♥Dating。

久違的照片、電腦桌、螢幕，還有鍵盤。

整整半年了，阿橙家的電腦，還是一樣這樣並不好按 =P

昨天，Hui Shian生日..好久沒到小巨蛋了。

那麼，這一次的聚會離下一次的聚會又會是多久？

 原來，不管怎麼逃避，終究要選擇面對離別。

人的一生當中，到底要面對多少次這種傷感的情緒？

 

希望，往後大家都可以爲了自己理想的生活 各自努力！

永遠也不要忘了94 Buddies ❤

今天，是高三最後一次的課外活動日。

我以為，我會很感傷、很捨不得，可是顯然地我並沒有。

可能，是還沒有真的走到盡頭吧！

 

扯鈴社，依然是那麼的強、那麼的棒，只是少了一種情感。

或許，這就是Ah Mian當初說的“很成功，但是還是或墮落”，我想我慢慢領悟到了。

對不起，或許那樣很傷，但是那個古早的人情味一復一日地逐漸遞減了..

你，有察覺得出嗎？

 

 

不要忘了，堅持該堅持的，捨弃該捨弃的。

勇敢地追著自己的目標^^

某人，謝謝你陪我一起看Dark Shadow。

某人，謝謝你帶我去看夜風箏。

謝謝你的爆米花、晚餐、還有專車載送 =D

謝謝..你對我的好。

不管是有無目的性的都好，還是謝了 =D ❤

我變了嗎？

我想，我還是那個野蠻的我 =P

END  =)

20-05-2012   12:30 am

♥距離。

對我來說，我還是沒有辦法不去在意這件事。

就算表面裝的有多麼不在乎、有多麼的不以為意，也是如此。

你從來就不能體驗到我的那種強烈感受！

就算在意了又怎麼樣？

就算努力付出了又怎麼樣？

錯過了，已成定局了，我又還能怎麼樣？

難道.. 這是我想要的？

又有誰會想要這一切......

不是說老天都是公平的嗎？

爲什麽我要成為那種少數人？爲什麽我要成為那種顯性基因的品種？

如果說，上天是公平的，那麼你又給予了我什麽？

還是，是我太過貪婪，什麽都太想要了..？

見多了，越來越不能滿足於自己的慾望...

或許，我開始有符能未來女強人的潛質了吧？

永遠也沒有不想要的.. 好卑賤哦！

或許，我該做的，並不能只有埋怨而已..

或許，別人可能真的付出的比我還要多，只是我沒看見。

或許，總有一天，我會因為這個【缺陷美】，而感到自豪無比。

可能，靜待時機后就會發現，其實這個遊戲規則，並不適合我。

 除了這樣安慰自己，也只能這樣安慰自己了。

相信自己吧！就再相信自己可以度過這一關、可以為往後的日子添加更多一點的美好 =D 

【做最原始的自己，比做任何人的複製品都來得好。 】

 

 

我才发现，原来感性的人会多想很多很多。

就如我给你发信息，你会偶尔回我，或者干脆不回，渐行渐远。
... 

 我们都明白，彼此都不会是最后谁的谁。

 我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。
 我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。
 我以为我做的，你会明白

但是，我错了……

原來，我還是猜不透。

 

 

 

 

 

END =)

 

03-05-2012   12:40 am



♥429 培群行義跑。

節食了2個星期.. 努力保持體力2個星期..

終於有好的結果了！！

超級興奮的.. 真的。

我想如果，我沒有拿名，我也會很失望的吧？

但是.. 我還是堅信著，有付出一定有回報..^^

事情總是有失才有得嘛..

拿到了第七名，要付出的代價就是——腳很酸！orz

這次，真的是拼了全力再跑..

全程沒有停下任何一個腳步，就是不斷的向前沖就對了。

和往年不同的是，這次想要跑向的終點的目標不再是爲了想趕上你的腳步，

而是想要證明自己，就算推動力不是你，我還是可以一個人跑完全程！

事實證明，我做到了 =D

但是，一到終點，一知道結果，一看到你，就還是想要告訴你 :)

感覺不一樣了，真的只是因為我做到了而已嗎？

不管怎樣，我就是做到了！我就是不需要再有你了！

O(∩_∩)O哈！

可是，還是想要謝謝你，因為對我來說，你還是一個很重要的人 =D

就算，這一切已經不一樣了，也還是。

不過說真的，挺享受自己一個人奔跑的感覺。

什麽都不需要去在乎，什麽都不需要多想，只想爲了自己好好地沖一回。

好多人說：“幹嘛你要這麼拼力跑？”

或許，我錯過了那些可以留戀的照片..

但是我一點也沒有覺得不值得。

我就是爲了自己，在努力地爲了自己 創造出更多更好的記憶而已。^^

429這個日子，對我來說，還是值得的！

因為，它改變了很多事情，包括我自己。=)

對了，還有一個人，謝謝你啦~ ^^

很感動一下哦.. 竟然在那邊等我。

謝謝你在我快要暈倒的時候在我身旁，不然到時到聖約翰室休息，就真的丟臉盡了><

Erm... 至於那個要求嘛.. 我還需要時間多多想想 =P

兩天的假期，171天的日子，好好善用吧！

END =)

30-04-2012   10:40 am

♥變。

21號了..“中國高等教育展”也回來了..

KL這個地方，會是明年我在的地方嗎？

不知道。或許它就是我唯一的出路吧..

我可以像空中的小鳥般自由方向嗎？又有誰不想自我翱翔吶？

但是 我知道我不能。

我不能那麼自私、我不能不顧家人的感受，任意妄為。

原來，陳燕妮 也有不能夠堅持的時候..

曾經，真的好想放手一搏，什麽也不想，埋頭往前沖。

可是日子久了，長大了，越來越能夠理解..

原來，我不可以在這麼“堅持”下去。

有時候選擇放棄並不是一件壞事，或許重新選擇會有意想不到的結果。

是自我安慰嗎？

我沒有得選擇，因為我真的不是有錢人！

是我還在做夢嗎？不，我還清醒著呢。

那麼，我到底是還在迷茫著什麽？

爲什麽我總是望不到的前方路？望不到那麼未來的陳燕妮？

18歲，真的是一個很貪玩的年紀。

我想，我被惰性給征服了吧 -.-

睡美人會在王子給予的一個吻后清醒，那麼我呢？

我要靠誰？又有誰可以拯救我？

我真的很不想在墮落下去.. 不然最後一定會是我不想要的結果。

趕快蘇醒吧！

原來，人都是會變的。

最近，深深地領悟這個道理 =.= 真的是“女大十八變”。

是壞境？還是自己的心境改變著一切？

那一個壞境，你不是早就習慣了嗎？

可是，你不像是那種近朱者赤，近墨者黑的人啊..

還是是虛榮心造就著一切的？虛榮心真的有那麼重要嗎？

你的自尊、你的尊嚴跑到哪裡去了？

那一個很為自己活得很驕傲的你，上哪兒了？

很失望..真的。

沒有想到，最後改變的人會是你。

不管是爲了錢還是其他理由，沒有必要爲了它而這樣如此作賤自己，不值得啊！

這個世界 真的越來越可怕了 ~.~

每一個人，都在爲了自己很努力地在生活..

似乎不管要付出什麽代價，都願意這樣。

會不會也有一天，我也爲了某個東西而改變？

未來，很難說，誰也說不准。

只希望，現在的我 還是那個原本的我 =)

或許，我需要的不是一個可以陪伴我的人，而是一個可以等待我的人。

過去的種種不珍惜，只是一直在不斷地提醒著自己..

其實自己也是一個很卑微的普通人而已。

END =)

22-04-2012   1:35 am



♥那一撮沙。

我的“不想要”有表達到這麼明顯嗎？

原來，兩天的時間而已，就能被察覺出來了。

 

我沒有故意要這樣對你..

我只是不想欺騙自己的心而已。

你知道的，我做事一向走這種風格的..

那一種“偽裝”，我還真的是虛偽不到。

你沒有錯.. 在你的眼裡，你永遠沒有錯。

或許，這都不是誰或誰的問題了。

因為在你的立場，你是對的。

而在我的立場，卻是我不能接受的。

 

我承認，這次我真的很小氣。

我可以因為一件小小的事，就在意很久。

可是，那也是因為之前聚集太多的小事..

太多太多的小事是發生在你的身上，要我如何不接收一個這樣對我的你？

所以，這次就當做是我太小心眼、太記仇了吧！

 

那些“小事”對你來說，或許根本微不足道..

因為不是你受傷，所以你不懂。

應該是我裝的太堅強了吧，讓你不知道原來你可以讓我走在刀鋒上。

再不然，另一個解釋就是，我自己太敏感吧..

但是，你傷害的可不是只有我一個人而已。

 

不說，並不能是一個沒有存在的藉口。

只是當時覺得，還能忍，所以沒怎樣。

現在，就當做是我耍耍小孩子的脾氣，鬧一鬧情緒吧！

 

沒有想要劃清什麽界限，更沒有想要結束任何一段感情。

我想，我只是需要需要冷靜，需要靜靜地思考。

不要擔心，我還是那個理智的我。

只是，真的需要時間才能沖淡那些種種的不愉快..

就算不是徹底磨滅，僅是削去作用的話，也是一件值得開心的事。

 

 

原來，有些事只要自己看透了，就可以真的無所謂。

尤其是......友情這回事。

我為人沒有很好，個性更沒有好到哪裡去..

但是，這就是我啊，我能怎麼樣？

我很努力地想要改，可是做不到，能怎麼辦？

我沒有辦法合乎沒一個人對我的要求，更不能討喜身邊的每一個人。

 

我不祈求你接受一個這樣的我，

因為在你不能接受我的同時，我也不能接受一個不能接受我的你。

每一個人的存在，都是爲了自己，不是爲了別人..

更別說是爲了取悅你而存在的。

 

如果要我爲了你，改變那個原來的我，就要看，你到底是不是一個值得我去改變的人。

如果不是，那麼或許這就是所謂的命中註定。

如果可以，那麼彼此間的情誼必然會走下去。

如果你明知道沙子中有鐵定，你還會想要去握那把沙子嗎？

其實，每一個人都是一樣的..

只是看你願不願面對，願不願意承認那個事實而已。

给我点时间吧..

想想，那一撮沙，是否值得我去冒险一次？

 

P/S: 並沒有自命清高的意思。

不要忘了，這是我抒發情緒的地方~ 你只是過客。

【我說，我就是這麼地拽 =P】

 

END =)

18-04-2012   9:45 pm

♥不識抬舉的傢伙。

你未免..也太高估自己了一點吧？

你很想真的的沒有很厲害的說..

我沒有狗眼看人低！絕對沒有.. 我只是就事論事而已。

如果你沒有很厲害，就請你不要這麼厲害【假裝】。

自命清高？自以為是？ OMG ==

因為你的“裝”，真的真的讓人很受不了..

尤其是在，更瞭解你是一個怎麼樣的為人以後！

為自己保有一些些尊嚴吧..

長大了，該成熟了，別老是停留在以前。

請不要執意地認為，我們都是同一類的人。

很抱歉，並沒有！

既然已經明白那個事實，請早點面對現實吧。

你這樣，只是想讓人更加瞧不起你而已。

不管別人是抱著什麽心態都好，當你有這種想法的時候。

就證明瞭你也和他一樣..低級！

越是想偽裝自己，越顯得自己有多麼地可悲！

從你的身上，我發現了第二個可悲的存在。

PS：我就是一個這樣坦率直接的人。

你高不高興，都不管我的事，我這個叫有個性！XD

我就這麼個人，誰對我好我就對誰好。
 只要你把我當回事，你的事就是我的事！^^

有些事，還是很羡慕、還是很妒忌、還是很想要擁有。

可是，如果這就是“命”，那麼我也只能接受這份“運”了。

是你的終究會是你的，不是你的怎麼搶也不會是你的。

因為，上天是公平的。

總是給予你些什麽，同時也會剝奪些什麽。

如果真的那麼想要得到，就只好奮力一搏了！<3

END =)

04-04-2012   9:00 pm

♥我承認。

我承認，我真的不是一個好女孩..

每一次的失望，不是因為別人對不起自己，而是自己先傷害了自己。

之後，再來道歉、懺悔，有什麽用？

太遲了..真的。

每一個人，應該都有一個秘密一直留在心裡的吧？

即使是知己、姐妹，都有可能會不知道它的存在。

那麼，到底要用什麽心態來守護住這個秘密？

好想說出口，可是一旦說出了，不僅傷害他人，更傷害那個可悲的自己。

是真的覺得自己可憐，爲什麽會有這種想法...

但是，如果說出口了..後果更是不堪設想。

再來擔心，他人聽到後，又會對你這個人持有什麽想法..

是做作？是虛偽？還是覺得你很可怕？

不是不信任你，是不信任自己。

是因為想要維持自己的形象嗎？我想..我還沒有這麼虛榮吧！

那麼，究竟是爲什麽不說？

這個.. 我還在深思著.....

重申：注意！Plese Pay A Attention ↓↓

如果有人惡意中傷，本小姐是不會輕易放過的 XD

一人做事一人當，小丁做事小叮噹！

哈哈哈....

重點就是：切勿對號入座。

如果你掉進來了，我是沒有打算救你出去的。自生自滅，那是你家的事..

你過你的獨木橋，我過我的陽光道。

井水不犯河水。

和氣生財！HUAT =D

因為我信任你，所以我選擇告訴你。

不要辜負我.. 我會擔當不起。

END  =)

03-04-2012   7:20 pm

♥Maybe。

有些事，並不是我說不在意，就真的可以不在意的。

可能對你來說，稱不上算是一件事。

但是，你要我不在意，我真的做不到。

不管到底是不是我想得太遙遠..

我不想被誤會.. 真的不願做所謂的小三（就算我自己問心無愧）。

如果這種事會有發生的可能性，那麼我寧願殘忍一點，直接斷絕所有的可能性。

我承認，我說那些話，我自己也有點點的那個..

可是，我想我還是理性的。

敏感也好、想太多也罷，我不喜歡有兩個結果存在的可能..

我知道，你不會對她放手的。

我也沒有希望你會對我怎么樣..

所以，就恢復成原來的樣子好了吧。

如果有萬一，我真的不能擔保我不會有任何的一萬。

或許，這個結果，會是最好的結果。C:

如果每一件事、每一个思绪、每一个心情，都可以用“哦”来做句点。
那么所有不美好的事，是不是就可以再变得多么不一样、多么美好一点..？

但是，我最不想聽到的就是你的“哦”。

矛盾的人、矛盾的心情。o(╯□╰)o

倒數28個星期..

我想我真的可以去跳海了！

人家人家都不懂努力到哪一國了.. 然後我還在這邊 倒數 zz

當你自己知道原來自己只有這麼一丁點的實力的時候，不是覺得丟臉，而是覺得失望。

原來，自己可以這樣對待自己。

原來，只有自己可以對不起自己..

END =(

02-04-2012   8:50pm 

♥Is Coming。

我好像... 有资格了，现在。

站在镜子前，自信地对着里面的那个自己说：“I'm Back”

浪蕩了好多個月啊，是時候該為此話說那個句點了。

我想，是我勇氣面對這一切了吧！

時間沒有沖淡一切，只是你忘了當初的一切而已。

就算真的忘了，我也沒權利責備你。

原諒你、接受你，然後再更面對地面對你..

因為這是現在唯一能做的。

至少，現在是個不能加Past Tense的事實。

再熬個203天，就正式地揮別這六年來的一切，包括當中的五年。

現在開始，要為自己的未來做打算了。

倘若一直停留在原地，我想我連Talyor University都沒有得進了==

如果一切沒有萬一的話，明年這個時候我在KL了吧？

那麼，在多個兩年，我是不是就可以在Australia定居了？

暫定目標，既是如此。

現在，朝著目標，向前沖！

剩下的203天，爲了我的Human Nutritionist ^^

203天真的沒有很遙遠~ ~

每每都在擔心時間過得太快，害怕更不上腳步。

但，更令人擔憂的是，害怕是先敗給了自己吧？

那一個惰性..那一個不堅持、不放棄...

是不是要有競爭，才有有進步？

是不是要有挫折，才會更有毅力？

是不是只要征服了自己，就一定可以做到？

..

或許，人都應該要為自己多著想些。

一昧地為他人付出，最後什麽也沒得到。

反而，卻得到了冷冷地一句：“這是理所當然的。”

然後，當你需要他的幫助時，他的回應卻是：“哦.. 是啊。不懂勒..”

完全是敷衍，是你不想要的答覆。

这个，就是所谓的“患难见真情吧！

朋友间，最常有的事。

我身邊不是沒有這種人，是到現在我都還可以接受這樣。

我是個很敏感的人，或許有些話你只是隨口說說的..

但是，同樣是女生，隨口說說的話，多多少少有些都是自己想要表達的話吧。

可能，你覺得你沒有傷害我。

但是，在我的心裡，那道傷痕一直存在。

就算你是我最好的朋友，也一樣。

不說，不等於，沒有。

是不是應該也要瀟灑地說出來，那麼你傷我也傷，這才算公平？

我不要這麼小人..

只是如果哪一天承受不住，應該有比你想像中還要“小人”吧 XD

END  =)

28-03-2012   10:30 pm



♥逃離。

此時此刻，好想逃離這個世界！！

世界太邪惡，我沒有辦法接受！

人心太虛假，我沒有辦法繼續呆下去！

就連自己，也想逃離那個沒有的自己·······

好想要 好想要 逃到一個沒有人懂我的地方，靜靜地躲在角落痛哭 %>_<%

說真的，就連我自己 也不懂我究竟在懊惱什麽。

想要說出心中的痛，但是可悲的是 就連自己也不知該如何說出口！

我的思緒就是不願意放過我，讓我一直沉浸在混亂的情緒里。

EMO 完完全全的EMO o(╯□╰)o囧慘了！

是壓力嗎？

應該也只有這個解釋可以拿來詮釋這一切了。

我不明白··· 我真的不懂。

你明明是最瞭解我的人，爲什麽你不能夠瞭解我？

爲什麽我想要的，卻是我永遠的不到的？

爲什麽我必須要照著你的意思走下去？

我究竟 還有沒有自由？

可不可以 不要剥夺本该属于我的一切··？

那么我的努力究竟算什么？

我到底还需要在为什么而努力？

如果我不能守住自己想要的，那么我到底需要再接着什么理由来守护住我想要的？

包括我所有的努力全部都想要丟棄···

现在完全处于混乱的情绪中。

我不懂我到底是该继续坚持下去，还是选择半路下车？

可不可以告诉我··· 我到底该怎么做···········

真的好想呐喊、呐喊、呐喊、呐喊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~

真的是鸡蛋糕啊== Bull Shit！

這個陳燕妮，很沒有用！很失敗！很遜！很爛！！！！

Noob o(╯□╰)o

很討厭這樣的自己！

沒有答案，然後很頹廢地過下去。。。。。。

有时候坚强并不是什么好事情 ,
因为有些人会认为你坚强 ,
所以伤害你问题不大 ,
 于是一次又一次的伤害伱  %>_<%

END  =(

20-03-2012   8:00 pm