01/06

兩個人在一起 是感覺重要 還是生活重要
很多人相信一見鍾情 也有很多人相信日久生情
一見鍾情的感情可以維持多久？
日久生情的感情又需要維持多久？
在感情的世界裡 哪個人都是迷茫的
為了另一半 總是默默地改變 默默地犧牲
這些變化 如果另一半都不瞭解 那麼這些舉動就省了吧
沒有願意的兩個人 不管怎樣 都沒有幸福
所謂的眼緣 真的有那麼重要嗎？
如果總是因為第一眼來判定 那麼幸福要怎麼上前敲門?

不可否認 每個人的觀點不同
每個人設定的愛情觀 限定的所有外觀條件也不一樣 想要的更不同
但是我想說的是 如果認定了 就去做吧
不管什麼原因 放下吧
別再讓自己孤獨寂寞 別再讓自己高攀的自尊心遮護那害怕受傷的心
勇敢一點 別再哭哭啼啼 搞得自己狼狽不堪也不能改變什麼

很欣賞劉海濤率直的個性
或許很多人很討厭他這種態度 總認為他這樣做是不顧及別人的感受
但是其實這是一種負責人與保護的心態
如果喜歡一個人 是不會想去再別人多說什麼 不會想去跟別人曖昧不清 藕斷絲連
直接性的拒絕 甚至是直接性的去選擇 更是一種釋懷
拒絕了就該死心了 別讓自己再有任何機會
真的很喜歡劉海濤的個性 直接坦率 大男人主義 為人著想 體貼真誠不做作
最喜歡的是他那負責人的心態還有強烈的保護欲 讓人很有安全感
祝你幸福 你一定會找到那個適合跟你一起生活的人 :)

有時候 面對身邊的人 突然說不出話
有時候 一直堅持的東西 一夜間面目全非
有時候 想放縱自己 痛痛快快歇斯底裡發一次瘋
有時後 覺得自己擁有整個世界 一瞬間又覺得一無所有
有時候 夢想很多 卻力不從心
有時候 發現自己一夜長大 但卻看不見自己的未來
有時候 真的突然覺得好累...

時間過得好快 6月了
反省自己過去一個月做了什麼 想想接下來的一個月該做什麼
人生的腳步除了停留 還得繼續向前
六月 另一個全新的開始
Dear June, please be good to me :)

29/05

最近回到家 总是莫名的难过
不知道为什么 总觉得一天又这样过去了
回想起来 一天里 我做了什么？
睡醒 吃 打扫 看戏 玩手机 上课 吃 睡
这样的人生 让我觉得好空虚

这几天 我一直在思考着...  到底怎样的生活才是我想要的？
我能干什么？

音乐？出了名的音痴 听歌觉得没趣 唱歌觉得没劲
读书？读了15年的书 总觉得书只是为了考试 考试只是为了文凭 别再让我空闲时面对书了 行不行 ><
逛街？口袋空空 身材也空空 两财俱空的情况下 找不着要出去的理由
画画？我只会模仿 我没有设计概念....
煮饭？盲目的烧菜 只会浪费材料吧？

想了很久。。
最后还是去买了一本画簿
明明就没有设计概念 可是却还是买了
明明没有画画材料 可是却还还是买了画簿
没为什么 纯粹觉得 那本画簿或许会是一个让我重新开始的动力?

现阶段 唯一觉得能做的 就只是重新画画吧？
其实我想学织围巾 我想学手工DIY的东西...
可是我找不着一个能让我马上去开始动手的东西
我还在质疑... 到底我想要的生活是怎样的?
我还在茫然... 我期待的生活到底是怎样的?
我还在等待... 自己的脑袋突然闪过一道曙光
我还在期望... 我能够有能力让自己变得更不错一些..

你满意你现阶段的生活吗?
你有想过去改变吗?
是不是活得开心最重要?

我喜欢........做有意义的事
这是我现在唯一能给自己的答案
我喜欢和小朋友在一起 我喜欢教他们读书写字运动
我喜欢去孤儿院 老人院 帮助有需要的人
我只是觉得 生活中 犯了太多的错 总该找些有意义的事去赎罪? XD
我只是想让自己的生活可以变得更有多一点意思
至少以后回忆起来 不会那么乏味
这就是陈燕妮 爱玩爱哭爱闹爱找乐趣!!

欢迎PM我 告诉我 我可以做什么 :)
我很需要你们给的意见 哈哈 :)

19/05

我一直以为我很明白我自己想要的是什么 想要的人生方向是怎样
我想要去外国体验不一样的生活 我想要去尝试我所没有的经历
直到眼泪全部掉下来的时候 我才明白 想要的跟做不做得到的是两回事
我做不到 我通通做不到
不管我怎么努力 我克服不了
我就是蠢 我就是不争气
不管我有多么的想要争取 我知道我做不到
这是我人生中最糟糕的时候吗
当我什么也做不了的时候 原来有这么的狼狈
我除了哭 我还可以做什么
我没有高人的成绩 我没有优秀的背景 我没有坚定的意志
我活着的目的是为了什么
不是说 每一个人的存在这个世界上都有他的价值存在吗
为什么我找不到我存在的意义
为什么我找不到我的存在可以有那么一点点的改变
为什么我的存在像是那么的无所谓

是不是我本来就不适合Food Science & Nutrition
是不是我本来就不应该选择来到UCSI 来到KL
是不是我本来就不应该这么冲动 这么凭感觉来做一件事
是不是我本来就该要有安全的保障

我承认 我现在真的有一丝的后悔
我承认 我现在有在逃避
我承认 我很怕输的感觉
我也承认 我输不起...
我输不起自己对良心的谴责
输不起一切不在自己掌控范围的所有事情

我面对不了所有人都在给你期望 然后你却做不了的那种情况
我面对不了每个人都觉得你可以 可是只有自己知道你不可以
我面对不了那些说自己做不到后 还要笑着说没事的感觉

我很自责 在没有搞定所有事情的时候就下判断
我很自责 在没有搞定所有事情的时候就告诉别人

有些事本来就应该自己撑着
有些事本来就得等待事成了才说
为什么我现在才搞清 我需要面对的这些压力
此时此刻 真的觉得自己懦弱无能 不知羞耻 不知天高地厚
像是在弥补自己的过错 可是我从来就没错 错的只是一切说的太早


以上的内容是在嚎啕大哭的两个小时内的想法
满脑子想的是该怎么逃避 转学 辍学 还是什么...
哭完后 擦干泪水 冲个凉 下楼出去走走
再次回到这个电脑桌前 看着这篇部落格
我决定我要改变 改变玩世不恭的个性
在爱玩爱闹的另一面 充满着坚持不放弃正能量的才是陈燕妮 不是吗？

对 我不想做无谓的冒险
但 我更不想轻言的放弃
这一次不行 我就再等多一年 我相信我也会有成功的一天
所有的成果都与努力有关系
然后所有的懒惰都是因为不够努力而找的借口
一个想要成功的人 从来就没有这么多借口去为自己辩护
而我也不想变成那个连自己都看不起自己的人

在我难过伤心的时候 我要的不是无谓的支持与鼓励
我要的是能够一巴拍醒这个还没面对现实 只想逃避的卒仔
谢谢邵季妲 每次只有你懂 我最需要的是什么 :)
谢谢梁劲雄 听我哭了这么久 帮我想了这么多 :)
谢谢最爱的妈妈 总是支持着我做的每一个决定 :)
谢谢每一个爱我的你们 想说有你们真好 :)
每次在安慰我过后总会骂着说。。
“哭什么哭 丢不丢人 你最好别再哭！”
“哭什么 有什么好哭的 看你像什么样了！”
“你这样很不像我认识的陈燕妮叻！”
“你没有对不起我们 只要你过得好 一切都是值得的”
谢谢你们 谢谢家人 谢谢兄弟 谢谢姐妹 谢谢所有我也爱的每一个人

我会坚强 因为我也不想懦弱给我自己看
我的所有成就一半是因为有你们在
谢谢 真的谢谢 人生中有你们 还有什么遗憾？哈哈

病了的时候才知道家里的照顾有多么幸福
病了才知道身边关心你的人有多么多
病了才知道愿意留下来陪你们的人有多么可贵
每一个人的存在对于我来说都很重要 珍惜都有你们
让我的笑容来换取你们对我的关心好吗？哈哈 :)

18/05

年轻时就该多热血一点
拖拖拉拉 婆婆妈妈优柔寡断的像什么样 XD
没有刺激的人生 就像一滩死水

我很喜欢冒险 我很喜欢刺激 我更喜欢抓kit
我是个很即兴的人 可以说走就走 但这不表示我不专一
我也是一个很理智的人 可以说不要的时候一定会说不要 绝不拖泥带水

我爱挑战 可是我也很明白自己的极限到哪里
我很想什么都尝试 但是我又害怕一个人自己去尝试
我渴望拥有一群陪我疯 陪我闹 陪我乱抓kit的朋友  ^^
说实话 虽然在大学里我似乎还没找到那几个疯子
但是我很高兴在我的中学生涯里 却出现这些无法取代的疯女人 哈哈

或许在很多人眼里 觉得我很不实际 不够成熟 不会去考量金钱时间 甚至是精力
我不能说我是个多么厉害节省持家的人
但是倘若我需要消遣 我就会做好金钱管理
时间是人安排出来的 与其无聊消磨时间 不如去尝试 去享受 去体验
所谓的精力其实就和你的kit有关吧 不管多累 只要那是你感兴趣的事 你都会去做不是吗？
我想说的是..
当你愿意去做一件事的时候 即使只有一个理由在鼓励你 你也还是会奋不顾身地去做
可是当你不愿意去做一件事时 尽管有100个说服你的理由存在 你也还是会用1个借口去推辞
愿意与不愿意 仅在一瞬间
想要与不想要 其实心里很明白 只是你愿不愿承认面对而已

一物换一物 这是好事吗？
为什么女人天生就需要用月经保障生命？（前提是在经期有好好照顾身体）
现在的我是难受的要命... ...
当我疼得萎缩在床角的时候 我多么希望有个人能递个暖暖包给我
当我不舒服得没胃口时 我多么希望有个人能打包清淡的食物给我
当我没晕得全身无力的时候 我多么希望有个人能我喂我吃药减轻痛苦

一个人在外地生病 没有家人的照顾 到底是有多可怜
想念那个 总会半夜来抚摸我的额头看看我还有没有发烧的妈妈
想念那个 帮我计时八个小时 然后会拿药喂我的妈妈
想念那个 看我没胃口 就会准备清淡的白粥给我的妈妈
好想念 那个对我总是无微不至的妈妈
好想念 那个明明心里很心疼可是却还只是小小关心我的爸爸
好想念 那个充满温暖的家 :)
可是我知道一个人在外面要坚强 因为我需要证明我能够好好照顾自己
所以 即使昨天病的膏肓 还腹泻了两天 我还是自己扛着
我只是不想再家人担心 我想让他们知道我一直都好好的 :)

09/05

太冲动做了一件错事 问了一句错话 说了几句错话
明明知道你是那种经不起尴尬的人
明明知道你是那种害羞透顶的人
明明知道说了那些话 就会有距离
可是 脑袋一时进水 还是问了 还是说了..

对 我是在满足自己的好奇心 ><
说真的 我经不起那种不清不楚的关系
我不想要好像模模糊糊的样子
至少我不会去花时间猜测 去揣摩这样是怎样

就是因为是个太直接的人 所以接受不了不直接
我承认 我有那么一点点的失落？哈XD
虚荣心在作祟 自卑心在造谣
搞得我变成这样 到底是该如何是好？

哈 算了吧～ 什么事都得看开点
我相信命中注定
我相信日久生情多过一见钟情
我重视厮守重过感觉
我明白现在不是该经历诱惑的阶段
有些人 有些事 如果属于你 那么就不会逃走
所以 现在的那个你 呃...
如果你想逃避我 那么就请尽量地避开吧
我视力不佳 观察能力差 不会这么轻易发现你的存在 哈哈

话说开了 就没什么好去担忧
其他的事就顺其自然.. 吧～
相信总会有更好的出现
相信总会在更准确的时间点出现一个更适合的

刚开学一个星期 换了一个新环境开始生活
其实... 也没有什么不好的
就只是觉得 是时候该好好真正独立 是时候好好真正的生活
没想要求什么 我只想要重新开始一个人的生活

一个人没有什么不好 虽然其实还蛮寂寞 哈哈
可是换个角度想想
当哪天我克服了这个寂寞 我想我就会真的变成了superwoman :D
我期待找到一个愿意为我这个倔强的superwoman成为一个可靠耐劳的super superman！

面临了一个很可怕的sem
我不知道我到底可不可以 我甚至怀疑我做不到
我不想要再听到你们对我说 “我可以”
我更期待的是你们能告诉我一句 “尽量就好 没关系”
那种无形的压力不断地在逼迫着我 让我喘不过气来
可是我唯一能做的也只是在部落格发发牢骚 然后再继续微笑面对 :)

笑着笑着 什么事也都过去了..
从来没有什么过不去的事 只有过不去的心情
难过的事 不要再记得
即使真的是forever alone 那又怎样?
我也认了～
因为我从来就不值得。

如果能够重新选择 我真的希望从来的我都是forever alone
至少我现在不会觉得 原来对于一个男的来说 我有多么的不值得
不值得的连我自己都好瞧不起自己
哈 我现在唯一能做的 就是继续forever alone
我真的没有办法在承受多一个男的告诉我 我有多么的不值得 哈

07/05

當初是抱著什麼心態來到這個大城市？
享受？玩樂？還是體驗？
其實更多的是抱著一種想要證明自己的心態
想證明至少我有那麼一點點的能力
想證明至少我的眼界比你多一點點
想證明至少我可以抬起那麼一點點的頭
想證明至少我能大聲地告訴你 瞧不起我 你有那麼一點點不正確
即使我是那麼的弱 那麼的差
卻還是沒有甘願認輸低頭的心裡準備

我知道這不是我該持有的心態 可是這卻是我不能欺騙自己的心態
我很清楚我的能力到哪裡 底線是多深
竟還是忍不住想要讓自己再突破多一點 變得不一樣多一點 再瞧得起自己多一點
所有的改變不是因為自己 是因為別人 你說這可笑嗎？

有時候 慢慢地不太懂自己想要什麼 盲目的為了那份虛榮心努力
有時候 又好像明白自己想要什麼 排除一切不想要的 就是往前沖
什麼也不顧 什麼也不理會 想到什麼就去做什麼
這個得不償失的個性究竟什麼時候能改改？

我相信每一個人都有他的陰暗面 一個不為人知的灰色面具
總是會有惡魔在旁邊作怪 天使在旁邊勸和
可是人心終究會被惡魔感化
只有當你足夠瞭解你自己的時候 你才會明白拆下灰色面具後的自己長著什麼樣子
依然是天使臉孔嗎？不可否認 這渺小的存在性
就連我自己都好怕那個摘下面具的陳燕妮
赤裸裸地攤在你面前的時候 又有多少個人可以接受一個這樣的你？
當你有勇氣卸下妳的保護膜面具時 代表著其實真的沒有什麼好害怕別人來瞭解你的
至少我還明白..... 我的最低底線在哪裡
至少我還明白..... 有些事你終究跨不過去

什麼是秘密？
除了你自己 還有第二個人知道的時候 那還叫秘密嗎？
當你願意讓第二個人知道妳的秘密的時候 又是為了什麼？
安慰 解脫  還是純粹希望有人陪你分擔？
不管基於什麼原因
當有人願意與你分享時 請珍惜
儘管那個秘密或許微不足道 但也必視如寶石般好好收藏
這是對對方最基本的尊重
因為他相信你 你也相信他 所以必須好好維持雙方的信任感
不是每一個人都有機會願意把自己的秘密攤出來
也並不是每一次都有機會參與心於心的交流
歸咎於緣 且行且珍惜