29/08

一直認為事情總會有解決的辦法
不知道究竟是在逃避問題 還是自己真的可以冷靜得這麼可怕
昨晚真的一滴眼淚也沒有流
明明很搞笑的running man 不知道為什麼居然笑不出口
犯睏 是我最厲害的逃避問題的方式
即使關上燈 閉上眼 可是心裡其實很明白 我在壓抑自己的情緒
我努力的不想情緒影響正常判斷
我努力的思考著下一步到底怎麼做
明明很早就關上燈 可是不知道到底真正入眠的時間是幾點..

一大早 又在被犯睏糾結著
拼命找藉口讓自己冷靜
可是我明白我的內心在糾結 因為我迫切的想要一個解決方法
帶著忐忑不安的心情走去IUCC
我得到了解決方法....
雖然自己曾預想過這樣的場景 可是真的沒想到原來要面對的時候心裡那麼痛
前前後後哭了四次
jasveen的話點醒了我 她讓我去選擇 要繼續還是放棄
媽媽的話 是最讓我心痛的 因為不管什麼事 你們總是無條件支持..
最要好的朋友vivian告訴我現實..
在廁所巧遇的psychology lecturer真真切切地說了我的心裡話..

我想要堅持 我想要嘗試 我想要勇敢
一次的失敗真的不算什麼 重要的是我要有站起來繼續走下去的勇氣
想了很多 很多 很多...
不想就這樣放棄一個這樣的機會 況且這個機會不是每一個人都能擁有的
或許這是上天給我一次重新來過的機會
或許這是一個我可以對自己重新交代的機會？

其實抉擇很難 因為要考慮的很多
心裡想要的 和 真正能得到的是兩碼事
可是既然我有這個機會跟條件 我憑什麼說放棄就放棄
我還年輕 我還能創造奇蹟不是嗎......

既然選擇了 即使是跪著也要爬完............

28/08

成績出來了
沒有哭 沒有鬧 情緒很平淡... 或許該說不知如何是好
這個結果我預想無數次 只是沒有想到最後自己的情緒居然是那麼冷靜
不懂該說什麼...
不懂該做什麼...
不懂到底該怎樣面對...

10/08

朋友之間又說著誰 和誰狼狽收場
我的感情曬不到月光 必須先流浪
我一個人在電視機前 咬著牙幻想
有哪一個人 不害怕喧嘩

他們不試著了解狀況
就輕易發表看法
誰又能聽到心裡的話

這世界 多少骯髒 張牙舞爪 讓鮮血落下
想問你 敢不敢 邀請我飛翔
這世界 真真假假 各自欺詐 我故作瀟灑
想問我 是不是 被自己綁架

誰的嘴裡上演著我 劇情發展誇張
我的故事來不及舞蹈 就已先瘋狂
我一個人在寂寞腳前 對自己說話
有哪一個人 陪我掙脫它

他們在面前說這番話
背後另一套主張
誰又能看見真實模樣

當真相 不再只是當初 單純的想像
太多話 從夢想淪落成囂張的謊話
希望總是伴隨失望
只好遠望幸福 雪上加霜

想隱藏 掙扎懷疑信仰 烙印下的傷
想抵抗 妥協苦澀荒涼 再勇敢一趟
前往 愛與恨的流浪 狂妄倔強
不怕原諒 誰能和我一樣

就大聲喊叫 會勇敢很好
讓我哭又讓我鬧 讓我能領悟煎熬
想捨就去捨掉 想抱就去抱牢
讓我聽到我心跳 讓我看清我的需要

不怕別人笑 會勇敢很好
讓心學會去思考 強求愛有多可笑
傻瓜才會計較 誰付出多或少
誰去討誰就輸掉 誰不要誰就能得到

22/07

我發現 我變了 真的有點不一樣了
變得越來越極端 想要的就是想要的 別人再怎麼說也似乎很難讓我動搖
不想要的就是不想要的 即便我笑著迎合你 可是心裡仍然覺得無所謂 不在乎
變得好像越來越自我 越來越懂得這個現實的規則
不是什麼話都能說 不是什麼表情都能顯現出來
原來偶爾的時候還是需要裝 不管是裝的很在乎 還是裝的不在乎
我在迎合別人的想法 我在配合別人心裡的角色
我開始越來越懂得這個人情世故 讓我也越來越珍惜自己一個人的時候
不需要再去笑得這麼累 不需要再去想的這麼多 更不需要再去偽裝保護什麼
我想要幹嘛 就幹嘛...

這樣的我 讓我也好像對自己有點反感
反感那個曾經富有正義感的自己
反感那個最真實有話直說的自己
反感那個自以為是卻什麼也不說的自己

一個人的改變 可以擁有很多原因
腦子有很多原因在蕩漾 可是我卻選不出到底真正的原因是哪個
我只知道 我需要改變
然而現在的改變真的適合我嗎？

突然之間覺得活得好累
什麼都被束縛著 沒有新鮮空氣 沒有自由的氣息
就連思考 也懶了

慢慢開始學會去逃避
不敢面對的事情 總會找了幾百個理由來閃避
不想承擔的事情 總會找無數個藉口離開
害怕去接受 害怕去承擔 只想鑽進洞裡躲藏
這樣的我 好懦弱
不知道什麼時候開始 我也變成這樣
壓力的時候 就會想要睡午覺 來避開頭腦思考
找些無謂的戲來忘記自己要做的事
一再逃避又逃避
直到發現事情的嚴重性 才甘願慢慢蘇醒 準備去備戰
我 怎麼可以變成這樣
那個高傲自信的我 什麼時候轉變成這樣

我很堅強 我很獨立 我很自信 我很強勢 甚至是我很開心
這些都只是你看到我的外在
那麼我的內在呢？
你認真去探索了嗎？
你憑什麼可以斷定我就是一個這樣的人？到底憑什麼....
我是該開心嘛？至少我表現的我很開心 我很享受生活 所以你們不必為我擔心？
可是我怎麼有點淡淡的憂傷 哈哈
沒關係 我很好 :)
治癒能力很好 適應能力很好 偽裝能力更好。

14/07

开启部落格网页 手放在键盘上 眼注视着荧幕 心迟疑了很久
才赫然发现 好像并不是所有 都能诉说 都能记录
有些事情 的确是不能说的 不能承认的 甚至连提都不能提的
只能好好藏在心里 成为一种警惕 成为另一种回忆?
不能说的 终究不能说
即使会遭到良心谴责 但是.... 不能说的 还是不能说

已经看太多类似的情景 但却开始变得无话可说
对 其实心里很多想法 可是却不想在发表什么
对 其实心里很多不认同 可是却不想在去争议什么
轻轻的一笑 微微的点个头 然后匆匆地带过
这样没什么不好 静静地观察 静静地体会 这样没什么不好 :)

时间的历练越久 会慢慢越透彻 “某些”事情
这个“某些” 只有自己才懂
虽然我好像还不是很能理解这个 “某些” 但是我相信有一天我会懂得释怀的

我需要的是一个可以成熟面对一切的人
我需要的是一个不止在心理上 更是在生活上是很独立的人
我不想要在现阶段这么不成熟的情况下遇见那个他
我不想要再诉说自己有多么的不值得
我不想要再去依赖别人能带给我所需要的
我不想再为了别人放弃什么 不想要这么不理智的活下去
我要自由 我要正解 我要飞翔 我想要一个人 可是却拥有很多人的生活

我不敢说自己有多么的努力 毕竟自己还很颓废
但是 我想说的是 我很幸运
所有发生在我身上的一切 家人朋友 还有生活
我想让自己的生活变得更有多一点点的价值
我能做的 我想要去做的
我想要用足我的幸运 然后去带给身边的人更多的幸运
我想要我的幸福 感染身边每一个人的幸福
我想要我自由开心的活着 在陪着身边的人去感受这份洋溢

我很贪心 因为我想要的很多 =P
我想要变得值得拥有嘻嘻 :) 值得自己拥有 :)

你对自由了解多少 你就能拥有多少自由
那么如今的你 自由了吗？

30/06

越長大，越難和另一個人在一起。

不是因為條件。還是有很多人喜歡你，你也活得比以前更好，不再那麽任性，更像在投資的藝術品。

也不是因為對愛情死心。在KTV突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹或者有人追你時，你也會滿心期待。

卻依然單身。閉上眼睛吹蠟燭的時候，總是希望身邊有另一個人一起許願。一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。而他們最後給出的結論是，你太挑了。你在心裏面笑，所以其他人都不挑？

其實你自己知道，為什麽不能好好談一場戀愛。就是因為，你太清楚自己是怎樣的一塊料，所以不會再輕而易舉把自己交出去。就像是，有一天你發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，於是走路時不敢再大步跨出去。

因為，你慣性太強、記性太好。認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。你曾經心滿意足的閉上眼睛，讓另一個人帶你去任何地方，最後卻差點回不來。所以不能再失去方向感。

於是你就變得膽小了。以前打電話找不到人就拼命的打，現在發了短信沒回應，即使心中有波動也可以忍住。以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心這份感情有沒有未來。

所以，空暇的時候，你寧願和朋友在烈日下逛街，也不願讓對方覺得自己很在乎什麽。你安慰自己，有朋友就夠了，一個人生活也很好。如果有一天當那個人出現時，你反而會開始慌張、害怕。

只是，你並不是一定要單身，就像你也沒計劃過一定用哪只手寫字。不過是，既然如此了那就這樣吧。你想要有人一起旅行，一起看電影。你想和那個人說自己準備好了，只是沒有勇氣，請對方多一點耐心。你想說不再需要太多驚喜，在心裏等的是一份相守以望的感情，擡起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

只是那份期待總是那麽遙遠，不想要自己再那麽傻裏傻氣的，因為你不是那個人，即使曾經海誓山盟，你永遠都不知道他有一天會不會無情的轉身離去，縱然有千千萬萬種理由，可是都已經沒有意義了。從此眼淚已經成為一種奢侈品，心裏也多了一道疤。而且會經常的很痛。原來不是真正的在乎，只是一種騙局。

依然單身，因為心很累了想休息下，甚至偶爾會有一點點憂傷，那也只是需要成長。不是想單身，而是那份小小的期待讓自己成了迷途的羔羊。

編後語：

有人說，每個單身的人心裏都藏著一個得不到的人。或者說，其實都是藏著不願意放下的過去。有時候我在想，為什麽那麽多人都緊緊地抱著不幸福的過去不撒手，而拒絕給未來一個機會。也許是因為，過去的經歷不論是傷痛還是幸福，都給人一種塵埃落定的安全感；而未來的不確定性就算喜憂摻半，也讓人害怕。

我想，人都是會害怕的。不過，成長，不就是在消化舊痛的同時迎接未來麽，哪怕迎來的是傷害。我們在時光裏要學會的，不是因噎廢食，抱殘守缺；而是如何做個頭腦聰明睿智的人，內心審慎沈靜的人。

我想，越長大也許就是越難在一起，看得更明白，也就少了些許沖動和懵懂。那就更不必勉強和著急了。我相信，在長大後的時光，總有一個人和你一樣深諳曾經的疲憊和內心的擔憂，總有一個人能陪你看細水長流。

06/06

開始有點覺悟自己的傻 自己的愚蠢
開始慢慢懂得原來不需要刻意去證明 才會比較快樂
開始明白有些事 必須是打從心裡的想得開 才會真的想得開

日子一天一天地過去 總是在翻覆地思考著
到底現在這樣做的理由是什麼？
是為了證明自己過得很不錯？
可是究竟為什麼我需要這樣證明？
不值得。追根究底的原因 都是這三個字
哈 這是一道疤 是一個陰影 是一層跨不上的階梯
我很努力地在擺脫這面圍牆 可是不管我怎麼往上爬 終究會跌下
我很努力地在思考我會摔下的原因
今天終於點醒了...

"其實不需要證明什麼 真的沒有必要
你的改變 你的付出 可以換來什麼？或許該說會換來什麼？
最終你會發現 你什麼也沒得到 你只是繼續讓自己受苦而已 何必呢？"
對啊 何必呢 哈哈
何必在挖一個坑讓自己往下跳呢？
明明可以選擇跨越過去 繼續前進 可是為什麼卻一直執著于那個坑?

不甘心 即使不甘心也改變不了什麼
唯一能做的是改變自己的心態
我也想讓你正面地瞧瞧我~
然後我還會微笑地跟你說聲謝謝 ;)
謝謝你知道我挺得住 所以給了我一個這麼大的難題
謝謝你讓我決定勇敢振作起來
謝謝你讓我再次燃燒滿滿的勇氣 做了這個決定
最謝謝你的是 讓我重新認清了自己
什麼是能做的 什麼是不能做的
什麼是該做的 什麼是不該做的

每一個經驗都是用曾經的過錯換來的
我願意承擔這個過錯
我願意收藏這個經驗
我願意讓它成為一分改變的動力

說了就要做到 :)
重新啟航 再次為愛出發 ✌️✌️

01/06

兩個人在一起 是感覺重要 還是生活重要
很多人相信一見鍾情 也有很多人相信日久生情
一見鍾情的感情可以維持多久？
日久生情的感情又需要維持多久？
在感情的世界裡 哪個人都是迷茫的
為了另一半 總是默默地改變 默默地犧牲
這些變化 如果另一半都不瞭解 那麼這些舉動就省了吧
沒有願意的兩個人 不管怎樣 都沒有幸福
所謂的眼緣 真的有那麼重要嗎？
如果總是因為第一眼來判定 那麼幸福要怎麼上前敲門?

不可否認 每個人的觀點不同
每個人設定的愛情觀 限定的所有外觀條件也不一樣 想要的更不同
但是我想說的是 如果認定了 就去做吧
不管什麼原因 放下吧
別再讓自己孤獨寂寞 別再讓自己高攀的自尊心遮護那害怕受傷的心
勇敢一點 別再哭哭啼啼 搞得自己狼狽不堪也不能改變什麼

很欣賞劉海濤率直的個性
或許很多人很討厭他這種態度 總認為他這樣做是不顧及別人的感受
但是其實這是一種負責人與保護的心態
如果喜歡一個人 是不會想去再別人多說什麼 不會想去跟別人曖昧不清 藕斷絲連
直接性的拒絕 甚至是直接性的去選擇 更是一種釋懷
拒絕了就該死心了 別讓自己再有任何機會
真的很喜歡劉海濤的個性 直接坦率 大男人主義 為人著想 體貼真誠不做作
最喜歡的是他那負責人的心態還有強烈的保護欲 讓人很有安全感
祝你幸福 你一定會找到那個適合跟你一起生活的人 :)

有時候 面對身邊的人 突然說不出話
有時候 一直堅持的東西 一夜間面目全非
有時候 想放縱自己 痛痛快快歇斯底裡發一次瘋
有時後 覺得自己擁有整個世界 一瞬間又覺得一無所有
有時候 夢想很多 卻力不從心
有時候 發現自己一夜長大 但卻看不見自己的未來
有時候 真的突然覺得好累...

時間過得好快 6月了
反省自己過去一個月做了什麼 想想接下來的一個月該做什麼
人生的腳步除了停留 還得繼續向前
六月 另一個全新的開始
Dear June, please be good to me :)

29/05

最近回到家 总是莫名的难过
不知道为什么 总觉得一天又这样过去了
回想起来 一天里 我做了什么？
睡醒 吃 打扫 看戏 玩手机 上课 吃 睡
这样的人生 让我觉得好空虚

这几天 我一直在思考着...  到底怎样的生活才是我想要的？
我能干什么？

音乐？出了名的音痴 听歌觉得没趣 唱歌觉得没劲
读书？读了15年的书 总觉得书只是为了考试 考试只是为了文凭 别再让我空闲时面对书了 行不行 ><
逛街？口袋空空 身材也空空 两财俱空的情况下 找不着要出去的理由
画画？我只会模仿 我没有设计概念....
煮饭？盲目的烧菜 只会浪费材料吧？

想了很久。。
最后还是去买了一本画簿
明明就没有设计概念 可是却还是买了
明明没有画画材料 可是却还还是买了画簿
没为什么 纯粹觉得 那本画簿或许会是一个让我重新开始的动力?

现阶段 唯一觉得能做的 就只是重新画画吧？
其实我想学织围巾 我想学手工DIY的东西...
可是我找不着一个能让我马上去开始动手的东西
我还在质疑... 到底我想要的生活是怎样的?
我还在茫然... 我期待的生活到底是怎样的?
我还在等待... 自己的脑袋突然闪过一道曙光
我还在期望... 我能够有能力让自己变得更不错一些..

你满意你现阶段的生活吗?
你有想过去改变吗?
是不是活得开心最重要?

我喜欢........做有意义的事
这是我现在唯一能给自己的答案
我喜欢和小朋友在一起 我喜欢教他们读书写字运动
我喜欢去孤儿院 老人院 帮助有需要的人
我只是觉得 生活中 犯了太多的错 总该找些有意义的事去赎罪? XD
我只是想让自己的生活可以变得更有多一点意思
至少以后回忆起来 不会那么乏味
这就是陈燕妮 爱玩爱哭爱闹爱找乐趣!!

欢迎PM我 告诉我 我可以做什么 :)
我很需要你们给的意见 哈哈 :)

19/05

我一直以为我很明白我自己想要的是什么 想要的人生方向是怎样
我想要去外国体验不一样的生活 我想要去尝试我所没有的经历
直到眼泪全部掉下来的时候 我才明白 想要的跟做不做得到的是两回事
我做不到 我通通做不到
不管我怎么努力 我克服不了
我就是蠢 我就是不争气
不管我有多么的想要争取 我知道我做不到
这是我人生中最糟糕的时候吗
当我什么也做不了的时候 原来有这么的狼狈
我除了哭 我还可以做什么
我没有高人的成绩 我没有优秀的背景 我没有坚定的意志
我活着的目的是为了什么
不是说 每一个人的存在这个世界上都有他的价值存在吗
为什么我找不到我存在的意义
为什么我找不到我的存在可以有那么一点点的改变
为什么我的存在像是那么的无所谓

是不是我本来就不适合Food Science & Nutrition
是不是我本来就不应该选择来到UCSI 来到KL
是不是我本来就不应该这么冲动 这么凭感觉来做一件事
是不是我本来就该要有安全的保障

我承认 我现在真的有一丝的后悔
我承认 我现在有在逃避
我承认 我很怕输的感觉
我也承认 我输不起...
我输不起自己对良心的谴责
输不起一切不在自己掌控范围的所有事情

我面对不了所有人都在给你期望 然后你却做不了的那种情况
我面对不了每个人都觉得你可以 可是只有自己知道你不可以
我面对不了那些说自己做不到后 还要笑着说没事的感觉

我很自责 在没有搞定所有事情的时候就下判断
我很自责 在没有搞定所有事情的时候就告诉别人

有些事本来就应该自己撑着
有些事本来就得等待事成了才说
为什么我现在才搞清 我需要面对的这些压力
此时此刻 真的觉得自己懦弱无能 不知羞耻 不知天高地厚
像是在弥补自己的过错 可是我从来就没错 错的只是一切说的太早


以上的内容是在嚎啕大哭的两个小时内的想法
满脑子想的是该怎么逃避 转学 辍学 还是什么...
哭完后 擦干泪水 冲个凉 下楼出去走走
再次回到这个电脑桌前 看着这篇部落格
我决定我要改变 改变玩世不恭的个性
在爱玩爱闹的另一面 充满着坚持不放弃正能量的才是陈燕妮 不是吗？

对 我不想做无谓的冒险
但 我更不想轻言的放弃
这一次不行 我就再等多一年 我相信我也会有成功的一天
所有的成果都与努力有关系
然后所有的懒惰都是因为不够努力而找的借口
一个想要成功的人 从来就没有这么多借口去为自己辩护
而我也不想变成那个连自己都看不起自己的人

在我难过伤心的时候 我要的不是无谓的支持与鼓励
我要的是能够一巴拍醒这个还没面对现实 只想逃避的卒仔
谢谢邵季妲 每次只有你懂 我最需要的是什么 :)
谢谢梁劲雄 听我哭了这么久 帮我想了这么多 :)
谢谢最爱的妈妈 总是支持着我做的每一个决定 :)
谢谢每一个爱我的你们 想说有你们真好 :)
每次在安慰我过后总会骂着说。。
“哭什么哭 丢不丢人 你最好别再哭！”
“哭什么 有什么好哭的 看你像什么样了！”
“你这样很不像我认识的陈燕妮叻！”
“你没有对不起我们 只要你过得好 一切都是值得的”
谢谢你们 谢谢家人 谢谢兄弟 谢谢姐妹 谢谢所有我也爱的每一个人

我会坚强 因为我也不想懦弱给我自己看
我的所有成就一半是因为有你们在
谢谢 真的谢谢 人生中有你们 还有什么遗憾？哈哈

病了的时候才知道家里的照顾有多么幸福
病了才知道身边关心你的人有多么多
病了才知道愿意留下来陪你们的人有多么可贵
每一个人的存在对于我来说都很重要 珍惜都有你们
让我的笑容来换取你们对我的关心好吗？哈哈 :)