們什麼都談 愛情家庭功課還是現實 毫無保留的說
不知道為什麼 很信任她
即使可能在她心裡我不是最重要的 但是我們的友誼卻是很珍貴的
很慶幸 在這宿舍裡還有一個這麼合得來的姐妹😏

其實我也有很多好朋友的 哈哈 只不過是10大 所以是憑第一直接說出來的xD
像佩倪啊 晉伊啊 舜豐啊 這些都蠻要好的
只是可能談心的時間比較少 畢竟各自都有各自的gang
雖然大家都各奔東西 可是不要忘了我們最愛的高三理喔 哈哈

然後在ucsi的話 也是有好多好朋友的哈哈
Wanyeen啊 Yilian啊 Jieyvin啊 shenyeong啊 nicholas啊 tham啊 amy啊 victoria啊等等等
可能接觸時間還不夠多 感情還不夠深
可是我很珍惜在這裡遇見你們 讓我們的大學多姿多彩
有了你們 生活才不孤單
讓我們一起製造更多更多的回憶吧 :)

最後再讓我提一個人 哈哈
其實很感慨跟yuxin的感情疏遠楽
曾經我以為我們四個人會一直是最要好的一群 可是不知什麼時候開始一切都變了
從四個人變成了三個人
真的覺得很惋惜 你沒有陪我們走到最後 不過只要你幸福 那就好了 :)

呼 一口氣打了一個小時的部落格 累死我
今天的分享就到這裡 謝謝大家👏

09/04

“爸比 你会唱小星星吗？”
“不会啊”
“那我教你好了”
“好啊”
“Twinkle twinkle little star
How I wonder what you are”
“你有跑调哦”

我的家里有个人很酷
三头六臂 刀枪不入
他的手掌有一点粗
牵着我学会了走路

谢谢你关顾我的小怪物
你是我写过最美的情书
钮扣住一个家的幸福
爱着你呀风雨无阻

老爸 老爸 我们去哪里呀
有我在就天不怕地不怕

宝贝 宝贝 我是你的大树
一生陪你看日出

这是第一次 当你的老爸
我们的心情都有点复杂
你拼命发芽 我白了头发
一起写下一撇一捺

我的老爸 是个神话 (当然咯)
搞定老妈 绝代风华 (哈哈)
就算有天 你掉光了牙 (哎呦)
我也可以 带你去 火辣辣 (耶)

老爸 老爸 我们去哪里呀
你就是我的天大和地大

宝贝 宝贝 时间的手一挥
你是永远的珍贵

一闪一闪亮晶晶
漫天都是小星星
Twinkle twinkle little star
How I wonder

“你又跑调咯”

《爸爸去哪儿》 第一季 （12期）完美落幕 :)

07/04

很谢谢你终于做了这个决定
过了19天 我才知道
证明我已经没有去思考这个问题19天了
我不知道那晚我在介意什么
睡前整个脑袋是气呼呼的
不断地安慰着自己说 “我就是很喜欢这种错过的感觉”
哈 错过
是不是在暗示我说 这是错的 应该过去
我这样想对吗？
这都是错的吗？是不是错了就应该让它过去？
是不是只有是对的 才需要去坚持？

这个结果 其实不就是我一直想要的吗？
我不过是希望有个人能对我狠一点 让我跌得重一点
那么我就会记得那个痛多一点 下次就绝不会去犯
这个是我不断提醒我自己的事
手机密码0124 这个就是一个提醒
我努力地折磨自己 我只希望之后的生活我可以过得好一点
就像当初没有烦恼一样
就像当初是因为真的开心才笑一样
就像当初我还只是一个小孩一样 那么纯真 那么无忧无虑一样

人长大了 思维开始不同了 想要的东西也越来越多
当你无法满足自己的时候 就开始有了贪恋
有了这个 就会想要那个
得到了那个 还是不甘心 还想要另一个
无穷尽的东西 永远是你无法停止追求的
因为那份迫切感 让你无法停止脚步去知足
其实 没有真正知足的一天 只有等到哪一天你跌倒了 弄疼你了 你才会止步

我很相信这个循环定理
我也相信现在我遇到的只是一个助我成长 助我变得更强的桥梁
我能做的 就只是勇敢跨过去
如果这是我想要的 那么我就必须努力争取
对 很疼 那么我就绕道而行
目标可以很近也可以很远
但是快乐 只能用真心来诠释

我要快乐 可是我也要目标
我要勇敢 可是我也要坚持

或许有些事 就应该有舍才有得
因为每一步 都是一种考验
上天之所以让你承担着一些 因为它知道这些你还挺得住
所以 我现在面对的这些 都是我能挺得住的吧？

我也要幸福 可是我必须让自己的心豁达起来先才行

“别沮丧了 人生就像心电图
一帆风顺的话 就证明你挂了”

02/04

有人問我 你每次在巴士上你在想什麼

我從沒想過 原來會有人在乎我的想法

聽了他的這個問題 我笑了笑說 不知道 就發呆吧

其實心裡很感動...

5個小時的車程其實很煎熬

每次都是一個人去到了TBS 買了車票 帶著沈重的心情等待巴士

每次都會買了一個subway吃 一個人坐在那吃 或者帶上巴士自己啃

自己拎著大包小包在入口處等著登入時間

上了巴士后 又是一個人坐

帶上耳機 看看旁邊的風景

看累了 就睡一會兒

醒了就玩著手機

玩累了 就什麼也不做 靜靜聽著歌詞每一字每一句

總是借著哈欠留了好多淚水 哈

不知道到底是傷心的 感慨的 還是純粹累了...

不喜歡一個人 可是卻總是一個人

害怕一個人 卻必須面對一個人

看著外面天空從亮變成暗的時候

其實很害怕 可是不能害怕

要回去的時候 無比期待 

可是要面對一個人的時候 那種感受是我無法抗拒的

所以唯一能安撫自己的是 

拼命告訴自己 5個小時其實很短 快要到了

到了的時候 就會有人等著你

每一次要回去 都會收到朋友的祝福

"回去小心啊"

"自己一個人小心厚！"

"到了跟我說"

謝謝你們這些寶貝姐妹們...

沒有男朋友沒關係 至少我擁有楽一群女朋友 哈哈

因為有你們 讓我不能再孤單

不能老是讓你們擔心我這個糊塗鬼 所以我會好好的過

我會笑 因為我也要看著你們笑 😊

01/04

就这样过了很多年 忘了到底是201几年
我只是很深刻的记得是愚人节那天
有一个陌生的电话打给我 聊了几分钟后
突然跟我说
“陈燕妮 其实我很喜欢你一下”
“哈哈！愚人节快乐”
“虽然今天是愚人节 可是我没有骗你 我真的喜欢你”
“哈哈哈哈～～”
就这样傻笑带过..
我还记得你追了我蛮久...
每次下课总是会在楼梯口等我 然后故意说“ei 你要去吃东西啊..”
虽然我们好像没有一起去吃过东西 可是你每一天下课放学总会在那个固定位置等我
即使你知道我对你没有感觉 你还是很坚持每天都想跟我说说话
直到有一天你没在那等我了 才知道原来你转学了
我们就这样没有联系了 一直到我生日那天 我收到了邮差寄来的一份大礼物
里面是一只雪白的MashiMaro 6寸大吧..
然后不久 就收到了你的信息
虽然是简短的祝福语 可是能感受到你满满的心意
现在回忆起来 还是好感谢你过去一直以来的陪伴 :)
这么久不联系了 应该也忘了我吧？哈哈～
面子书什么通通没有你的痕迹 怎么这样啊？哈哈！
其实没什么 只是想知道 你过得好不好？

刚看了扯铃社的新春表演的Video
突然好怀念过去我们那8个一起熬过来的日子
很煎熬 可是很有回忆
一起为了表演 自己编曲 编排表演 拼命练习
每一个瞬间 都好深刻
一起哭 一起闹 一起笑 一起疯 一起经历了好多不同的情绪
说着自己的内心 鼓励着对方要加油 斥责彼此没尽本分.........
所有所有的回忆 你们都还记得吗？
记得一起为了集训 留校住宿
记得一起为了表演 共同策划
记得一起为了观摩 努力练习
记得一起为了同一个目标 不惜一切 都要往前冲的日子吗？
一片片都是我们的回忆 一片片都是我们成长的痕迹
从来没有后悔经历了这些
如果没有这些煎熬 怎么会有现在的我们？
或许我们不是最成功的 可是至少我经历了多数人不会有的风雨
我们学会了坚强 勇敢 还有不放弃
这就是我们最大的资本
扯铃社 你们永远是最棒的 你们永远是培群的骄傲！

因为有的门关上了，你才不得不寻找新的路
因为有的人离开了，你才不得不遇上新人
因为不断被否定和拒绝，你才开始自我肯定
有一天 你发现：
正因为有的门关上了，你才发现了真正适合自己的路
正因为有人离开，你才遇上真正能给你幸福的人
正因为被否定，你才找到了真正的自己！😂

30/03

如果给你一次问我真心话的机会 你会想要问我什么？

“你是不是从来就没有爱过我对还是不对”
看到你问了这句话 我的心楸了一下
以前不懂什么是真正的爱 所以很单纯的因为你喜欢我 所以我也会喜欢你
其实觉得很对不起你 可是我不想开口跟你说对不起
因为我知道你要的不是那句对不起
所以我选择跟你说声"谢谢" :)

“你是不是会一直呆在我身边 不管发生什么事”
“可以啊 除非有女朋友或者老婆”
我知道我的这个要求很贪心
可是我只是希望还有人愿意陪着我
从情伤开始 你就一直陪我走到现在
或许对你来说 你只是纯粹无聊陪着我
可是对我来说 我很感激 至少身边还有一个你
即使你不会说很多安慰人的话 可是你说的每一句话我都有听在耳里
因为我知道你了解我 因为我知道你对我好 所以你说的我都信 你说的我都听
未来会怎样 我也不懂
可是跟你在一起 我可以感受得到满满的安全感 满满的稳重 满满的放心
至少我不会去担心 会不会有一天我也会失去你这个朋友
所以即使我很自私 我也想让你一直呆在我身边陪我 :)


“如果我说我曾经很喜欢你你会怎样”
“我不会怎样”
其实我真的觉得无所谓 不管你是因为什么而接近我
只要你不是想要伤害我 我就愿意去靠近你 甚至接受你的心意
所以你真的不必去在乎我会怎么想 我会不会和你保持距离
你知道我不会的 我不是那种人
我们还是好朋友 好哥儿们
有什么事 还是可以找我 想要知道什么 还是可以直接问我
我又不会吃了你 嘻嘻 :目


“你最不想失去的除了家人 还有什么？”
“自由”
毫不犹豫的答案
典型的射手座 向往的从来只有自由
尽管尝尽了所有的孤单 可是却还是想要自由
明明就明白要飞翔需要多大的勇气 我却还是想要展开翅膀试一试
也许会摔得遍体鳞伤不堪一击 可是骨子里却没有一丝想要放弃的念头
明明就超级害怕自己一个人去尝试所有新的东西 可是脑子里还是成功被唆使自己也能去完成的索命
这是射手座不变的原则吧 (?)


“你放下他了没？”
看见这六个字 其实我想了很久...
昨晚也在深思这个问题
我可以笑着听你说他的故事 我可以看了他的状态后依然给一个赞
我可以删除了所有不该留的东西 我甚至还可以主动微信他一次
我没有任何的情绪 没有任何的不舍 或是 心痛
我很平静地去对待每一件关于他的事
我不知道这是已经麻木了 还是已经彻底死心
我不知道自己是否还存有一丝眷恋 或者 其实内心依然放不开？
我唯一知道的是 我们彼此已经不可能了
不想再去计较那些复杂的感情 不想再一层一层地去剥开那层洋葱
因为我好怕 越接近葱心的时候 越容易流泪
洋葱不就是有那个魅力吗？哈哈！

没有哭 只有笑 笑你当年的荒谬
没有哭 只有笑 笑我一个人走出风中
释然的一笑 就是成熟

28/03

今天一早 我就在走廊捡到了一张洗衣卡
我还特地拿去了她的房间还给她的主人
结果晚上我一回来 我就看到我的洗衣卡贴在guard house布告板上
超开心的！:D
不见了两个星期 又找回的感觉真好 失而复得的感觉真的让人很兴奋
所以说 世界上 真的有 好心就会有好报的这件事
坚持做好事 是最基本的原则 :)
或许有时候你会得不到回报 可是为什么总是要去在意那些回报？
吃点亏 没有什么损伤
你做的所有一切 上天都看在眼里
有一天 也会有那么一个人会为了这样一个你去付出 :)

 

走累了 就在starbucks坐着聊天

看着窗外的风景 来来回回的车辆 闪闪的红灯黄灯还有白灯

一起说着我们要去英国的梦想

即使不知道最后到底能不能去得成

可是持有的那份梦想是一致的

我很喜欢有梦想的人

不管那个梦想是不是多么地遥不可及 至少你愿意为了那个梦想去努力 去争取

 

国外的月亮是不是有比较圆？

国外的人是不是跟马来西亚的人一样？还是更拽？更亲切？

国外的土地到底长得什么样？

“坐了19个小时的飞机后 你就会知道了 哈哈”

“哈 要坐飞机去 至少要有能力能坐啊”

这是我们的结论。

 

我发现我跟姓陈的都特别有缘 哈哈

谢谢 :)

24/03

忐忑不安 心跳跳上跳下 不能平复此时此刻的心情
开始觉得自己很懦弱 一点点小事就开始懂得害怕
如果不行 那就再重来 再重做 没什么大不了的
以前那股冲到底的傻劲跑去哪里了？
什么时候也学会畏缩在被窝里
什么时候也学会逃避不面对
什么时候自己也会开始瞧不起自己了？

这样的生活到底是为了什么
反反复复 折折磨磨 到底讨厌不讨厌啊
好过分
好烦人
好疲惫
好想乱喊乱发疯.. 甚至好想死了算了。。
可是我很清楚 我不行
我不是小孩子了 我该独立思考了 我该好好承担一切了
我有能力了 对 我有能力面对一切了
不能总是再去依靠谁 去依赖谁 去拜托谁
因为我的人生是我主宰 即使再怎么不好 都是自己掌握的命运
又是一个没有任何选择的坚强 哈
又是一个没有任何难过的微笑 :)

呼～深深吸了一口气
抬头望了望蔚蓝的天空 再用手朝天空画了一个笑脸 :)
世界还是很美好 我怎么能因为自己的情绪让这片在微笑的天空 哭泣呢
我也要笑 笑得没心没肺 笑得撕裂了嘴
笑得即使眼泪掉下来也明白那不是难过的眼泪
哈
因为我要坚强 所以什么都得撑着
因为我要勇敢 所以什么都不能怕
因为我要成为更值得的人 所以什么都要面对
因为我是我 所以如果可以 我什么都想要

陈燕妮 过了两个月 你过得怎么样？
哈 不要问我 我过的好不好你自己难道不懂吗？
最了解我的人 不就是你吗？
请问还有什么权利来问？

拼命捶着自己的胸口 告诉自己没有裂痕 还是一颗完整的心脏
一切都没变 别再伤自己的心
承受的压力已经够多了 没有办法再去承担别人给的压力
好好面对自己就好了 其他的就不要想这么多
不管是谁 是什麽 都无视
只想记得此时此刻自己那份坚决不变的信念就好
再努力撑着一点 花始终会有盛开的一天
不放弃！不能放弃！绝对不能就此放弃！

我努力让自己记得那些难过 那些泪水 那些压力
这样我才能不断提醒自己不能再重蹈覆辙
因为真的很坚决不能让自己忘了跌倒的痛
所以即使过程很煎熬 我也要折磨自己 直到自己彻底觉悟为止

密码不会改
因为这是磨练
因为我是superwoman 所以我要不断的历练自己那颗搏动得很激烈的心脏！

我就是掘
我就是傻
我就是笨
可是我就是明白 只有这样才能治得了自己

不要心疼我 因为我真的不值得

21/03

手一从书包伸出来 发现食指头都是血
明明伤口很小 可是却留了好多血
第一个反应 就是吸允回去
有人说 为什么不拿纸巾擦掉？
我笑着说 没什么 反正肮脏的也是自己的血 XD

割破手指虽然不是什么大事
但是一碰到水 还是会麻麻隐隐作痛
这点小伤每个人都能忍 如果忍不了怎么洗手 冲凉 刷牙 甚至吃东西
总不会因为一点小伤 就打破了你原来的生活习惯把
这点伤虽然没有影响什么 但是伤口就是伤口 碰了还是会痛
但是忍忍个几天 伤口愈合了 你也开始慢慢忘了那种小刺痛

这跟人生会遇到的挫折不是一样吗？
不管是课业还是感情
人只要遇到挫折 总是想逃避 总是不肯去面对 总是认为自己过不了
其实这些挫折就好比你哪天手指割伤了一样
在你还没愈合好以前 去碰伤口 当然会疼
你能做的不是将它置之不理 因为即使是一根手指也对日常生活的作息很重要
或许你会拿胶布贴着 擦点药什么的
又或许你什么也不做 只是小心翼翼地照顾伤口 尽量不去碰它
过了几天 伤口也慢慢愈合了
一切又恢复了你原来的生活作息
你甚至忘了那天你受了这种伤

一回到宿舍就马上把杯子狠狠摔碎了
把发夹发框丢了
Minion还有小熊也扔进了垃圾桶
剩下的保温瓶 虽然已经坏了 可是每天早上最需要的还是它 所以还不能扔
耐温水瓶也还能用
包包也是新的
至于枕头在我离开这里前我会丢的

我也不知道我突然做这些的原因是什么
我也不想再逼问自己 到底做这些有什么意义存在
我只知道 我很努力地宽恕我自己 尽量给自己time limited去解决这些琐事
在我离开这里以前 我不想带走任何一样东西
我想要一个新的生活
我不想再有什么拌击着我
所以我能颓废的 我能慢慢适应的 能慢慢解决心毒的也只剩下这几个月

我也不懂我是不是有资格出国读书
我也会好害怕我做不到
可是走到这里 已经没有其他选择了
我不想倒退走
即使前面山路很难过 我也想爬着过去
现在我承载的不只是我的梦想 更多的家人的期望 还有自己的承诺

我答应自己 我能做的 我一定尽量去做
所以我能争取的 我也会努力争取
我不想带着遗憾跟悔意 当我还用着陈燕妮这个名字的时候

还没走到放弃的阶段 就代表还有必须坚持下去的理由

18/03

或许在你眼里 我看起来没事
我可以笑得很开心 我可以玩得很疯 我可以一直更新状态 一直狂post照片
可是其实我伤心得半死 介意得要命
可是我没有得选择 我不能难过
我甚至不能有一丝忧郁表露在脸上
我能做的 只有努力的笑 努力的说服自己开心一点 乐观一点
我没有其他选择 我只能笑 只能笑
笑着笑着眼泪也会流下来 哈
就算擦掉了眼泪 我还是得继续笑着说沙子进眼睛了
即使眼睛鼻子红了 也只能说是敏感 是睡不够 是敲到 是.......
难过 从来不是我可以使用的形容词
难过 从来都不是我能使用的专利

来来往往的人很多
脑袋也闪过很多
不明白为什么自己的脑袋老是用在想些有的没有的 为什么就不好好用脑袋来专心读书
闪过什么画面 我也不清楚了
只记得每一个画面都是压力 都是我不愿去面对的压力
明明肩膀上没有任何重物 可是就算是躺着也觉得肩膀重得快要压碎我的锁骨
明明背后有椅背给我撑着 可是却怎么也不想靠着 像个傻子一样承担背酸
明明开电脑从不开音乐 也不知道从什么时候开始我也需要音乐来陪伴着我
明明就超级害怕一个人在外面独自吃饭 不知道什么时候开始觉得自己一个人坐在那里也没什么了
明明就超级害怕自己一个人走在阴暗的道路上 不知道什么时候开始居然慢慢欣赏旁边的风景
原来好多东西 真的会随着时间而变得不一样
没有想到这一路走来 原来我也变了这么多

其实好想依靠 可是又害怕这是不能依赖的
其实好想一点温暖 可是又害怕我经不起冷风
其实我也好想不那么掘 可是如果我软了 我该怎么办?

我想要改变 却发现还是无能为力
太清楚自己想要什么了 却发现最无能为力争取的还是自己
什么也做不了 什么也改变不了
把情绪发泄在键盘上却像是我最擅长做的事 哈 好可悲

我不要负面情绪 我不要悲观 我不要那么放不开 想不开 不放开
请你们这些肮脏的东西滚远一点 好吗
我也想要有一个正常的生活 正常的情绪

17/03

人生都要遇见四个人
第一个是你爱 但不爱你的人
第二个是他爱你 但你不爱的人
第三个是你爱他也爱你 但最后不能在一起的人
第四个是你未必爱 但最后在一起的人

记住 你是个女孩
高傲是你的象征
自信是你的资本
微笑是你的标志
你要奋斗的 不是在一个男人面前委曲求全地让他看到你的努力
而是好好努力 并且等待数年后 那个单膝下跪 给你无名指戴上戒指的男人

有没有人爱都没关系
最重要的是保持几份童心
要快乐 要开心 要开朗 要做个幸福温暖的人

我只希望 会有那么一个人愿意陪着我
24岁 相恋
26岁 结婚
27岁 第一个孩子诞生
28岁 孩子开口叫爸爸妈妈
一起走过7年之痒
40岁 激情退去 但仍然相爱
50岁 孩子已有自己的爱情
60岁 我们一起去旅行
70岁 我们子孙绕膝
76岁 是我们的金婚
80岁 不再恐惧死亡 因为彼此相依

我相信 会有那么一天
我会成为更好的自己
我会成为父母的依靠
我会成为可以信赖的朋友
我会成为值得爱的人
所以... 我会一直努力！

11/03

我也不知道我怎麼了
就那一瞬間 突然有想死的念頭
心裡那份巨大的壓力 不斷地在提醒著我 自己有多麼愚蠢
像是真的要把我逼到牆角 狠狠地撞爛自己的腦袋
那個情緒很深刻 很激動 也很逼真
像是只要我真的從高樓摔下來 腦袋撞爛楽 身體碎散楽 沒有清醒意識楽
就是真正得到解脫的時候
好想死 好想快點結束這一切 好想真正得到一個解脫
能不能不要再折磨我
滾遠一點 你這些負面情緒

我知道這是極端的人最糟糕的一面 只是沒想到我竟也走到楽這一步
我真的好想要好想要很多很多很多正面能量
我真的好想要有一個人伸出手拉著我 告訴我不能就這樣掉下去
我真的好想要永遠的陪伴鼓勵 讓我擁有繼續堅持下去的勇氣
可是人打從一出生就是一個人 就連離開的時候也是一個人
又會有誰能夠我陪著你走 陪著你留

人最悲哀的不過就是這一點嗎
明知道自己需要學會一個人  卻老是不願承擔一個人
總是想要溫暖的依靠 堅實的依賴
卻忘了最初你是怎麼來到這個世界上的

死 或許能暫時得到解脫 但也意味著你將永遠失去
我不想再失去什麼 我真的好怕失去
我寧願把自己逼瘋 我也不想承受失去帶來的傷害
我還有很長的一段路要走..
像你說的 我還得過至少五十年 怎麼能夠妄想現在就解脫
「有時候就是要逼自己多一點 才能知道自己的極限到哪裡」
「你現在所承受的苦 很難熬 可是妳要明白 一旦你過了這個環節 就沒什麼好害怕楽 這不就是所謂的人生 所謂的成長嗎 不要因為一點小挫折就吵著逃避放棄 嘗試跨出第一步 就能再勇敢地跨出第二步 第三步 第四步」

所有人都想得到幸福
不愿承担痛苦
但是不下点小雨
哪来的彩虹。

08/03

我是一只小小鸟

有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃

当我尝尽人情冷暖 当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

06/03

嗨 两个星期不见 你还好吗？
我不好。

原来一个人真的能够伤心到没有情绪 没有眼泪
明明已经痛到心扉去
明明眼泪就在眼眶打转
明明就很想乱喊乱叫乱哭乱发疯
可是就是不知道到底是因为什么让自己变得好镇定得
很平静 很平静 平静得有点不可思议
这是所谓的坚强吗？
还是其实只是看透了 开始懂的承受而已？

我承认我很极端 不过练到这种极端的境界 我还真的有点被自己吓到。

很stress 很stress 快要stress到顶了
谁可以给我多一点positive energy? /.\

26/02

现在是10:55pm 可是我还没有冲凉 哈哈
很恶心 全身很肮脏 可是就是想关电脑了才去冲 XD

前天庆祝了Yilian的大日子 哈哈 21岁生日！
我还有2年～ 不懂我的21st 生日会是怎样的...
那个时候的我 在哪里？马来西亚？澳洲？还是英国？
那个时候的我 是一个人？有家人陪？还是有朋友在？
不敢去想... 我怕我会EMO！哈哈

一个人在宿舍生活将近2个月了
虽然一个人住有时会很寂寞 很容易EMO 可是也会自己想得比较多 比较开
我不是那种很喜欢很喜欢跟别人分享我所有事情的人 因为我很怕会给别人添麻烦
所以有时一旦我开口了 代表我真的需要你的帮忙 ><
当然 下次你开口要求我帮忙的话 我一定义不容辞 ^^

情伤过去了～
所以 大家真的不用担心我过得好不好..
对 我很执着 可是同时我也很明白 我跟他之间的距离
过去很伤心 可是现在我真的没事
我是真的发自内心的笑着说没事 :)

最近的烦恼不是情伤 是课业 是目标 是心愿
OMG 有时真想敲破自己的笨脑袋 怎么那么笨==
笨还没关系 怎么那么懒～
“有时候要逼自己多一点 或许结局会不一样
你没逼自己多一点 你又怎么能知道自己的极限到哪里”
可能过程会很辛苦 可是这就是人生～
有起有落的人生·～～

很多人会说“我不知道我要什么”
其实这句话真正的意思是“我没有勇气去争取我要什么”
其实有些事情 心里早就有答案 只是看自己愿不愿意去面对

最近迷上微博 哈哈！快点来add我～ Euniceeynii

或许就是寂寞 所以总是想找人陪吧
不管是以前还是以后 我相信我还是会机不离手 哈哈
我还是会跟一堆人line wechat fb instagram tweeter weibo
哈哈哈～
感谢我的金苹果 让我总是很想炫耀我拍了好多照片XD
如果你看腻了 就unfollow吧～
我故意private 就是想让那些想follow又不follow的人see see look look 哈哈
就像wanyeen讲的 我就是在“示威”

心情不好时 要经常问问自己 “你有什么” 而不是 “你没有什么”
如果你觉得不爽 就抬头望眼窗外
世界很大 风景很美 机会很多
人生很短 不要卷缩在一小块阴影里
如果你的生活处于低谷...
那就大胆地走 因为不管你怎么走 都是在向上 :)

#正面能量

24/02

写给你的最后一封信：
事情过了整整一个月 我才终于有勇气好好收拾自己的心情
曾经 我用了4年多来忘记一个人 而如今我却只用楽一个月来沉淀自己
唯一的不同点是 过去的那30天 有至少15天是以泪入眠的
看起照片会心痛 聊起回忆会心寒 想着的时候心会绞得快要撕裂一样
我从来没有想过
原来曾经答应自己不会再放这么多感情进入一段感情的自己
竟然也有这么无法自拔的时候
我以为我可以很潇洒地放你走 可是当真正要放手的时候 才明白多么舍不得
那30天真的很难熬 几乎天天都活在自责 不快乐的世界里
满脑子想的都是过去怎么样怎么样然后发生了什么事 经历楽多少多少
从最初在ELS再次擦出火花 到现在成为最熟悉的陌生人 整个过程都让我很忏悔
怪的是自己不吸取教训 怪的是自己凭什么再次拥有幸福 怪的是自己不能够再坚持一点

即使最后的结局被我们闹得这么僵 还是想跟你说声 谢谢你
谢谢你 曾经让我觉得我就是最幸福的人
你甚至让我觉得 你就是我的全世界
我一直没开口说 是因为我怕我会太依赖你
我可以为了你放弃我能够放弃的 我可以为了你不断地在成为你希望我能够成为的人
只要你开口 我能做的我都会做
只要有你在 好像什么都无所谓
可是这些 你从来不觉得是我对你的付出
你总是觉得我不愿为了你做出改变 你却没仔细地观察其实我一直在改变
因为我爱你 所以我愿意
因为太害怕失去你 太害怕给你压力 所以我总是没说
因为太怕自己会陷进于所有有你的世界 所以总是笑着说没有

直到现在 回忆起所有 才恍然发现 为什么自己当初要变成这样
爱一个人不是盲目地为他改变 而是学会包容
我不敢说我有多么地体贴 多么地温柔 或是多么地谅解你
我本来就是一个很糟糕的人 我本来就是一个不配拥有幸福的人
我有什么资格去怪你 没有陪我走到最后？

我只是觉得很伤心很绝望还有很对不起...
当初说好的所有承诺 事到如今也都只是浮云
原来情绪一上来 脾气也会跟着涌现出来
是不是因为太接近对方真实的样子 所以才发现彼此有多么的不适合？
但是我相信一句话 “从来没有什么适合不适合 两个人本来就是来自己不同的本体 只有爱不爱的问题”
同时 我也相信另一句话“找个适合自己的人 毕竟能陪你厮守一生的人并不一定是你最爱的人”
那么 你是相信哪一种说法呢？
19岁那年 我的想法是第一种 我认为只要我爱你 你也爱我 那么我们就没有什么过不去
所以只要你不能因为我而改变的 那么我就愿意为了你做出调整 甚至更改步伐
仅仅过了一年 我却不是这么想楽 才发现 一段真正的感情是必须经得起现实的考验
不管是家庭背景 经济基础 人脉关系 或是其他很糟糕又无聊头顶的事
一旦过不了难关 最终还是以分手结束
而我们之间就是被这个考验打败

如果你问我 我们到底是为了什么分手？
这个我答不出...其实我也很想知道
第一次分手 我很努力地挽回 我在你面前放肆大哭 不断地祈求你不要离开我
因为那次我看到你的眼泪 所以更让我坚信不能就这样放你走
第二次分手 也就是这次的分手 你说你不爱我楽 那一刻 我很潇洒地接受
其实不断地问自己为什么 不断地问自己到底哪里不好 到底哪里做错

曾经有个人问我 “ 撇开所有误会 所有的不好 就你对他的了解 你觉得他还爱你吗？”
我很认真地思考这个问题 不知道是真的假的 但这也就是我现在给我自己的答案
我觉得你说分手 不是因为真的不爱我 而是你不能爱我
至于是什么原因 我相信你自己心里很清楚
虽然我还是不是不懂 不过应该也就是不能克服现实的考验吧
但是我现在很明确地知道 现在的你很讨厌我
女人的第六感很准的。

之后我再找你不是因为我想要和你复合
我只是不想失去你这个很好的朋友
即使爱过 伤害过 那又怎样？为什么最后做不了朋友？
明明你也是个很了解我的人 可是为什么我还要失去你这个朋友？
或许我比较自私 想要留住身边所有的人 可是我从来就不是那种分手后做不了朋友的人
可能我的个性比较豪迈吧
我觉得过去就让他过去 可是没有必要让过去绊系着我们的缘分
我真的很不喜欢失去朋友的感觉
可是这几天 我想开楽
我不想再用朋友这个名义来维系我们之间的感情
我不想再那么地执着地想要你继续做我的朋友
我选择尊重你 我选择还你自由 放你走
让你快乐一点 也让我自己好过一点

由衷地祝福你找到一个适合你的人 然后她也愿意陪你走到最后的人
而我的话呢.. 不用担心 我还是习惯一个人 :)
其实我很怕孤单 可是我需要学会就算孤单也不觉得寂寞难过
因为我要坚强 然后会耐心等待一个真正适合我的 愿意容忍我所有的人 :)

也不知道你现在会不会看到这篇部落格..
如果你真的找到我的部落格 你应该会更加讨厌我吧！哈哈
我之所以换部落格不是因为被hacked 是我自己换掉website的
很抱歉 说了慌
从Langkawi trip回来后 我就换了。
一方面是 这里我写了很多你的坏话 哈哈
另一方面是 我觉得你不会想要看我的部落格 所以我没有通知你。
我知道 现在不管我说什么 你都觉得是借口
但是我觉得有些东西该解释的还是得解释 因为错过了才更会觉得遗憾
不喜欢遗憾 因为遗憾是无法弥补的
有些东西如果不即刻解决 会成为心结
有些东西如果不即刻付出 会后悔

真心地希望你 不要再让自己错过什么楽...
有些东西就是需要开口 需要争取 才会真正属于你。

从今天开始 我会好好克制自己 给自己多一点空间想想自己的未来
毕竟人生还有很长的一段路要走
虽然最后不是一起 但是别忘了我们的约定喔 要为了自己的目标努力前进！

陈政宇，
对不起，
谢谢你，
再见。

22/02

三份Lab Report 一个quiz 一个midterm
终于暂时熬过这个艰难的一个星期
侥幸生存 只是那个Food Chem quiz 让我打击很大很大很大 /.\ /.\

休息一个星期后
继续挑战两个Mid term 一个Quiz 两份lab report 还有assignment
哇哇哇·～ 请不要天真以为大学很好混 :(
背后的辛酸又有谁能了解？
笑容的背后又藏着了多少努力？

Science的大学生活 没有你想象中那么好过。

这几天 失眠失眠失眠..!!
压力？想太多？害怕？还有什么==
我真的在考虑要不要去吃安眠药。。
天天不过3/4点没睡的 我想我是疯了！
明明很累 可是脑袋却是清晰的。

没有想过 原来我也有让父母引以为傲的一天
没有想过 原来我在你们心中是那么重要
爸妈 不要担心我 我会好好照顾自己的身体 我会努力成为你们要的样子 ^^

谢谢你们把我养大成人
谢谢你们无微不至的照顾与付出
谢谢你们努力给予我想要的一切
我会努力 为了我的目标 还有为了你们的期望。

16/02

看了这两集的非常完美 真的是甜进我的心
啊啊啊... 好幸福啊！
喜欢这种“吵归吵 生活还是要过”的相处方式
喜欢一旦有事就要好好沟通 没有心结的相处
喜欢即使生活平淡 偶尔还是来点小浪漫的惊喜

一大早 就让心情甜滋滋的感觉真好 :D

看了后 我的感受是...
长大一点的爱情好像比较实际 哈哈
至少在有经济能力的状况下吧

远距离恋爱从来不是问题 只要有爱
即使几千万里的距离 然而心的距离还是会好靠近好靠近

看着别人幸福 仿佛我也好像得到了幸福 ^^






很有意思的一张图 你们看得懂它的意思吗？

有人因为看见一朵花而得到快乐
因为她珍惜她所拥有的而已经满足。

有人就算拥有一整片花园却感到不快乐
因为她心中渴望得到她不能拥有的，而忽略了现在拥有的。

人之所以不快乐，
因为总是追求一些自己不能拥有的，
而忘了自己现在所拥有的已经是别人眼中至高无上的快乐。

15/02

请不要把我牵扯进入你们的感情里 

一段感情如果从头到尾都是谎言 怎么可能走到最后

真的不明白 为什么你要这样。

一次又一次的说谎 你有想过女生的感受吗？

我只是你的朋友 我没有权利要求你这么做

我知道你对我很好 我很感激 

什么事能做的我也尽量做楽 

可是为什么你还要这样？

你要unfollow或是delete我 都没关系 我真的不要private我的insta

不管是不是因为现阶段我超想让某人看见我过的生活的关系 我真的不愿意private

为什么要因为一个女人搞到自己那么累？

如果她喜欢你 她就必须愿意为了你接受一切

或者 尝试沟通让她接受

而不是一昧地宠着她 让着她 然后再来告诉我们 你很委屈

这是你自己选择的 你就应该为此负责任

如果真的因为这件事讨厌我 那我也没办法楽 

如果友谊经不起考验 那也是命中注定的事

你们的事 我不想管 也不想懂

因为我没有办法接受谎言与背叛

只要你愿意 我们还是好朋友😊

14/02

我以为我已经练成无敌铁金刚 没有感觉
我能做的我都尽量做了
电话号码删了 insta unfollow了 wallpaper换了
相框收了 手环也拆下来了... ...
可是突然看起之前的照片... 心还是好痛
一起牵着手 在摩天轮上许的愿 生日的陪伴 所有所有生活点点滴滴的照片
这些回忆 到底要折腾我到什么时候？

是不是夜晚都会比较想太多..
对 突然间我真的想很多了。

我以为我可以承受这些所有的一切
我以为我看着我们的照片 心不会痛
我以为我可以很平静地打着这篇部落格
我以为即使我可以笑着用着你的东西 也不会想起你
我以为我放开了所有的情绪 所有的绊脚石
直到眼泪打在键盘上 我才发现 我还是很想你

明明知道你有多么地讨厌我
明明知道现在的你有多么好过
明明知道分开是最好的
可是还是很忍不住很犯贱地想要怪自己

一切的错都归咎于我。
一开始 就不应该让你走进我的世界
所以现在才会搞得那么不堪一击。
爱情 还是离我很远
我本就该安分守己 不该去奢求那份遥不可及的爱情。

对不起，我错了。
陈燕妮，你能不能原谅我？
你能不能让自己好过一点？

13/02

刚刚很有kit地在看最新两集的“非常完美”
以前会看是因为男朋友
想在那种节目里面 多了解一点男生 再加顺便学习里面那些表白
虽然可能那些表白方法是制作组想的 可是那又怎样？
他们就是很geng 很了不起 很det 很吸引人 哈哈

今天鼓起了勇气 决定面对一下
结果一看完 我的花痴梦也跟着出来==
OMG 我真的是很喜欢很喜欢阳光型男孩
只要一看到他那阳光般的笑容 就会感觉即使委屈也觉得温暖

张翰元暖男 就这样跟安琪走了～
“我错过了你第一次 所以我不想错过你第二次。
我知道现在这样的我会接受别人的舆论 可是我还是要回来找你。”
“那又怎样？！我就是喜欢你！”

OMG～～～那个霸气 那个自信 那个阳光 那个笑容 就是我一直想要的！
哈哈哈！花痴啊！整个脑海都是那个很电人的笑容==
另一半就是要找个自己看得顺眼的人 因为一辈子是跟他过的
如果总是嫌弃他这里不好看 哪里不满意 那么还是放弃比较好

优雅冷酷的赵威霖也跟着陈梦露走了～
说真的 我没办法像梦露一样..
因为在爱情世界里 我扮演的角色都很弱..
或许我都是被宠坏了吧 所以我总是想当个让你为我打点 让你为我想着的小女人
我会有意见 我会有想法 可是我更愿意听听你的想法
我没有办法无时无刻都为自己的另一半着想 因为彼此都需要空间
我期待的是彼此能有相似的价值观 能够手牵手一起走

不懂为什么 我有种想要定下来的感觉了..
我的定 不是结婚的意思
我不会要求你爱我一万年 而是我愿意我们是能够一不小心就走到最后的
其实这一直是我害怕的 不是我玩不够 而是我害怕
我害怕一旦我真的愿意相信爱情的时候 它会反过来咬我一口
我就是有这个经验 所以我才总会说“不会到最后...”
我需要时时刻刻地来提醒我自己 过去的伤有多痛
明明第一次聊感情的时候 我就在你面前为了另一个男人流泪
你答应过我的 现在已全是泡沫
你忘了你答应的 你却反过来我说 我不愿意...
现在想想...
到底是什么让彼此变成这样？
到底是什么能让理智都不见？

现在的我 对下一段爱情的憧憬是 我愿意一起
不管是什么 我愿意为你付出。
但是这代表了 下一段的开始很难开始 哈哈
我没有你想象中的那么勇敢 那么自信 我不能保证现在的我很适合这个你

20岁 还不适合开起一段真正的恋爱吧？
20岁 要面对的还很多 要考验的还很多
20岁 一个全新二字头的开始 我是不是也要给自己一点点新的改变？

第一个二字头，我想要改变。

10/02

不管是不是我误会 还是我对号入座
我就是很故意很故意地要写出来
我真的很不喜欢别人单凭着双眼或双耳就来判定一个人怎么样怎么样
在你没有亲自与他接触以前 那些评价请先留在心底
你有没有想过 在你重伤别人的时候 他会是怎么样的感受？

我就是极端。
一个情绪涌上来 我就真的无法平息
我就是想太多。
一个画面浮上来 我就真的忍不住不去猜疑
我就是一个这样讨人厌的女人。
你讨厌我 你就不要靠近我
不要再很靠近我的时候 再来跟我说讨厌我 很卑鄙

我说过我不会再因为你影响我的生活
太多的回忆 我遮蔽不起来 一次又一次地想要让我破例地去重温片刻
我明白现在跨不去的是自己 不是别人
尽管你有多么绝情 总是不断找借口安抚受伤的心理
把自己看得太透 想要继续欺骗自己都觉得好困难
我也不懂究竟在折腾些什么
或许就是所谓的犯贱 所以才会让自己一时爬不起来

我也是女人啊～
好多与你的曾经怎么可能说忘就真的能够忘记？
我没有在靠着回忆过生活
或许我该学着 即使面对这些回忆 我也能够笑着说没事 继续走下去
心里好想问句 “你呢？”
可是如果我真的问了 我岂不是仍在原地踏步？哈
到底我该怎么做才能让你彻底消失在我的世界里？

我知道我的个性。
我不是真的想跟你决裂 只是 现在这关我过不了
我能做的只有让自己不再有任何找你的机会
但是我能不能暂时地不要看到你的状态？
看见你和别人的笑容 就有种忍不住想巴自己一巴掌的冲动
“看见没有 你这个笨女人 你以为他有多好？没有你他更好”
到最后 留下的 只有自己的白痴愚蠢跟天真而已.......


上一次失声的场景仍清晰地在脑海播放着
哈 原来一开始就是彼此都不愿付出 所以还有什么好怨的呢？
我明白其实你对我很好 这个结束我可以明白
只是我不愿意承受这个事实 这个很可悲又很可笑的悲剧 居然会发生在我身上
我不想让自己难堪 所以总是想把错怪在你身上
其实我比谁都明白 你真的有爱过我 你真的有在对我认真付出过
只是哪里是付出的终点 哪里是厌烦的起点 我还没办法接受

想得越多 就会发现错过的越多 心也会越疼
如果一切都是命中注定 我宁愿我们从来没有开始过
即使过程很深刻 可是我不想要这种令人厌恶的结局

慢慢地 越来越讨厌这个只会在别人面前笑得很无所谓 其实内心超级在乎 这个做作虚伪的陈燕妮！
可是... 我又能怎样呢？
要这个乐观派的射手女去死吗？

不见回忆。

万万没有想到 原来你比我想像中的还不成熟

“其实我想对你好，觉得我们就会一辈子。可是你说我们不可能到结婚，那我们何必浪费大家的时间呢...”
我知道这个不是你写的 但是我也知道这个也是你的意思
在现在的情况 请问我们到底要拿什么来谈未来？
不是我不信任你 而是我们必须面对的现实
读书的读书 做工的做工 在什么也没有的情况下 要拿什么来一辈子？
在一起一年都不到 就要一辈子 会太可笑吗？

“我会变成这样都是你害的 希望你还有一点愧疚之心”
“请不要说这些小孩子的话…pls ”
“小孩子？是谁先小孩子的来追我？然后又是谁小孩子的说没感觉就要分手？”
“ok 我的错”
“我原本以为我们还可以继续做朋友 没有想到到最后你的态度还是这样 不好意思 是我高攀不起你 是我不识好歹的念着你
我以为我们是经过好好思考才决定要谈一场成熟的恋爱 我以为我们可以一起度过所有的难关 没想到这么快我们就失败了 其实我很明白你要跟我分手的所有原因 我只是不能理解最后我们居然是以这种不能再成为朋友的方式来告终 好吧 或许一开始就是一个错 如果可以重新来过 我宁愿我们从来没有交集 那么至少现在的你不会因为我而这么困扰 我会忘记你 我不会再打扰你 这次 我会做到。 ”
“记得吃饭 照顾好自己…”

不要再虚伪地来关心我
你的道歉并没有让我好过 我只是觉得好虚伪 好恶心

用了句号 就代表真的要句号。

我说了慌 其实这两天我过得还好 至少我有吃一点 有睡一点 没有一直哭
我只是希望你可以对我感到愧疚一点点！
我没有要求你再跟我复合 这样的感情我也不想要 我纯粹只希望至少你还是我以前认识的你 至少你可以内疚一下下 至少我们还可以有继续成为朋友的机会
可是我看透了 这次我真的觉悟楽
这种男人 我还指望得到什么？

多么地不成熟 多么地不大方 哈
到底当初我为什么会选择你？难道我没带眼镜吗？哈

回想起来 一切就像是一场梦 一场让我不敢再去碰的梦
因为我甚至怀疑这个梦所有的甜蜜都是不是假的？
是不是打从一开始就是我在傻？
还是你原本就是这么地不成熟？

谢谢你让我看清一切 看清一头披着羊皮的狼 哈

原来我应该要好好爱我自己 因为永远只有自己不会背叛自己

陈政宇 这是最后一篇关于你的记忆
我不会堕落 我不会颓废 我更不会绝望
谢谢你教会我的绝情 让我死心地彻彻底底

我会继续我的生活 努力地过得更好
让你后悔 让你明白 原来你是真的跟我不合适 哈

25/01

失恋的第二天 其实心情真的不怎么好受

我被甩楽 哈哈哈 我被陈政宇甩了 哈哈哈！
“我们已经找不回以前的感觉了...”
原来女人的直觉还是好准好准
只是我以为我们这个是过渡期 我以为我们会度过这个磨合期
可是没有想到这么快 我们就划上句点
204天 才短短的204天 哈哈
真的是经不起考验.. 好悲哀

我不断地在反省我到底做错了什么 我到底哪里不够好
我是不是真的太没有魅力？哈 才会让你对我有感觉只有那么短短几个月
我真的不懂。
我以为我们都是经过好好思考 认真地想要谈一场成熟的恋爱才在一起的
可是却总是这么不能够谅解对方
一直到最后一刻要分手 你都需要用那种语气来结束
“ok 你不用委屈了 你的朋友们开心了 我们终于分手了”
为什么我们之间最后会是用这种方式？

这就是你的本性 还是一开始你就在伪装？
记忆中的你 不是这个样子的。
原来 打从开始 我就没有了解过你 所以才会有这种下场

满脑子都是你说过的承诺
“如果追不到你 我就不会再追别的女生楽”
“你是我追过最久的女生 所以我会好好珍惜你”
“你很特别 你跟其他女生很不一样”
“我会一直呆在你的身边 只要你需要我 我会一直都在”
“不要怕 有我在 我会保护你”
“我们会走久久的 一直都是热恋期”
“... ...”

每一句话都好深刻 都好刺人 像一把刀 一步一步地插在心里 血流不止

谁还记得是谁先说要永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口

曾经我以为你跟别的男人不一样
你比较成熟 你比较大方 甚至你比较想要走进我的世界 接受全部的我
可是当我愿意赤裸裸地把我的一面又一面掀给你看的时候
你居然嫌弃 不接受 甚至逃避？
原来 男人都是一个样 都是一样不能信 都是一样不是好东西

看着我们348张的相片 想着我们一起去过的地方 用着你送给我的东西
我到底要怎么忘了你？
到处都是满满的笑声与回忆...
到处都是我们一起手牵手经历的事...
多么地讽刺 像是在嘲笑我有多么地傻 多么地无可要救

即使知道你的不好 可是还是很爱你
即使离开有多么地舍不得 可是还是要放手
你不再属于我了 我知道
其实一切很早都结束楽 我也知道

挽回过 改变过 经历过 没什么好遗憾楽吧
即使心很痛 很痛 可是我也不能怎样楽

要面对现实 然后重新找回自己 继续开心的笑 😊
给我一点时间 我相信我能做到...
然而现在的你 是不是也跟我一样痛苦？
还是其实你逍遥快活得很？
怎么办 好悲哀！哈哈

23/01

妹妹跟他的男朋友分手楽..

“你现在有两个选择 一是继续在一起 但要找话题聊 二是各走各的”

“我可以求你一件事吗 求你甩了我”

“你没有欠我什么 不需要求我”

两年的感情就这样结束 妹妹说她觉得没有什么遗憾 

“我没有哭 我很洒脱地让他走”

“没有挽回的余地吗？”

“不需要吧 既然都不想在一起 又何必勉强 而且我把所有的东西还给他楽”

好坚强 好洒脱 好勇敢..

“那么你呢？”

对啊... 我怎么样楽......

我不知道

经过每一个我们去的地方 用着每一个你送给我的东西 要我怎么忘了你？

水壶 保温瓶 包包 脚链 发夹 抱抱 相框 杯子 熊熊 娃娃 拖鞋...

哪里都是回忆..... 阿！哈

我本来以为我们之间的关系有所改善 直到一通电话我才明白

原来我们还是一样

其实 我早就知道你对我的态度是怎样的楽..

只是我一直不肯面对 选择逃避

我不断地在为你找借口 找理由安慰我自己

可是只有夜深人静的时候 我才知道原来我有多么地自欺欺人

我不是在嫌弃你 而是我觉得我应该也要对得起我自己

你有家人心疼你 难道我没有吗？哈

我找不到理由说服我自己先向你开口

所以我拼了命告诉自己 我能改

可是其实我懂 我越改 你越得寸进尺

“你不用改 当初他不就是喜欢你这个样子 才跟你在一起吗？”

“求求你保有一点自尊给自己”

“看开一点 不是每一件事都需要那么执着”

听了无数句为我好的话...

可是我就是舍不得 我就是做不到...

为什么女人就是这么傻？

我不会再哭着求你回到我身边 因为有一次就够楽.

我不会再把你放作为我的中心 因为我不想再围着你转

我也想要拥有我自己的天空 我自己的彩虹 我自己的自由与权利

你怎么对我 都无所谓.

我相信有一天 我会得到解脱.

让身边每个爱我的人都不会再心疼我 尤其是最爱的家人.

对不起 让你们担心了

我没有好好照顾我自己 我也没有好好顾虑你们的感受

你们的爱情和我不一样 不要担心 你们会幸福的 😍

18/01

很冲动地把我部落格的网址给改了
或许 我还是习惯把自己的情绪收起来 不给别人发现
或许 自己一个人的寂寞 一个人的不开心 自己承担就好 不必让看我部落格的人也担心我 呵呵

憋在心里好多天... 真的好难受
在你心里 我真的就像是一个长不大的孩子吗？
多么地不成熟 多么地小孩子气 多么地公主病 哈
说真的 我从来没有想过原来我在你心中是这个样子的
连我家人都没这么说过我.. 可能是我家人宠坏我了把！哈哈

三天两夜的Langkawi之旅 一句话：我不开心
带着紧张害怕的心情 第一次搭车去LCCT 你不知道我有多么地害怕
可是你却是以“这是你应该学习独立”的方式告诉我 “这个本来就是你应该做的”
好 我接受 我愿意学习独立。
我没怪你没来陪我过去 我只是觉得至少不需要这种语气
至少...可以让我觉得你是心疼我的 这样错了吗？

在飞机上 你一句话也不要跟我说
我能理解你是累了
我主动牵了你的手 你却把我甩开 哈
请问牵一个手是有多么地困扰你了？
我真的不懂。

讲真的 你有没有想过我的感受？
我跟一群我不熟的朋友去旅行 然后我的男朋友居然不是很想陪我？
走在马路上 想要牵个手 居然能遭拒绝 而且是这种方式
“你能不能牵着我的手走？”
“做么就一定要牵着手走勒？”
哈 谁可以告诉我 这是什么歪理？
如果我们是在我们熟悉的地方的话 我不会要求你牵着我走
可是我们是在langkawi 人生地不熟 加上我旁边来来往往的人群和车辆
我的男朋友居然对我说这句话！
重点是 我生气 他居然觉得我是在闹小孩子气！

不管我做什么 你永远都觉得我幼稚 我孩子气 我不够成熟

我们明明就是一对情侣 为什么你像是在隐瞒着什么这样？
观察这么久了 我发现你所谓的“低调”
在最熟悉的朋友面前 是不需要亲密的
ok 这点我接受 但至少能让我明白这个女朋友还是存在的把

我真的不明白有什么好paiseh 还是觉得我这个女朋友不够优秀 见不得人？
是不是觉得这个女朋友太过差 所以没什么值得表现的呢？哈哈！

我从来没说我要钻石还是什么珠宝 可是你却觉得我看上的只有这些
如果你真的有心想要买给我 你是会直接买给我 而不是拼命地来问我
“这个东西你要咩？”“讲真的这个东西你要的吗”
我不需要！你不想买给我的东西我不要 我不想让你觉得是我在逼你买给我的！

最后一天～ 你坐了早早的飞机就走人了
剩下我一个人 哈 你不知道我有几难受
感觉我就像是多余的 像是注定被忽略的 像是一个陌生人 甚至比陌生人还要可悲
我不知道为什么我要来受这种折磨 让我难过得甚至不能表现出来
你工作的关系 要早回 我可以怎样？
你安全到了 第一个通知的不是我 我可以怎样？
在你眼里 朋友都比较重要 我可以怎样？

这个旅行 属于我们的照片好像也没有过5张把？
我男朋友不要和我拍照 我还可以说什么？哈哈
以前只是吃个饭 照片都有超过5张 现在2天的旅行照片都没有5张

是什么让我们之间转变成这样？
一个假期 改变的不只是时间 原来还有我们的感情也遭受影响

你知道吗？其实我还爱你
可是开始不懂要怎么面对这样一个你
你脾气很坏 为了你我改 我忍 我让 可是你却觉得这很应该 甚至觉得我做得不够好
你不喜欢我做的事 我都尽量避免 可是你却觉得我每次故意要惹你生气
你的冷漠 变成好像 我也要习惯这样
永远只有你能讲我 我不能讲你 这我也在学习了

我们好像都不能好好沟通一次
每一次都没有结果 哈哈 然后就一直不断地累积心结在心里 哈
算了吧！还是要微笑面对！

打完这篇部落格 我没有哭
泪水我硬硬挤回去 够坚强把 :)

心中那把热忱的火一步一步被浇熄 没关系 我还忍得住

我会努力学习 没有你在的生活。

08/01

回来KL的第二天 才发现原来好多事情都在改变
假期结束了 收起不定的心 收起不必要的情绪
整理好心情 继续往目标向前一步

一个人在宿舍两天了.. 始终还没看见我的新roommate
其实好期待他的出现 我好想懂跟我相处又会是怎样
说到底 我只是想知道 和我相处真的有那么痛苦吗?

依然是那个难以入眠的夜晚 可是陪伴我到最后的好像慢慢开始不是同一个人楽
其实每一晚都好难熬 尤其是下雨天
听着雨滴答滴答地 我的心就更加难以平抚

夜越深的时候 想的也就越深...
不知道为什么 开始把东西都收起来楽...
我也不知道我究竟在害怕什么 能没看见的就一一收起来..

习惯真的是一个很可怕的事
从开始的不习惯到现在的习惯 很多事情一直在改变
然而 我终于鼓起勇气想要改变这个习惯楽 哈
我知道其实现在才想要改变有点晚 可是至少我想通了 这算是一件好事吧

原谅我 真的.
我也不想那么对你 真的.
可是我看不见我继续坚持有什么结果.
因为我一直得不到我要的答案...

你. 能明白我在想什么吗？
“都是为你好” 其实是一句很假死的话

其实打从心底 你就明白怎样才是对他好的 只是你一直选择欺骗自己
因为想自己好过 所以以为那是最好的.
其实你错了
其实这一切你都明白的 只是你不想去弄明白而已

想了很多..
看开了很多...
学会释怀了很多....
一直到最后还弄明白 其实自己对不起自己更多.....