12/11

虽然真心觉得可惜 昨天没去光棍节的party
毕竟又错过了一个可以认识中国人的机会 哈哈
但是现在想想 真觉得开心 至少昨晚我是留在家里煮Kimchi soup
如果没有那碗泡菜汤 今天的我们还会见面吗？ 哈哈
更开心的是 你居然说我做的很好吃哈哈哈
虽然说可能是客套话 但是我还是接受了那句“好吃” xD

刚刚突然在Google打“Pei Chun High School”的时候 搜查结果居然有我的照片
整个超惊讶的！
一按进去竟然是我以前写的部落格
（其实是第一个部落格 然后那时我好像忘记密码还是什么原因 我就开了第二个- 也就是现在这个）
看回以前写的东西 哈哈 真的觉得好笑
一方面觉得自己写得好深奥 （其实写的很general 搞到记不起是什么事了）
一方面又觉得自己好幼稚喔 哈哈
有些不该在乎的事 当时在乎得要死
有些本来是很小的事 却被自己搞得好像很严重
有些明明是没有的事 可是却能够胡思乱想一大堆
跟现在比起来 自己确实成长了
岁月不饶人 都快要迈入二字头了

最近是毕业季 看着fb都是毕业典礼 谢师宴的照片状态
而我都已经毕业两年了
两年里 真的发生了好多事 自己也改变好多
以前想做的 现在都会努力去做
以前想都不敢想的 现在都会拼命抓住机会去实践
以前认为自己不可能会做得到 虽然现在现在做到了 但也并没有觉得开心或难过
或许这个就是一个成长的过程吧
经过岁月的历练 好多事都变得不再一样
没有昔日的童真 没有昔日的单纯
更多的是努力实践自己想要的... 还有摆脱所有那些不好的。。

不可否认 还是会不经意的想起去年的这些日子
记忆渐渐地模糊 开心的回忆也渐渐记不起 而那些不堪回首的却仿佛发生在前几天一样
我知道我这样的想法很逊 很懦弱
可是日子一天天渐进 那些痛的感受就渐渐地忆起
或许只要经历了最痛的过程后 等待伤口结巴 然后脱落后 一切都会好起来的吧！

10/11

不知道为什么 一上课回来整个人就是超累超累 脚就是超痛超痛的那种
明明我就穿着运动鞋 为什么感觉像是穿了几个小时的高跟鞋跑完后的感觉
难道这就是所谓的“花脚” 哈哈

话说回来 这两天真的是走够多了...
去NEWCASTLE COACH STATION接阿龙的时候小迷路
去STOCKTON-ON-TEES为了赶巴士跑了超远
还有昨天去EDINBURGH几乎走了整座城市
一直迷路 一直走冤枉路 一直从东走到西 从西走回东
再加上天气真的好冷好冷 白天都变5度了！
穿了两双袜子 还是感觉脚像是快要结冰的感觉
不止脚冰冰的 脸也冰冰的！
那种感觉就像是平常脚麻痹 血液流不通的那样
至于脸 戴了口罩 可是没被遮到的地方（比如眼睛周围）就超冰的！
温度再低一点的话 只要一张开嘴 口里马上变干 然后还会吐白烟出来 ><！！
啊啊啊～ 真的是讨人厌的冬天！

今天有人提醒我 原来我的生日还有15天
虽然嘴里一直说还很久 可是其实心里很开心
开心你说会陪我一起做我想做的事 可是事实上是我其实不懂还能怎样庆祝
那天的课居然到下午5点 那时候天都已经暗到好像半夜9点了o.O
而且说真的 其实一开始自己心里就有想说 应该很平淡的度过
不然就是宅在家按手机哈哈哈
听到你突如其来的邀约 很开心
至少第一个2字头还有人陪 :)

说到2字头 哈哈哈（奸笑）最近在想着该送自己什么生日礼物
本来想买相机SONY NEX-5R 结果不知道为什么UK这里居然说停产！
我明明上网看到是去年才出的...囧
是上网查了很久才选中这架相机的
毕竟要有美肌的自拍功能 然后又适合拍风景 然后价钱又ok的相机真的很难找...
TR真的太贵了.. 买不下手啊==
ZR感觉好假 脸都粉红粉红这样 （虽然TR更假 哈哈哈哈）
相机显然是很难再找到了 毕竟一定要现场试拍过 才能确定感觉好不好

然后 突然被PANDORA迷住了 哈哈哈
因为PANDORA的特色就是能够穿上属于自己的故事的项链
当然我知道不便宜 所以我也没打算一次过串到满满
是希望能有一条手链 买几个CHARM 然后以后再因节日或是什么纪念日添加
话说 要买一条PANDORA都不是简单的事
因为资金有限 所以要选得很仔细 而且再加上有700+ CHARM
看得我都晕了。。

ERM...还会继续想想要买什么生日礼物给自己
毕竟人生中的第一个2字头 人有独居在外
是时候好好宠宠自己 :)

05/11

其实很想写日记 可是又很懒惰
写在部落格虽然很方便 可是却没有隐私
而且在加上 我越写越白了==
我的部落格已经没有什么高深意义存在了哈哈！

刚刚我居然把某些“秘密”写在一本书上
不算是日记 纯粹只记下了某些日期 某些地点 还有某些场景
真没想到我居然完成了自己潜意识里觉得该做的事
或许真的感觉到自己因为一个人而变得不一样了吧 (?)

偶然翻起leechin和victoria送给我的那本手册
不管看多少次 心里都是满满满满的感动
心里有说不出口的抽搐 眼珠有着不忍眨眼的冲动
看回以前的自己 看着他们诉说着那个自己
居然开始真的喜欢现在的自己
长大了一点点 至少在头发这方面终于想通了 终于放下执着了
终于 我能够真正的微笑的去面对那个不堪回首的过去

看着我们一起走过来的点点滴滴
我的搞笑 我的滑稽 你们的配合 你们的幽默 你们的三八 还有你们最重要的陪伴
瞬间温暖了我整个心房
没有想过真的有朋友姐妹彻彻底底地为了我这样...
回想起我们的以前 真的好怀念
怀念那个虽然很平凡可是却充满逗趣的日子
怀念那个虽然那时觉得没什么特别 可是仍然开心幸福的样子
怀念那个虽然明明彼此心里难受的要死 可是却还是会死撑并要求对方要加油的模样
所有的所有 就像着没有休止符的音乐一样 不断播映 不断循环
此时此刻 我真的好想你们
我最大的心愿就是 你们一定要过得好好的
不管发生什么事 说好了彼此都要为自己的目标努力撑下去

我很喜欢 即使彼此不常联络 可是依然能懂彼此境况的感觉
我很喜欢 即使彼此不常联络 可是一聊起来却还是那么熟悉
我很喜欢 即使彼此都很忙碌自己的生活 可是简单的关心祝福却不会少
我很喜欢 我真的很喜欢你们曾经 不 是一直到现在都在我的生命里
我很感恩 真的很感恩 因为有你们才能成就现在的我
所以 打勾勾 彼此一定都要好好的！
不管发生什么事 紧咬着唇 努力撑下去！

Pinky Fingers + Stamp :)

04/11

今天一起去了Tynemouth 还有 south beach
其实也真没参观到什么地方 因为castle没开放
然后也没买到明信片
但是今天一整天就是很好玩 很开心
明明你帮我照的相 就那么丑 可是我还是很喜欢
明明没聊什么 可是就是存在好多笑声
明明很怕狗 可是你说你会保护我过后 我既然有一点点希望狗能够靠近我
明明知道不能跟你这么靠近 可是还是喜欢和你在一起的那个感觉

说真的 我开始喜欢自己了
是你让我喜欢自己的
因为你让我明白原来真的有人喜欢这样的我
谢谢 :)
真的很开心在这个时候让我遇见你
让我明白也许可能我的存在还是有价值的
让我暂时摆脱了“一文不值”“不值得”的头衔

不知道为什么只要有你在 一切都变得好有趣
不知道为什么只要有你在 一切都那么的美好
那种无话不谈 那种轻松自在 那种关心温暖
真的好喜欢 跟你在一起的感觉
但是我知道我不可以这样....

当你试着压抑自己的情绪的时候 是会有反效果的
当你越不想承认的时候 你就会越看得清楚
即便我真的很明白 我不能这样
即便我真的很明白 该保持距离
可是为什么当我想要跟你远离你的时候 你又想一步一步地靠近我
不明白你们这些外国人的头脑到底在想什么
文化不同 思想也不同
我不该去奢求想要什么 我只该好好过好我的生活就足够
对我来说 婚前性行为我是不接受的
所以这段感情不会开始 也不能开始

或许现在这个情况对我来说还是偏向有利的吧
至少我不需要去担心这么多
我只需要享受朋友之间的相处
这样就好吧 对吧 (?)

刚跟室友伶儿聊了很久
说了很多关于以前的事
说出了从来没说出口的秘密
即便现在我已经坦然面对一切
但是对父母的愧疚感 仍存在心底
或许真的像伶儿说的那样吧 总有一天我会跟家人坦诚这一切
但也许会是几年后的事吧哈哈哈

真的很开心 在这里有这么好的室友
大家都很照顾我 而且都很聊得来
我很庆幸我选的是Glenamara House
我很庆幸我遇见了这些姐姐们 哈哈
希望往后的日子我们可以相处的更愉快 :)

01/11

两天里没有超过4个小时的睡眠
昨晚还踩着一双13cm的细跟高跟鞋
在student union跳舞到凌晨3点才回来
早上起来 真心觉得这个万圣节好折磨!
脚跟好痛 小腿好酸 眼睛好累 全身都好不舒服

其实昨天回来的比想象中还要早
挺对不起Jieyvin的 因为她还处于非常enjoy的状态里 可是我这真的是累到不行
坐在吧台 喝杯vodka 大概休息了2个小时吧
两个小时里 就有4个人来搭讪
而且每一个的开场白都一样 真没梗..
其实我希望当时陪在我身边的人是你
或许如果你在整个气氛会不一样吧 (?) xD

当酒精作怪时 脑袋也变得清晰
想了很多...
不管怎样 理性总是得胜过感性
不管怎样 该懂的还是得去懂 该面对的还是得面对 该承担的还是得承担
长大了 就不能再任性
独当一面在这里是最被具备的
况且这里人生地不熟..

适当的距离还是必须的
单纯的友谊关系 没什么不好
一旦关系改变后 好多事情也会变得不一样
我害怕 我胆小 我不想再去改变什么
现在这样 很好。
至少 我很开心 也 不用去担心这么多
还是能够在你面前继续犯傻 继续恶整你 继续散播正能量 继续活得开心自在
珍惜 原来你也喜欢我 即使我明白只是朋友的喜欢
但是其实这样 也够了.....
不能贪心 也不许贪心。

喜欢听你分享生活细节
害怕破坏完美的平衡点
保持着距离 一颗心的遥远
我的寂寞你就听不见
画一个安全的天空界限
谁都不准为我们掉眼泪
放弃好好爱一个人的机会

要看着你幸福到永远
以后别做朋友 朋友不能牵手
想爱你的冲动 我只能笑着带过
最好的朋友 有些梦不能说出口
就不用承担会失去你的心痛

16个夏天 《终》

31/10

現在是早上5點 我還在學校圖書館
我就這樣一整天沒回到家 都在圖書館呆著趕著food biotech lab report
不知為什麼感覺來了這裡一切都變了
以前雖然會覺得lab report有點難做 可是沒有想到現在想起來 覺得之前的根本不算什麼
是因為腦袋生鏽了嗎？
還是因為真的能力有限？
無止境的壓力 真的讓我覺得自己很沒用
同一份報告 有人用1天幾個小時就能搞定
我必須得徹底花上三天 我才能有所成績
同一份報告 有人輕鬆完成就能得到該有的分數
為什麼即使我在怎麼寫 那個分數還是只是那個樣子？
這樣的我 難道就不該懷疑自己嗎？
到底我的腦容量是有多小？
到底我的能力是有多差？
我知道我不該跟別人比較
可是我就是控制不了 我忍受不了那個差勁的自己

終於寫完了報告 心裡並沒有覺得開心
感覺自己都沒抓到重點來寫
即使要改 也不知道到底該改什麼....
因為能力真的只有這樣而已...
雖然有時候真的會很懦弱地埋怨自己來到這裏的決定
可是請你們一定要不斷地提醒我 罵醒我 別再那些負面情緒成為我的絆腳石
其實我很膽小 我很懦弱
可是我想堅強 所以我必須要堅強
其實我很難過 我很想哭
可是我想勇敢 所以拼了命地忍住眼淚不讓它留下來
我知道你們很擔心我 所以我能做的就是堅持 還有微笑
我不想你們擔心我 因為我會心疼那個擔心我的你
所以不管怎樣 我還是會努力地說服自己要加油 要勇敢 要堅強 不能放棄

30/10

不得不承认其实犯贱的是自己
无形的压力 是自己给的
怠慢的态度 是自己纵容的
廉价的自卑 是自己想要的
让自己变得这么疲累不堪 都是自己造成的

想太多 一开始就是一个错
让一个好好的自己陷入 陷入一个没有尽头的地狱里
然后在拼命地在里面挣扎想要逃脱 有什么用？
简单一点 平凡一点 有什么不好？
为什么就是不能控制自己的脑袋胡思乱想？
我也要想要休息 我也想要好好的...

或许现在的处境就像菁说的
我还没发现到自己的转变是好是坏 所以此时此刻才会在这么的彷徨无助吧
我以为我已经可以接受这里的环境
可是到后来才发现 原来要真正地去适应有这么的难
我很喜欢这里 我真的很喜欢这里
即使自己心里很明白 自己在这里的位置有多么的渺小
可是我还是喜欢这里

“自卑心谁都有  但别让它成为你的绊脚石”
我想这才是让我真正难受的原因吧！
因为害怕 因为没信心 所以总是过得小心翼翼
仿佛开始忘了当初那份潇洒那份洒脱
我仍旧记得当初想要来这里的决心
只是没想到 环境的力量太可怕
现在的我不只需要决心 还需要庞大的勇气与力量去抗争到底
不能再让其他负面情绪影响自己的正能量
我还有好长的一段路要走
即使跌倒了 也别妄想有人来扶你
所有的一切 唯独靠自己振作才能真的站起来

花点时间摆脱 我想我会变得更好！

28/10

现在已经是冬天了 与马来西亚的时差变成了8个小时
我还在适应着这个很“奇特”的冬天 哈哈
5：30pm下课从大楼走出来 看见天空好暗 仿佛是晚上9点钟
这种感觉好不可思议
多了一个小时的好处就是终于能够睡饱一点
早上9点的课 也不会再那么睡不醒了
然后这两天的天气都还蛮暖和的 只是会一直下雨
不喜欢下雨天 容易让人忧郁伤感
还是喜欢大晴天 心情佳 精神爽

今天一整天好开心
虽然今天的课满满 可是有人陪着的感觉还是好好
再也不是一个人呆着度过break time
很开心 早上你居然倒回来找我 还带我去吃午餐
即使食物不合胃口 但还是觉得那顿午餐好好吃
因为有你在 笑声也变多了

喜欢看着你那逗趣的表情
喜欢看着你充满无奈的脸
喜欢你总是耐心的听我说那烂得透顶的英文
喜欢你总是愿意陪我帮我等我还有教我功课
我最喜欢你陪我走回回家的路 然后你会再离开前提醒我今天要干什么明天要干什么

不知为什么 在你身边 我总是觉得很舒服 很自在
我可以什么都说 尽管很多时候我不懂得怎样表达自己 可是你却还是很想懂我
我很开心 每一次你选择陪我去吃饭 陪我在图书馆做功课 甚至是每一天都会在班上留了一个位置给我 下课了也会等我一起离开
我很开心 我遇见了你

今天 你和我分享了你的心事
其实很心疼你 心疼你睡不好 心疼你的病 也心疼你所面对的一切
可是我不能说出口 因为我不想破坏我们之间的关系
我心底很明白的知道 你说你喜欢我 是一种朋友的喜欢
而我对你的喜欢呢?
是不是也只是单纯的朋友喜欢呢？
还是因为心里寂寞 然后当有个人都你好的时候 就依赖着这种好 从而变成一种喜欢？
我不知道。
我只知道现在的我很勇敢的写出了我对你的感觉
我很明白我的部落格有多少人在关注 然后会有多少人因为看了这篇文章而东问西问
可是我还是想写。

我真的想去懂你 就像你也想懂我一样
我不知道你只是好奇随口问问 还是真的想了解我
认识不到一个月 可是两个人总是腻在一起
不在一起的时候总会一直传短信聊天..
你会记得我说的每一句话 即使有时候我只是随口说说
你也会好好收着我送给你的“垃圾”
这样的你 要让我怎么不喜欢？

其实 我真的不懂我对你的这份喜欢到底是友谊之间的喜欢还是爱情中的喜欢
但是我很清楚的明白 我不想破坏这份单纯美好的友谊
 或许对我们来说 维持现状是最好的
友谊比爱情实在简单多了..

27/10

FORWARD:

有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲
某次錄影她搭無線電計程車回家，
下車時計費表上顯示的是180元，
她拿出200元給司機，
司機默默的收了。

以臺北市的計費標準，
表上加15元等於車費，
她稍微等了一下，
以為司機會找5元給她，
但司機一點動靜也沒有，
她想，算了，才5元嘛，
就拉開車門下車了。

關上車門的那一刹那，
她才恍然想起自己是叫無線電車的，
按規矩需再加叫車費10元，
是她還欠司機5元才對。
於是她又敲敲前車窗，
趕緊把5元再遞給司機。

司機冷冷的搖下前車窗來，
說：「哼，虧你想到了，不然我還以為，連你這樣一個名人，也想貪我5塊錢的小便宜！」

雖然誤會是化解了，
但我這個朋友心裡老大不舒服，
她說：「他為什麼不直接告訴我，我少給了他5元呢？」

無聲的傷害，彼此都中傷

在日常生活中微不足道的五元，
在這給了我們一個啟示：
是不是有些時候，
我們像那個司機一樣，
無聲的在忍耐著某個人的作為，
而事實上，
我們的沉默反而誤解那個無辜的人，
讓他根本不知道哪裡得罪了你？
你心裡因為這樣不舒服，
他的名譽也因而受損。

為什麼你不說出口呢？
很多類似這種「五塊錢」的問題
影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，
甚至人的情感

婆嫌媳婦洗的碗不乾淨，
怕變成壞婆婆，隱忍不說，
自行把媳婦洗過的碗再洗一遍
覺得媳婦的菜不順口，
硬把每餐攬來自己弄，
背地裡又感到自己好委屈。

沒有限度的忍耐，並非美德

辦公室亦然，
你雖然喜歡助人，
但因別人搞不清楚你「助人」的尺度為何，
常做出你認為過份的要求，
你默默做了，
卻咬牙切齒在心裡，
在別的同事面前對他表示不屑，
也是常有的辦公室情事。

忍，不一定都是美德。
除非你忍了就忘了，
但有幾人能夠呢？
我們想認虧了事，
不願表達自己的看法，
但在無意間，
我們卻以成見，
傷害了彼此的關係，
或無辜者的名譽。

「不知者無罪」，
如果對方並不知道他哪裡得罪你，
你的忍耐，
只會造成他受損而已。
忍耐人的時候，
臉色通常很難好看，
如果你忍耐的物件是自己很親密的人，
他的情緒和你們的關係，一定受損得更厲害！

有話不妨直說吧！我有沒有欠你五塊錢？

23/10

我就这样前前后后被research assignment折腾了整整5天！
睡不好 吃不好 就连坐也不好
因为是individual work 而且lecturer 也只给一个星期的期限完成
在加上我这个笨脑袋跟慢动作 真的是让我痛不欲生
刚刚终于交了满满9面字的assignment！终于可以暂时放下心头大石
虽然有三题是kris帮我写的 可是其他5题我也真的有很努力在写厚！哈哈
什么short answer== 要回答至少300个字勒！

好景不常在 因为下个星期五之前又要交Food biotechnology Lab report
2500个字！！！！
让我休息一天好了 >< 真的是很累==
为什么我的人生都在这些繁重的课业中度过
我也想要好好过一下大学生活的
我想念UCSI了！！哈哈

怎么办 我开始在我的部落格发牢骚了！
我要写些有意义的事...

你们有没有曾经因为一个人的一句话或者一个问题 然后很认真的去思考
Yes, I Do.
不知道是不是因为你是第一个我值得信赖的朋友的关系
我会很认真地去思考你说的每一句话 甚至是你问的每一个问题
我想懂你 就像你也想懂我一样 即使我们真的纯粹只是朋友关系
不过我很感谢 你给我这个机会去想想自己真正想要的东西是什么

我喜欢彩色 虽然很久没动彩色笔 可是我仍旧能记得我当时彩色的心情
我喜欢做能感受自己汗水的运动 尽管不是很厉害 哈哈 可是我就是喜欢动动跳跳跑跑
我喜欢陶瓷 也喜欢各种escape activities :)
目前最想要尝试的是skydiving跟骑马 明知道应该很可怕 可是就真的很想感受心跳加速的感觉 哈哈

开始明白自己喜欢的是什么 当然喜欢的远不止上面说的
对我来说 真正的喜欢不是说每天都要做 而是即使不常去做 可是心里也明白自己是喜欢的
这样的喜欢才会长久
这样的喜欢才过得有意义

刚跟leechin通了1个小时多的视频 还是那个熟悉的感觉
或许是因为彼此的性格很相像吧 即使相隔那么远 也能明白对方的感受
要遇到一个懂你并且愿意去懂你的人很难
世界那么大 我很庆幸 我有这样的知己
其实有时候明明心里已经有答案 可是还是想要有一个人来肯定自己的答案
是缺乏自信 还是缺乏安全感？
谢谢你的答案 让我肯定自己的内心
顺其自然是现在最好的解释 哈哈哈

我很感恩我现在拥有的一切 包括你还有你
请你们继续好好地呆在我身边吧！ :)