不管是不是我误会 还是我对号入座
我就是很故意很故意地要写出来
我真的很不喜欢别人单凭着双眼或双耳就来判定一个人怎么样怎么样
在你没有亲自与他接触以前 那些评价请先留在心底
你有没有想过 在你重伤别人的时候 他会是怎么样的感受？
我就是极端。
一个情绪涌上来 我就真的无法平息
我就是想太多。
一个画面浮上来 我就真的忍不住不去猜疑
我就是一个这样讨人厌的女人。
你讨厌我 你就不要靠近我
不要再很靠近我的时候 再来跟我说讨厌我 很卑鄙
我说过我不会再因为你影响我的生活
太多的回忆 我遮蔽不起来 一次又一次地想要让我破例地去重温片刻
我明白现在跨不去的是自己 不是别人
尽管你有多么绝情 总是不断找借口安抚受伤的心理
把自己看得太透 想要继续欺骗自己都觉得好困难
我也不懂究竟在折腾些什么
或许就是所谓的犯贱 所以才会让自己一时爬不起来
我也是女人啊～
好多与你的曾经怎么可能说忘就真的能够忘记？
我没有在靠着回忆过生活
或许我该学着 即使面对这些回忆 我也能够笑着说没事 继续走下去
心里好想问句 “你呢？”
可是如果我真的问了 我岂不是仍在原地踏步？哈
到底我该怎么做才能让你彻底消失在我的世界里？
我知道我的个性。
我不是真的想跟你决裂 只是 现在这关我过不了
我能做的只有让自己不再有任何找你的机会
但是我能不能暂时地不要看到你的状态？
看见你和别人的笑容 就有种忍不住想巴自己一巴掌的冲动
“看见没有 你这个笨女人 你以为他有多好？没有你他更好”
到最后 留下的 只有自己的白痴愚蠢跟天真而已.......
上一次失声的场景仍清晰地在脑海播放着
哈 原来一开始就是彼此都不愿付出 所以还有什么好怨的呢？
我明白其实你对我很好 这个结束我可以明白
只是我不愿意承受这个事实 这个很可悲又很可笑的悲剧 居然会发生在我身上
我不想让自己难堪 所以总是想把错怪在你身上
其实我比谁都明白 你真的有爱过我 你真的有在对我认真付出过
只是哪里是付出的终点 哪里是厌烦的起点 我还没办法接受
想得越多 就会发现错过的越多 心也会越疼
如果一切都是命中注定 我宁愿我们从来没有开始过
即使过程很深刻 可是我不想要这种令人厌恶的结局
慢慢地 越来越讨厌这个只会在别人面前笑得很无所谓 其实内心超级在乎 这个做作虚伪的陈燕妮！
可是... 我又能怎样呢？
要这个乐观派的射手女去死吗？
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