24/02

写给你的最后一封信：
事情过了整整一个月 我才终于有勇气好好收拾自己的心情
曾经 我用了4年多来忘记一个人 而如今我却只用楽一个月来沉淀自己
唯一的不同点是 过去的那30天 有至少15天是以泪入眠的
看起照片会心痛 聊起回忆会心寒 想着的时候心会绞得快要撕裂一样
我从来没有想过
原来曾经答应自己不会再放这么多感情进入一段感情的自己
竟然也有这么无法自拔的时候
我以为我可以很潇洒地放你走 可是当真正要放手的时候 才明白多么舍不得
那30天真的很难熬 几乎天天都活在自责 不快乐的世界里
满脑子想的都是过去怎么样怎么样然后发生了什么事 经历楽多少多少
从最初在ELS再次擦出火花 到现在成为最熟悉的陌生人 整个过程都让我很忏悔
怪的是自己不吸取教训 怪的是自己凭什么再次拥有幸福 怪的是自己不能够再坚持一点

即使最后的结局被我们闹得这么僵 还是想跟你说声 谢谢你
谢谢你 曾经让我觉得我就是最幸福的人
你甚至让我觉得 你就是我的全世界
我一直没开口说 是因为我怕我会太依赖你
我可以为了你放弃我能够放弃的 我可以为了你不断地在成为你希望我能够成为的人
只要你开口 我能做的我都会做
只要有你在 好像什么都无所谓
可是这些 你从来不觉得是我对你的付出
你总是觉得我不愿为了你做出改变 你却没仔细地观察其实我一直在改变
因为我爱你 所以我愿意
因为太害怕失去你 太害怕给你压力 所以我总是没说
因为太怕自己会陷进于所有有你的世界 所以总是笑着说没有

直到现在 回忆起所有 才恍然发现 为什么自己当初要变成这样
爱一个人不是盲目地为他改变 而是学会包容
我不敢说我有多么地体贴 多么地温柔 或是多么地谅解你
我本来就是一个很糟糕的人 我本来就是一个不配拥有幸福的人
我有什么资格去怪你 没有陪我走到最后？

我只是觉得很伤心很绝望还有很对不起...
当初说好的所有承诺 事到如今也都只是浮云
原来情绪一上来 脾气也会跟着涌现出来
是不是因为太接近对方真实的样子 所以才发现彼此有多么的不适合？
但是我相信一句话 “从来没有什么适合不适合 两个人本来就是来自己不同的本体 只有爱不爱的问题”
同时 我也相信另一句话“找个适合自己的人 毕竟能陪你厮守一生的人并不一定是你最爱的人”
那么 你是相信哪一种说法呢？
19岁那年 我的想法是第一种 我认为只要我爱你 你也爱我 那么我们就没有什么过不去
所以只要你不能因为我而改变的 那么我就愿意为了你做出调整 甚至更改步伐
仅仅过了一年 我却不是这么想楽 才发现 一段真正的感情是必须经得起现实的考验
不管是家庭背景 经济基础 人脉关系 或是其他很糟糕又无聊头顶的事
一旦过不了难关 最终还是以分手结束
而我们之间就是被这个考验打败

如果你问我 我们到底是为了什么分手？
这个我答不出...其实我也很想知道
第一次分手 我很努力地挽回 我在你面前放肆大哭 不断地祈求你不要离开我
因为那次我看到你的眼泪 所以更让我坚信不能就这样放你走
第二次分手 也就是这次的分手 你说你不爱我楽 那一刻 我很潇洒地接受
其实不断地问自己为什么 不断地问自己到底哪里不好 到底哪里做错

曾经有个人问我 “ 撇开所有误会 所有的不好 就你对他的了解 你觉得他还爱你吗？”
我很认真地思考这个问题 不知道是真的假的 但这也就是我现在给我自己的答案
我觉得你说分手 不是因为真的不爱我 而是你不能爱我
至于是什么原因 我相信你自己心里很清楚
虽然我还是不是不懂 不过应该也就是不能克服现实的考验吧
但是我现在很明确地知道 现在的你很讨厌我
女人的第六感很准的。

之后我再找你不是因为我想要和你复合
我只是不想失去你这个很好的朋友
即使爱过 伤害过 那又怎样？为什么最后做不了朋友？
明明你也是个很了解我的人 可是为什么我还要失去你这个朋友？
或许我比较自私 想要留住身边所有的人 可是我从来就不是那种分手后做不了朋友的人
可能我的个性比较豪迈吧
我觉得过去就让他过去 可是没有必要让过去绊系着我们的缘分
我真的很不喜欢失去朋友的感觉
可是这几天 我想开楽
我不想再用朋友这个名义来维系我们之间的感情
我不想再那么地执着地想要你继续做我的朋友
我选择尊重你 我选择还你自由 放你走
让你快乐一点 也让我自己好过一点

由衷地祝福你找到一个适合你的人 然后她也愿意陪你走到最后的人
而我的话呢.. 不用担心 我还是习惯一个人 :)
其实我很怕孤单 可是我需要学会就算孤单也不觉得寂寞难过
因为我要坚强 然后会耐心等待一个真正适合我的 愿意容忍我所有的人 :)

也不知道你现在会不会看到这篇部落格..
如果你真的找到我的部落格 你应该会更加讨厌我吧！哈哈
我之所以换部落格不是因为被hacked 是我自己换掉website的
很抱歉 说了慌
从Langkawi trip回来后 我就换了。
一方面是 这里我写了很多你的坏话 哈哈
另一方面是 我觉得你不会想要看我的部落格 所以我没有通知你。
我知道 现在不管我说什么 你都觉得是借口
但是我觉得有些东西该解释的还是得解释 因为错过了才更会觉得遗憾
不喜欢遗憾 因为遗憾是无法弥补的
有些东西如果不即刻解决 会成为心结
有些东西如果不即刻付出 会后悔

真心地希望你 不要再让自己错过什么楽...
有些东西就是需要开口 需要争取 才会真正属于你。

从今天开始 我会好好克制自己 给自己多一点空间想想自己的未来
毕竟人生还有很长的一段路要走
虽然最后不是一起 但是别忘了我们的约定喔 要为了自己的目标努力前进！

陈政宇，
对不起，
谢谢你，
再见。

22/02

三份Lab Report 一个quiz 一个midterm
终于暂时熬过这个艰难的一个星期
侥幸生存 只是那个Food Chem quiz 让我打击很大很大很大 /.\ /.\

休息一个星期后
继续挑战两个Mid term 一个Quiz 两份lab report 还有assignment
哇哇哇·～ 请不要天真以为大学很好混 :(
背后的辛酸又有谁能了解？
笑容的背后又藏着了多少努力？

Science的大学生活 没有你想象中那么好过。

这几天 失眠失眠失眠..!!
压力？想太多？害怕？还有什么==
我真的在考虑要不要去吃安眠药。。
天天不过3/4点没睡的 我想我是疯了！
明明很累 可是脑袋却是清晰的。

没有想过 原来我也有让父母引以为傲的一天
没有想过 原来我在你们心中是那么重要
爸妈 不要担心我 我会好好照顾自己的身体 我会努力成为你们要的样子 ^^

谢谢你们把我养大成人
谢谢你们无微不至的照顾与付出
谢谢你们努力给予我想要的一切
我会努力 为了我的目标 还有为了你们的期望。

16/02

看了这两集的非常完美 真的是甜进我的心
啊啊啊... 好幸福啊！
喜欢这种“吵归吵 生活还是要过”的相处方式
喜欢一旦有事就要好好沟通 没有心结的相处
喜欢即使生活平淡 偶尔还是来点小浪漫的惊喜

一大早 就让心情甜滋滋的感觉真好 :D

看了后 我的感受是...
长大一点的爱情好像比较实际 哈哈
至少在有经济能力的状况下吧

远距离恋爱从来不是问题 只要有爱
即使几千万里的距离 然而心的距离还是会好靠近好靠近

看着别人幸福 仿佛我也好像得到了幸福 ^^






很有意思的一张图 你们看得懂它的意思吗？

有人因为看见一朵花而得到快乐
因为她珍惜她所拥有的而已经满足。

有人就算拥有一整片花园却感到不快乐
因为她心中渴望得到她不能拥有的，而忽略了现在拥有的。

人之所以不快乐，
因为总是追求一些自己不能拥有的，
而忘了自己现在所拥有的已经是别人眼中至高无上的快乐。

15/02

请不要把我牵扯进入你们的感情里 

一段感情如果从头到尾都是谎言 怎么可能走到最后

真的不明白 为什么你要这样。

一次又一次的说谎 你有想过女生的感受吗？

我只是你的朋友 我没有权利要求你这么做

我知道你对我很好 我很感激 

什么事能做的我也尽量做楽 

可是为什么你还要这样？

你要unfollow或是delete我 都没关系 我真的不要private我的insta

不管是不是因为现阶段我超想让某人看见我过的生活的关系 我真的不愿意private

为什么要因为一个女人搞到自己那么累？

如果她喜欢你 她就必须愿意为了你接受一切

或者 尝试沟通让她接受

而不是一昧地宠着她 让着她 然后再来告诉我们 你很委屈

这是你自己选择的 你就应该为此负责任

如果真的因为这件事讨厌我 那我也没办法楽 

如果友谊经不起考验 那也是命中注定的事

你们的事 我不想管 也不想懂

因为我没有办法接受谎言与背叛

只要你愿意 我们还是好朋友😊

14/02

我以为我已经练成无敌铁金刚 没有感觉
我能做的我都尽量做了
电话号码删了 insta unfollow了 wallpaper换了
相框收了 手环也拆下来了... ...
可是突然看起之前的照片... 心还是好痛
一起牵着手 在摩天轮上许的愿 生日的陪伴 所有所有生活点点滴滴的照片
这些回忆 到底要折腾我到什么时候？

是不是夜晚都会比较想太多..
对 突然间我真的想很多了。

我以为我可以承受这些所有的一切
我以为我看着我们的照片 心不会痛
我以为我可以很平静地打着这篇部落格
我以为即使我可以笑着用着你的东西 也不会想起你
我以为我放开了所有的情绪 所有的绊脚石
直到眼泪打在键盘上 我才发现 我还是很想你

明明知道你有多么地讨厌我
明明知道现在的你有多么好过
明明知道分开是最好的
可是还是很忍不住很犯贱地想要怪自己

一切的错都归咎于我。
一开始 就不应该让你走进我的世界
所以现在才会搞得那么不堪一击。
爱情 还是离我很远
我本就该安分守己 不该去奢求那份遥不可及的爱情。

对不起，我错了。
陈燕妮，你能不能原谅我？
你能不能让自己好过一点？

13/02

刚刚很有kit地在看最新两集的“非常完美”
以前会看是因为男朋友
想在那种节目里面 多了解一点男生 再加顺便学习里面那些表白
虽然可能那些表白方法是制作组想的 可是那又怎样？
他们就是很geng 很了不起 很det 很吸引人 哈哈

今天鼓起了勇气 决定面对一下
结果一看完 我的花痴梦也跟着出来==
OMG 我真的是很喜欢很喜欢阳光型男孩
只要一看到他那阳光般的笑容 就会感觉即使委屈也觉得温暖

张翰元暖男 就这样跟安琪走了～
“我错过了你第一次 所以我不想错过你第二次。
我知道现在这样的我会接受别人的舆论 可是我还是要回来找你。”
“那又怎样？！我就是喜欢你！”

OMG～～～那个霸气 那个自信 那个阳光 那个笑容 就是我一直想要的！
哈哈哈！花痴啊！整个脑海都是那个很电人的笑容==
另一半就是要找个自己看得顺眼的人 因为一辈子是跟他过的
如果总是嫌弃他这里不好看 哪里不满意 那么还是放弃比较好

优雅冷酷的赵威霖也跟着陈梦露走了～
说真的 我没办法像梦露一样..
因为在爱情世界里 我扮演的角色都很弱..
或许我都是被宠坏了吧 所以我总是想当个让你为我打点 让你为我想着的小女人
我会有意见 我会有想法 可是我更愿意听听你的想法
我没有办法无时无刻都为自己的另一半着想 因为彼此都需要空间
我期待的是彼此能有相似的价值观 能够手牵手一起走

不懂为什么 我有种想要定下来的感觉了..
我的定 不是结婚的意思
我不会要求你爱我一万年 而是我愿意我们是能够一不小心就走到最后的
其实这一直是我害怕的 不是我玩不够 而是我害怕
我害怕一旦我真的愿意相信爱情的时候 它会反过来咬我一口
我就是有这个经验 所以我才总会说“不会到最后...”
我需要时时刻刻地来提醒我自己 过去的伤有多痛
明明第一次聊感情的时候 我就在你面前为了另一个男人流泪
你答应过我的 现在已全是泡沫
你忘了你答应的 你却反过来我说 我不愿意...
现在想想...
到底是什么让彼此变成这样？
到底是什么能让理智都不见？

现在的我 对下一段爱情的憧憬是 我愿意一起
不管是什么 我愿意为你付出。
但是这代表了 下一段的开始很难开始 哈哈
我没有你想象中的那么勇敢 那么自信 我不能保证现在的我很适合这个你

20岁 还不适合开起一段真正的恋爱吧？
20岁 要面对的还很多 要考验的还很多
20岁 一个全新二字头的开始 我是不是也要给自己一点点新的改变？

第一个二字头，我想要改变。

10/02

不管是不是我误会 还是我对号入座
我就是很故意很故意地要写出来
我真的很不喜欢别人单凭着双眼或双耳就来判定一个人怎么样怎么样
在你没有亲自与他接触以前 那些评价请先留在心底
你有没有想过 在你重伤别人的时候 他会是怎么样的感受？

我就是极端。
一个情绪涌上来 我就真的无法平息
我就是想太多。
一个画面浮上来 我就真的忍不住不去猜疑
我就是一个这样讨人厌的女人。
你讨厌我 你就不要靠近我
不要再很靠近我的时候 再来跟我说讨厌我 很卑鄙

我说过我不会再因为你影响我的生活
太多的回忆 我遮蔽不起来 一次又一次地想要让我破例地去重温片刻
我明白现在跨不去的是自己 不是别人
尽管你有多么绝情 总是不断找借口安抚受伤的心理
把自己看得太透 想要继续欺骗自己都觉得好困难
我也不懂究竟在折腾些什么
或许就是所谓的犯贱 所以才会让自己一时爬不起来

我也是女人啊～
好多与你的曾经怎么可能说忘就真的能够忘记？
我没有在靠着回忆过生活
或许我该学着 即使面对这些回忆 我也能够笑着说没事 继续走下去
心里好想问句 “你呢？”
可是如果我真的问了 我岂不是仍在原地踏步？哈
到底我该怎么做才能让你彻底消失在我的世界里？

我知道我的个性。
我不是真的想跟你决裂 只是 现在这关我过不了
我能做的只有让自己不再有任何找你的机会
但是我能不能暂时地不要看到你的状态？
看见你和别人的笑容 就有种忍不住想巴自己一巴掌的冲动
“看见没有 你这个笨女人 你以为他有多好？没有你他更好”
到最后 留下的 只有自己的白痴愚蠢跟天真而已.......


上一次失声的场景仍清晰地在脑海播放着
哈 原来一开始就是彼此都不愿付出 所以还有什么好怨的呢？
我明白其实你对我很好 这个结束我可以明白
只是我不愿意承受这个事实 这个很可悲又很可笑的悲剧 居然会发生在我身上
我不想让自己难堪 所以总是想把错怪在你身上
其实我比谁都明白 你真的有爱过我 你真的有在对我认真付出过
只是哪里是付出的终点 哪里是厌烦的起点 我还没办法接受

想得越多 就会发现错过的越多 心也会越疼
如果一切都是命中注定 我宁愿我们从来没有开始过
即使过程很深刻 可是我不想要这种令人厌恶的结局

慢慢地 越来越讨厌这个只会在别人面前笑得很无所谓 其实内心超级在乎 这个做作虚伪的陈燕妮！
可是... 我又能怎样呢？
要这个乐观派的射手女去死吗？

不见回忆。

万万没有想到 原来你比我想像中的还不成熟

“其实我想对你好，觉得我们就会一辈子。可是你说我们不可能到结婚，那我们何必浪费大家的时间呢...”
我知道这个不是你写的 但是我也知道这个也是你的意思
在现在的情况 请问我们到底要拿什么来谈未来？
不是我不信任你 而是我们必须面对的现实
读书的读书 做工的做工 在什么也没有的情况下 要拿什么来一辈子？
在一起一年都不到 就要一辈子 会太可笑吗？

“我会变成这样都是你害的 希望你还有一点愧疚之心”
“请不要说这些小孩子的话…pls ”
“小孩子？是谁先小孩子的来追我？然后又是谁小孩子的说没感觉就要分手？”
“ok 我的错”
“我原本以为我们还可以继续做朋友 没有想到到最后你的态度还是这样 不好意思 是我高攀不起你 是我不识好歹的念着你
我以为我们是经过好好思考才决定要谈一场成熟的恋爱 我以为我们可以一起度过所有的难关 没想到这么快我们就失败了 其实我很明白你要跟我分手的所有原因 我只是不能理解最后我们居然是以这种不能再成为朋友的方式来告终 好吧 或许一开始就是一个错 如果可以重新来过 我宁愿我们从来没有交集 那么至少现在的你不会因为我而这么困扰 我会忘记你 我不会再打扰你 这次 我会做到。 ”
“记得吃饭 照顾好自己…”

不要再虚伪地来关心我
你的道歉并没有让我好过 我只是觉得好虚伪 好恶心

用了句号 就代表真的要句号。

我说了慌 其实这两天我过得还好 至少我有吃一点 有睡一点 没有一直哭
我只是希望你可以对我感到愧疚一点点！
我没有要求你再跟我复合 这样的感情我也不想要 我纯粹只希望至少你还是我以前认识的你 至少你可以内疚一下下 至少我们还可以有继续成为朋友的机会
可是我看透了 这次我真的觉悟楽
这种男人 我还指望得到什么？

多么地不成熟 多么地不大方 哈
到底当初我为什么会选择你？难道我没带眼镜吗？哈

回想起来 一切就像是一场梦 一场让我不敢再去碰的梦
因为我甚至怀疑这个梦所有的甜蜜都是不是假的？
是不是打从一开始就是我在傻？
还是你原本就是这么地不成熟？

谢谢你让我看清一切 看清一头披着羊皮的狼 哈

原来我应该要好好爱我自己 因为永远只有自己不会背叛自己

陈政宇 这是最后一篇关于你的记忆
我不会堕落 我不会颓废 我更不会绝望
谢谢你教会我的绝情 让我死心地彻彻底底

我会继续我的生活 努力地过得更好
让你后悔 让你明白 原来你是真的跟我不合适 哈

25/01

失恋的第二天 其实心情真的不怎么好受

我被甩楽 哈哈哈 我被陈政宇甩了 哈哈哈！
“我们已经找不回以前的感觉了...”
原来女人的直觉还是好准好准
只是我以为我们这个是过渡期 我以为我们会度过这个磨合期
可是没有想到这么快 我们就划上句点
204天 才短短的204天 哈哈
真的是经不起考验.. 好悲哀

我不断地在反省我到底做错了什么 我到底哪里不够好
我是不是真的太没有魅力？哈 才会让你对我有感觉只有那么短短几个月
我真的不懂。
我以为我们都是经过好好思考 认真地想要谈一场成熟的恋爱才在一起的
可是却总是这么不能够谅解对方
一直到最后一刻要分手 你都需要用那种语气来结束
“ok 你不用委屈了 你的朋友们开心了 我们终于分手了”
为什么我们之间最后会是用这种方式？

这就是你的本性 还是一开始你就在伪装？
记忆中的你 不是这个样子的。
原来 打从开始 我就没有了解过你 所以才会有这种下场

满脑子都是你说过的承诺
“如果追不到你 我就不会再追别的女生楽”
“你是我追过最久的女生 所以我会好好珍惜你”
“你很特别 你跟其他女生很不一样”
“我会一直呆在你的身边 只要你需要我 我会一直都在”
“不要怕 有我在 我会保护你”
“我们会走久久的 一直都是热恋期”
“... ...”

每一句话都好深刻 都好刺人 像一把刀 一步一步地插在心里 血流不止

谁还记得是谁先说要永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口

曾经我以为你跟别的男人不一样
你比较成熟 你比较大方 甚至你比较想要走进我的世界 接受全部的我
可是当我愿意赤裸裸地把我的一面又一面掀给你看的时候
你居然嫌弃 不接受 甚至逃避？
原来 男人都是一个样 都是一样不能信 都是一样不是好东西

看着我们348张的相片 想着我们一起去过的地方 用着你送给我的东西
我到底要怎么忘了你？
到处都是满满的笑声与回忆...
到处都是我们一起手牵手经历的事...
多么地讽刺 像是在嘲笑我有多么地傻 多么地无可要救

即使知道你的不好 可是还是很爱你
即使离开有多么地舍不得 可是还是要放手
你不再属于我了 我知道
其实一切很早都结束楽 我也知道

挽回过 改变过 经历过 没什么好遗憾楽吧
即使心很痛 很痛 可是我也不能怎样楽

要面对现实 然后重新找回自己 继续开心的笑 😊
给我一点时间 我相信我能做到...
然而现在的你 是不是也跟我一样痛苦？
还是其实你逍遥快活得很？
怎么办 好悲哀！哈哈

23/01

妹妹跟他的男朋友分手楽..

“你现在有两个选择 一是继续在一起 但要找话题聊 二是各走各的”

“我可以求你一件事吗 求你甩了我”

“你没有欠我什么 不需要求我”

两年的感情就这样结束 妹妹说她觉得没有什么遗憾 

“我没有哭 我很洒脱地让他走”

“没有挽回的余地吗？”

“不需要吧 既然都不想在一起 又何必勉强 而且我把所有的东西还给他楽”

好坚强 好洒脱 好勇敢..

“那么你呢？”

对啊... 我怎么样楽......

我不知道

经过每一个我们去的地方 用着每一个你送给我的东西 要我怎么忘了你？

水壶 保温瓶 包包 脚链 发夹 抱抱 相框 杯子 熊熊 娃娃 拖鞋...

哪里都是回忆..... 阿！哈

我本来以为我们之间的关系有所改善 直到一通电话我才明白

原来我们还是一样

其实 我早就知道你对我的态度是怎样的楽..

只是我一直不肯面对 选择逃避

我不断地在为你找借口 找理由安慰我自己

可是只有夜深人静的时候 我才知道原来我有多么地自欺欺人

我不是在嫌弃你 而是我觉得我应该也要对得起我自己

你有家人心疼你 难道我没有吗？哈

我找不到理由说服我自己先向你开口

所以我拼了命告诉自己 我能改

可是其实我懂 我越改 你越得寸进尺

“你不用改 当初他不就是喜欢你这个样子 才跟你在一起吗？”

“求求你保有一点自尊给自己”

“看开一点 不是每一件事都需要那么执着”

听了无数句为我好的话...

可是我就是舍不得 我就是做不到...

为什么女人就是这么傻？

我不会再哭着求你回到我身边 因为有一次就够楽.

我不会再把你放作为我的中心 因为我不想再围着你转

我也想要拥有我自己的天空 我自己的彩虹 我自己的自由与权利

你怎么对我 都无所谓.

我相信有一天 我会得到解脱.

让身边每个爱我的人都不会再心疼我 尤其是最爱的家人.

对不起 让你们担心了

我没有好好照顾我自己 我也没有好好顾虑你们的感受

你们的爱情和我不一样 不要担心 你们会幸福的 😍