我一直以为我很明白我自己想要的是什么 想要的人生方向是怎样
我想要去外国体验不一样的生活 我想要去尝试我所没有的经历
直到眼泪全部掉下来的时候 我才明白 想要的跟做不做得到的是两回事
我做不到 我通通做不到
不管我怎么努力 我克服不了
我就是蠢 我就是不争气
不管我有多么的想要争取 我知道我做不到
这是我人生中最糟糕的时候吗
当我什么也做不了的时候 原来有这么的狼狈
我除了哭 我还可以做什么
我没有高人的成绩 我没有优秀的背景 我没有坚定的意志
我活着的目的是为了什么
不是说 每一个人的存在这个世界上都有他的价值存在吗
为什么我找不到我存在的意义
为什么我找不到我的存在可以有那么一点点的改变
为什么我的存在像是那么的无所谓
是不是我本来就不适合Food Science & Nutrition
是不是我本来就不应该选择来到UCSI 来到KL
是不是我本来就不应该这么冲动 这么凭感觉来做一件事
是不是我本来就该要有安全的保障
我承认 我现在真的有一丝的后悔
我承认 我现在有在逃避
我承认 我很怕输的感觉
我也承认 我输不起...
我输不起自己对良心的谴责
输不起一切不在自己掌控范围的所有事情
我面对不了所有人都在给你期望 然后你却做不了的那种情况
我面对不了每个人都觉得你可以 可是只有自己知道你不可以
我面对不了那些说自己做不到后 还要笑着说没事的感觉
我很自责 在没有搞定所有事情的时候就下判断
我很自责 在没有搞定所有事情的时候就告诉别人
有些事本来就应该自己撑着
有些事本来就得等待事成了才说
为什么我现在才搞清 我需要面对的这些压力
此时此刻 真的觉得自己懦弱无能 不知羞耻 不知天高地厚
像是在弥补自己的过错 可是我从来就没错 错的只是一切说的太早
以上的内容是在嚎啕大哭的两个小时内的想法
满脑子想的是该怎么逃避 转学 辍学 还是什么...
哭完后 擦干泪水 冲个凉 下楼出去走走
再次回到这个电脑桌前 看着这篇部落格
我决定我要改变 改变玩世不恭的个性
在爱玩爱闹的另一面 充满着坚持不放弃正能量的才是陈燕妮 不是吗？
对 我不想做无谓的冒险
但 我更不想轻言的放弃
这一次不行 我就再等多一年 我相信我也会有成功的一天
所有的成果都与努力有关系
然后所有的懒惰都是因为不够努力而找的借口
一个想要成功的人 从来就没有这么多借口去为自己辩护
而我也不想变成那个连自己都看不起自己的人
在我难过伤心的时候 我要的不是无谓的支持与鼓励
我要的是能够一巴拍醒这个还没面对现实 只想逃避的卒仔
谢谢邵季妲 每次只有你懂 我最需要的是什么 :)
谢谢梁劲雄 听我哭了这么久 帮我想了这么多 :)
谢谢最爱的妈妈 总是支持着我做的每一个决定 :)
谢谢每一个爱我的你们 想说有你们真好 :)
每次在安慰我过后总会骂着说。。
“哭什么哭 丢不丢人 你最好别再哭！”
“哭什么 有什么好哭的 看你像什么样了！”
“你这样很不像我认识的陈燕妮叻！”
“你没有对不起我们 只要你过得好 一切都是值得的”
谢谢你们 谢谢家人 谢谢兄弟 谢谢姐妹 谢谢所有我也爱的每一个人
我会坚强 因为我也不想懦弱给我自己看
我的所有成就一半是因为有你们在
谢谢 真的谢谢 人生中有你们 还有什么遗憾？哈哈
病了的时候才知道家里的照顾有多么幸福
病了才知道身边关心你的人有多么多
病了才知道愿意留下来陪你们的人有多么可贵
每一个人的存在对于我来说都很重要 珍惜都有你们
让我的笑容来换取你们对我的关心好吗？哈哈 :)
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