14/02

我以为我已经练成无敌铁金刚 没有感觉
我能做的我都尽量做了
电话号码删了 insta unfollow了 wallpaper换了
相框收了 手环也拆下来了... ...
可是突然看起之前的照片... 心还是好痛
一起牵着手 在摩天轮上许的愿 生日的陪伴 所有所有生活点点滴滴的照片
这些回忆 到底要折腾我到什么时候？

是不是夜晚都会比较想太多..
对 突然间我真的想很多了。

我以为我可以承受这些所有的一切
我以为我看着我们的照片 心不会痛
我以为我可以很平静地打着这篇部落格
我以为即使我可以笑着用着你的东西 也不会想起你
我以为我放开了所有的情绪 所有的绊脚石
直到眼泪打在键盘上 我才发现 我还是很想你

明明知道你有多么地讨厌我
明明知道现在的你有多么好过
明明知道分开是最好的
可是还是很忍不住很犯贱地想要怪自己

一切的错都归咎于我。
一开始 就不应该让你走进我的世界
所以现在才会搞得那么不堪一击。
爱情 还是离我很远
我本就该安分守己 不该去奢求那份遥不可及的爱情。

对不起，我错了。
陈燕妮，你能不能原谅我？
你能不能让自己好过一点？

13/02

刚刚很有kit地在看最新两集的“非常完美”
以前会看是因为男朋友
想在那种节目里面 多了解一点男生 再加顺便学习里面那些表白
虽然可能那些表白方法是制作组想的 可是那又怎样？
他们就是很geng 很了不起 很det 很吸引人 哈哈

今天鼓起了勇气 决定面对一下
结果一看完 我的花痴梦也跟着出来==
OMG 我真的是很喜欢很喜欢阳光型男孩
只要一看到他那阳光般的笑容 就会感觉即使委屈也觉得温暖

张翰元暖男 就这样跟安琪走了～
“我错过了你第一次 所以我不想错过你第二次。
我知道现在这样的我会接受别人的舆论 可是我还是要回来找你。”
“那又怎样？！我就是喜欢你！”

OMG～～～那个霸气 那个自信 那个阳光 那个笑容 就是我一直想要的！
哈哈哈！花痴啊！整个脑海都是那个很电人的笑容==
另一半就是要找个自己看得顺眼的人 因为一辈子是跟他过的
如果总是嫌弃他这里不好看 哪里不满意 那么还是放弃比较好

优雅冷酷的赵威霖也跟着陈梦露走了～
说真的 我没办法像梦露一样..
因为在爱情世界里 我扮演的角色都很弱..
或许我都是被宠坏了吧 所以我总是想当个让你为我打点 让你为我想着的小女人
我会有意见 我会有想法 可是我更愿意听听你的想法
我没有办法无时无刻都为自己的另一半着想 因为彼此都需要空间
我期待的是彼此能有相似的价值观 能够手牵手一起走

不懂为什么 我有种想要定下来的感觉了..
我的定 不是结婚的意思
我不会要求你爱我一万年 而是我愿意我们是能够一不小心就走到最后的
其实这一直是我害怕的 不是我玩不够 而是我害怕
我害怕一旦我真的愿意相信爱情的时候 它会反过来咬我一口
我就是有这个经验 所以我才总会说“不会到最后...”
我需要时时刻刻地来提醒我自己 过去的伤有多痛
明明第一次聊感情的时候 我就在你面前为了另一个男人流泪
你答应过我的 现在已全是泡沫
你忘了你答应的 你却反过来我说 我不愿意...
现在想想...
到底是什么让彼此变成这样？
到底是什么能让理智都不见？

现在的我 对下一段爱情的憧憬是 我愿意一起
不管是什么 我愿意为你付出。
但是这代表了 下一段的开始很难开始 哈哈
我没有你想象中的那么勇敢 那么自信 我不能保证现在的我很适合这个你

20岁 还不适合开起一段真正的恋爱吧？
20岁 要面对的还很多 要考验的还很多
20岁 一个全新二字头的开始 我是不是也要给自己一点点新的改变？

第一个二字头，我想要改变。

10/02

不管是不是我误会 还是我对号入座
我就是很故意很故意地要写出来
我真的很不喜欢别人单凭着双眼或双耳就来判定一个人怎么样怎么样
在你没有亲自与他接触以前 那些评价请先留在心底
你有没有想过 在你重伤别人的时候 他会是怎么样的感受？

我就是极端。
一个情绪涌上来 我就真的无法平息
我就是想太多。
一个画面浮上来 我就真的忍不住不去猜疑
我就是一个这样讨人厌的女人。
你讨厌我 你就不要靠近我
不要再很靠近我的时候 再来跟我说讨厌我 很卑鄙

我说过我不会再因为你影响我的生活
太多的回忆 我遮蔽不起来 一次又一次地想要让我破例地去重温片刻
我明白现在跨不去的是自己 不是别人
尽管你有多么绝情 总是不断找借口安抚受伤的心理
把自己看得太透 想要继续欺骗自己都觉得好困难
我也不懂究竟在折腾些什么
或许就是所谓的犯贱 所以才会让自己一时爬不起来

我也是女人啊～
好多与你的曾经怎么可能说忘就真的能够忘记？
我没有在靠着回忆过生活
或许我该学着 即使面对这些回忆 我也能够笑着说没事 继续走下去
心里好想问句 “你呢？”
可是如果我真的问了 我岂不是仍在原地踏步？哈
到底我该怎么做才能让你彻底消失在我的世界里？

我知道我的个性。
我不是真的想跟你决裂 只是 现在这关我过不了
我能做的只有让自己不再有任何找你的机会
但是我能不能暂时地不要看到你的状态？
看见你和别人的笑容 就有种忍不住想巴自己一巴掌的冲动
“看见没有 你这个笨女人 你以为他有多好？没有你他更好”
到最后 留下的 只有自己的白痴愚蠢跟天真而已.......


上一次失声的场景仍清晰地在脑海播放着
哈 原来一开始就是彼此都不愿付出 所以还有什么好怨的呢？
我明白其实你对我很好 这个结束我可以明白
只是我不愿意承受这个事实 这个很可悲又很可笑的悲剧 居然会发生在我身上
我不想让自己难堪 所以总是想把错怪在你身上
其实我比谁都明白 你真的有爱过我 你真的有在对我认真付出过
只是哪里是付出的终点 哪里是厌烦的起点 我还没办法接受

想得越多 就会发现错过的越多 心也会越疼
如果一切都是命中注定 我宁愿我们从来没有开始过
即使过程很深刻 可是我不想要这种令人厌恶的结局

慢慢地 越来越讨厌这个只会在别人面前笑得很无所谓 其实内心超级在乎 这个做作虚伪的陈燕妮！
可是... 我又能怎样呢？
要这个乐观派的射手女去死吗？

不见回忆。

万万没有想到 原来你比我想像中的还不成熟

“其实我想对你好，觉得我们就会一辈子。可是你说我们不可能到结婚，那我们何必浪费大家的时间呢...”
我知道这个不是你写的 但是我也知道这个也是你的意思
在现在的情况 请问我们到底要拿什么来谈未来？
不是我不信任你 而是我们必须面对的现实
读书的读书 做工的做工 在什么也没有的情况下 要拿什么来一辈子？
在一起一年都不到 就要一辈子 会太可笑吗？

“我会变成这样都是你害的 希望你还有一点愧疚之心”
“请不要说这些小孩子的话…pls ”
“小孩子？是谁先小孩子的来追我？然后又是谁小孩子的说没感觉就要分手？”
“ok 我的错”
“我原本以为我们还可以继续做朋友 没有想到到最后你的态度还是这样 不好意思 是我高攀不起你 是我不识好歹的念着你
我以为我们是经过好好思考才决定要谈一场成熟的恋爱 我以为我们可以一起度过所有的难关 没想到这么快我们就失败了 其实我很明白你要跟我分手的所有原因 我只是不能理解最后我们居然是以这种不能再成为朋友的方式来告终 好吧 或许一开始就是一个错 如果可以重新来过 我宁愿我们从来没有交集 那么至少现在的你不会因为我而这么困扰 我会忘记你 我不会再打扰你 这次 我会做到。 ”
“记得吃饭 照顾好自己…”

不要再虚伪地来关心我
你的道歉并没有让我好过 我只是觉得好虚伪 好恶心

用了句号 就代表真的要句号。

我说了慌 其实这两天我过得还好 至少我有吃一点 有睡一点 没有一直哭
我只是希望你可以对我感到愧疚一点点！
我没有要求你再跟我复合 这样的感情我也不想要 我纯粹只希望至少你还是我以前认识的你 至少你可以内疚一下下 至少我们还可以有继续成为朋友的机会
可是我看透了 这次我真的觉悟楽
这种男人 我还指望得到什么？

多么地不成熟 多么地不大方 哈
到底当初我为什么会选择你？难道我没带眼镜吗？哈

回想起来 一切就像是一场梦 一场让我不敢再去碰的梦
因为我甚至怀疑这个梦所有的甜蜜都是不是假的？
是不是打从一开始就是我在傻？
还是你原本就是这么地不成熟？

谢谢你让我看清一切 看清一头披着羊皮的狼 哈

原来我应该要好好爱我自己 因为永远只有自己不会背叛自己

陈政宇 这是最后一篇关于你的记忆
我不会堕落 我不会颓废 我更不会绝望
谢谢你教会我的绝情 让我死心地彻彻底底

我会继续我的生活 努力地过得更好
让你后悔 让你明白 原来你是真的跟我不合适 哈

25/01

失恋的第二天 其实心情真的不怎么好受

我被甩楽 哈哈哈 我被陈政宇甩了 哈哈哈！
“我们已经找不回以前的感觉了...”
原来女人的直觉还是好准好准
只是我以为我们这个是过渡期 我以为我们会度过这个磨合期
可是没有想到这么快 我们就划上句点
204天 才短短的204天 哈哈
真的是经不起考验.. 好悲哀

我不断地在反省我到底做错了什么 我到底哪里不够好
我是不是真的太没有魅力？哈 才会让你对我有感觉只有那么短短几个月
我真的不懂。
我以为我们都是经过好好思考 认真地想要谈一场成熟的恋爱才在一起的
可是却总是这么不能够谅解对方
一直到最后一刻要分手 你都需要用那种语气来结束
“ok 你不用委屈了 你的朋友们开心了 我们终于分手了”
为什么我们之间最后会是用这种方式？

这就是你的本性 还是一开始你就在伪装？
记忆中的你 不是这个样子的。
原来 打从开始 我就没有了解过你 所以才会有这种下场

满脑子都是你说过的承诺
“如果追不到你 我就不会再追别的女生楽”
“你是我追过最久的女生 所以我会好好珍惜你”
“你很特别 你跟其他女生很不一样”
“我会一直呆在你的身边 只要你需要我 我会一直都在”
“不要怕 有我在 我会保护你”
“我们会走久久的 一直都是热恋期”
“... ...”

每一句话都好深刻 都好刺人 像一把刀 一步一步地插在心里 血流不止

谁还记得是谁先说要永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口

曾经我以为你跟别的男人不一样
你比较成熟 你比较大方 甚至你比较想要走进我的世界 接受全部的我
可是当我愿意赤裸裸地把我的一面又一面掀给你看的时候
你居然嫌弃 不接受 甚至逃避？
原来 男人都是一个样 都是一样不能信 都是一样不是好东西

看着我们348张的相片 想着我们一起去过的地方 用着你送给我的东西
我到底要怎么忘了你？
到处都是满满的笑声与回忆...
到处都是我们一起手牵手经历的事...
多么地讽刺 像是在嘲笑我有多么地傻 多么地无可要救

即使知道你的不好 可是还是很爱你
即使离开有多么地舍不得 可是还是要放手
你不再属于我了 我知道
其实一切很早都结束楽 我也知道

挽回过 改变过 经历过 没什么好遗憾楽吧
即使心很痛 很痛 可是我也不能怎样楽

要面对现实 然后重新找回自己 继续开心的笑 😊
给我一点时间 我相信我能做到...
然而现在的你 是不是也跟我一样痛苦？
还是其实你逍遥快活得很？
怎么办 好悲哀！哈哈

23/01

妹妹跟他的男朋友分手楽..

“你现在有两个选择 一是继续在一起 但要找话题聊 二是各走各的”

“我可以求你一件事吗 求你甩了我”

“你没有欠我什么 不需要求我”

两年的感情就这样结束 妹妹说她觉得没有什么遗憾 

“我没有哭 我很洒脱地让他走”

“没有挽回的余地吗？”

“不需要吧 既然都不想在一起 又何必勉强 而且我把所有的东西还给他楽”

好坚强 好洒脱 好勇敢..

“那么你呢？”

对啊... 我怎么样楽......

我不知道

经过每一个我们去的地方 用着每一个你送给我的东西 要我怎么忘了你？

水壶 保温瓶 包包 脚链 发夹 抱抱 相框 杯子 熊熊 娃娃 拖鞋...

哪里都是回忆..... 阿！哈

我本来以为我们之间的关系有所改善 直到一通电话我才明白

原来我们还是一样

其实 我早就知道你对我的态度是怎样的楽..

只是我一直不肯面对 选择逃避

我不断地在为你找借口 找理由安慰我自己

可是只有夜深人静的时候 我才知道原来我有多么地自欺欺人

我不是在嫌弃你 而是我觉得我应该也要对得起我自己

你有家人心疼你 难道我没有吗？哈

我找不到理由说服我自己先向你开口

所以我拼了命告诉自己 我能改

可是其实我懂 我越改 你越得寸进尺

“你不用改 当初他不就是喜欢你这个样子 才跟你在一起吗？”

“求求你保有一点自尊给自己”

“看开一点 不是每一件事都需要那么执着”

听了无数句为我好的话...

可是我就是舍不得 我就是做不到...

为什么女人就是这么傻？

我不会再哭着求你回到我身边 因为有一次就够楽.

我不会再把你放作为我的中心 因为我不想再围着你转

我也想要拥有我自己的天空 我自己的彩虹 我自己的自由与权利

你怎么对我 都无所谓.

我相信有一天 我会得到解脱.

让身边每个爱我的人都不会再心疼我 尤其是最爱的家人.

对不起 让你们担心了

我没有好好照顾我自己 我也没有好好顾虑你们的感受

你们的爱情和我不一样 不要担心 你们会幸福的 😍

18/01

很冲动地把我部落格的网址给改了
或许 我还是习惯把自己的情绪收起来 不给别人发现
或许 自己一个人的寂寞 一个人的不开心 自己承担就好 不必让看我部落格的人也担心我 呵呵

憋在心里好多天... 真的好难受
在你心里 我真的就像是一个长不大的孩子吗？
多么地不成熟 多么地小孩子气 多么地公主病 哈
说真的 我从来没有想过原来我在你心中是这个样子的
连我家人都没这么说过我.. 可能是我家人宠坏我了把！哈哈

三天两夜的Langkawi之旅 一句话：我不开心
带着紧张害怕的心情 第一次搭车去LCCT 你不知道我有多么地害怕
可是你却是以“这是你应该学习独立”的方式告诉我 “这个本来就是你应该做的”
好 我接受 我愿意学习独立。
我没怪你没来陪我过去 我只是觉得至少不需要这种语气
至少...可以让我觉得你是心疼我的 这样错了吗？

在飞机上 你一句话也不要跟我说
我能理解你是累了
我主动牵了你的手 你却把我甩开 哈
请问牵一个手是有多么地困扰你了？
我真的不懂。

讲真的 你有没有想过我的感受？
我跟一群我不熟的朋友去旅行 然后我的男朋友居然不是很想陪我？
走在马路上 想要牵个手 居然能遭拒绝 而且是这种方式
“你能不能牵着我的手走？”
“做么就一定要牵着手走勒？”
哈 谁可以告诉我 这是什么歪理？
如果我们是在我们熟悉的地方的话 我不会要求你牵着我走
可是我们是在langkawi 人生地不熟 加上我旁边来来往往的人群和车辆
我的男朋友居然对我说这句话！
重点是 我生气 他居然觉得我是在闹小孩子气！

不管我做什么 你永远都觉得我幼稚 我孩子气 我不够成熟

我们明明就是一对情侣 为什么你像是在隐瞒着什么这样？
观察这么久了 我发现你所谓的“低调”
在最熟悉的朋友面前 是不需要亲密的
ok 这点我接受 但至少能让我明白这个女朋友还是存在的把

我真的不明白有什么好paiseh 还是觉得我这个女朋友不够优秀 见不得人？
是不是觉得这个女朋友太过差 所以没什么值得表现的呢？哈哈！

我从来没说我要钻石还是什么珠宝 可是你却觉得我看上的只有这些
如果你真的有心想要买给我 你是会直接买给我 而不是拼命地来问我
“这个东西你要咩？”“讲真的这个东西你要的吗”
我不需要！你不想买给我的东西我不要 我不想让你觉得是我在逼你买给我的！

最后一天～ 你坐了早早的飞机就走人了
剩下我一个人 哈 你不知道我有几难受
感觉我就像是多余的 像是注定被忽略的 像是一个陌生人 甚至比陌生人还要可悲
我不知道为什么我要来受这种折磨 让我难过得甚至不能表现出来
你工作的关系 要早回 我可以怎样？
你安全到了 第一个通知的不是我 我可以怎样？
在你眼里 朋友都比较重要 我可以怎样？

这个旅行 属于我们的照片好像也没有过5张把？
我男朋友不要和我拍照 我还可以说什么？哈哈
以前只是吃个饭 照片都有超过5张 现在2天的旅行照片都没有5张

是什么让我们之间转变成这样？
一个假期 改变的不只是时间 原来还有我们的感情也遭受影响

你知道吗？其实我还爱你
可是开始不懂要怎么面对这样一个你
你脾气很坏 为了你我改 我忍 我让 可是你却觉得这很应该 甚至觉得我做得不够好
你不喜欢我做的事 我都尽量避免 可是你却觉得我每次故意要惹你生气
你的冷漠 变成好像 我也要习惯这样
永远只有你能讲我 我不能讲你 这我也在学习了

我们好像都不能好好沟通一次
每一次都没有结果 哈哈 然后就一直不断地累积心结在心里 哈
算了吧！还是要微笑面对！

打完这篇部落格 我没有哭
泪水我硬硬挤回去 够坚强把 :)

心中那把热忱的火一步一步被浇熄 没关系 我还忍得住

我会努力学习 没有你在的生活。

08/01

回来KL的第二天 才发现原来好多事情都在改变
假期结束了 收起不定的心 收起不必要的情绪
整理好心情 继续往目标向前一步

一个人在宿舍两天了.. 始终还没看见我的新roommate
其实好期待他的出现 我好想懂跟我相处又会是怎样
说到底 我只是想知道 和我相处真的有那么痛苦吗?

依然是那个难以入眠的夜晚 可是陪伴我到最后的好像慢慢开始不是同一个人楽
其实每一晚都好难熬 尤其是下雨天
听着雨滴答滴答地 我的心就更加难以平抚

夜越深的时候 想的也就越深...
不知道为什么 开始把东西都收起来楽...
我也不知道我究竟在害怕什么 能没看见的就一一收起来..

习惯真的是一个很可怕的事
从开始的不习惯到现在的习惯 很多事情一直在改变
然而 我终于鼓起勇气想要改变这个习惯楽 哈
我知道其实现在才想要改变有点晚 可是至少我想通了 这算是一件好事吧

原谅我 真的.
我也不想那么对你 真的.
可是我看不见我继续坚持有什么结果.
因为我一直得不到我要的答案...

你. 能明白我在想什么吗？
“都是为你好” 其实是一句很假死的话

其实打从心底 你就明白怎样才是对他好的 只是你一直选择欺骗自己
因为想自己好过 所以以为那是最好的.
其实你错了
其实这一切你都明白的 只是你不想去弄明白而已

想了很多..
看开了很多...
学会释怀了很多....
一直到最后还弄明白 其实自己对不起自己更多.....

30/12

时间过得好快 两个月的假期工就这样结束掉楽

薪水也拿了 可是怎么还是不够用呢？

明明就没买什么东西 可是钱还是不见掉.？

真的是去过生活比较多阿 哈哈

好吧 短短两个月学了很多

很努力 很积极地做了sales assistant^ ^

业绩还算不错 也懂怎么拆链剪链换电池楽 虽然只懂简单的皮毛XD

对我来说 手表不是必需品 但对有些人来说 是非常必要的“必需品”

“男人最代表身份的一样东西 手表”

这句话 好讽刺 而且好敏感

所以我不宜发言.

很感谢Time Planet的一切

谢谢lulu 谢谢ayu 谢谢eetia 

谢谢你们这些日子的照顾 尤其是我生病这段期间 害你们担心了

感谢一路以来遇到心肠好的customer 哈哈哈 我也对你们很好 都尽量给你们多扣点XD

现实世界的心理 我多多少少了解楽一点

多多少少开始懂得人情世故

也多多少少明白 其实我还很幸运 因为真正的外面世界我还没碰到

“两个人如果要在一起长长久久的话 不光是喜欢而已

还有比喜欢更重要更重要的事 比如说互相包容 互相体谅 一起克服困难”

相处了2个月 哈 原来我们都熬过来楽 好不可思议

两个月其实很长 见面说话的时间明明就很短 可是我们还是能够一直吵架

两个月的收获就是 两个人脾气都好坏 哈哈

这是因为越来越接近真实的样子吗？

一个人开口 一个人沉默 然后没有结论

那个心结永远存在心底

隔阂是一点一滴慢慢累计 是一次又一次的忍耐藏在心底

直到有一天 当它们到达瓶颈的时候 砰 全部都泵出来楽

到时会怎样呢？哈 你懂得 会洒到满地都是

经过这么多 我慢慢懂楽 有些事看开就好

在乎太多 只会让自己更难受而已

你难受的时候 又有谁会在你身边？都是一群嘲笑 都是一群讽刺

如果爱一个人的心 变得如此不堪一击 那么为何要让自己变得这么狼狈？

要我为了你改变 首先你要为了我改变把？

对我来说 在一场感情里 其实不需要改变 更多的是包容

一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人百依百顺？

一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人变成小女人？

怎么可能.

或许 适当的距离也是一种美感.

27/12

有人告诉我 这个叫过渡期 叫我忍忍 说熬过了就稳了
也有人告诉我 放下吧 这种感情不值得你活得那么委屈
心疼我 天天过得那么辛苦干什么
还有人问我 人家谈恋爱是开开心心的 怎么你谈得这么不开心
喜欢一个人是不累的 如果你喊累了 就不要喜欢了

“你到底是怎么想的？”
对. 我到底怎么想？
... ...
我只知道要我放弃你 我舍不得 真的舍不得

“长痛不如短痛 现在不放手 将来痛的只有你自己”
我真的舍不得你懂吗..
说我傻也好 说我笨也好 我真的还不想放手
可是怎么办呢？环境一直在逼迫着我.. 我该怎么办？

我知道你们是为我好 是心疼我
哈 我也不想变得这么委曲求全 可是我能怎么样？
哈 是我脾气不好 是我不够体谅 是我不够娴熟 所以我们之间的感情才会这样

“你们转变得太快了吧！”
哈 说起来好可悲 大家都发现了这个问题 就只有你觉得只有我在无理取闹

“你为他改变了很多是吗？以前的你不是这样的勒！”
对啊 但是却只有他认为只有他在follow我 我从来没有妥协过的

“陈燕妮 真的很心疼你”
为什么心疼我的仿佛已不再是你了呢？

不明白 是什么让我们变成这样.
算我求求你好了 你想啀我怎么样？
你想要我滚吗？ 那么 我滚就是楽。

或许 我19岁的恋爱都还不够成熟！哈
看回过去几个月的photos, notes, dates 字字句句都在讽刺 都在嘲笑 哈