04/11

今天一起去了Tynemouth 还有 south beach
其实也真没参观到什么地方 因为castle没开放
然后也没买到明信片
但是今天一整天就是很好玩 很开心
明明你帮我照的相 就那么丑 可是我还是很喜欢
明明没聊什么 可是就是存在好多笑声
明明很怕狗 可是你说你会保护我过后 我既然有一点点希望狗能够靠近我
明明知道不能跟你这么靠近 可是还是喜欢和你在一起的那个感觉

说真的 我开始喜欢自己了
是你让我喜欢自己的
因为你让我明白原来真的有人喜欢这样的我
谢谢 :)
真的很开心在这个时候让我遇见你
让我明白也许可能我的存在还是有价值的
让我暂时摆脱了“一文不值”“不值得”的头衔

不知道为什么只要有你在 一切都变得好有趣
不知道为什么只要有你在 一切都那么的美好
那种无话不谈 那种轻松自在 那种关心温暖
真的好喜欢 跟你在一起的感觉
但是我知道我不可以这样....

当你试着压抑自己的情绪的时候 是会有反效果的
当你越不想承认的时候 你就会越看得清楚
即便我真的很明白 我不能这样
即便我真的很明白 该保持距离
可是为什么当我想要跟你远离你的时候 你又想一步一步地靠近我
不明白你们这些外国人的头脑到底在想什么
文化不同 思想也不同
我不该去奢求想要什么 我只该好好过好我的生活就足够
对我来说 婚前性行为我是不接受的
所以这段感情不会开始 也不能开始

或许现在这个情况对我来说还是偏向有利的吧
至少我不需要去担心这么多
我只需要享受朋友之间的相处
这样就好吧 对吧 (?)

刚跟室友伶儿聊了很久
说了很多关于以前的事
说出了从来没说出口的秘密
即便现在我已经坦然面对一切
但是对父母的愧疚感 仍存在心底
或许真的像伶儿说的那样吧 总有一天我会跟家人坦诚这一切
但也许会是几年后的事吧哈哈哈

真的很开心 在这里有这么好的室友
大家都很照顾我 而且都很聊得来
我很庆幸我选的是Glenamara House
我很庆幸我遇见了这些姐姐们 哈哈
希望往后的日子我们可以相处的更愉快 :)

01/11

两天里没有超过4个小时的睡眠
昨晚还踩着一双13cm的细跟高跟鞋
在student union跳舞到凌晨3点才回来
早上起来 真心觉得这个万圣节好折磨!
脚跟好痛 小腿好酸 眼睛好累 全身都好不舒服

其实昨天回来的比想象中还要早
挺对不起Jieyvin的 因为她还处于非常enjoy的状态里 可是我这真的是累到不行
坐在吧台 喝杯vodka 大概休息了2个小时吧
两个小时里 就有4个人来搭讪
而且每一个的开场白都一样 真没梗..
其实我希望当时陪在我身边的人是你
或许如果你在整个气氛会不一样吧 (?) xD

当酒精作怪时 脑袋也变得清晰
想了很多...
不管怎样 理性总是得胜过感性
不管怎样 该懂的还是得去懂 该面对的还是得面对 该承担的还是得承担
长大了 就不能再任性
独当一面在这里是最被具备的
况且这里人生地不熟..

适当的距离还是必须的
单纯的友谊关系 没什么不好
一旦关系改变后 好多事情也会变得不一样
我害怕 我胆小 我不想再去改变什么
现在这样 很好。
至少 我很开心 也 不用去担心这么多
还是能够在你面前继续犯傻 继续恶整你 继续散播正能量 继续活得开心自在
珍惜 原来你也喜欢我 即使我明白只是朋友的喜欢
但是其实这样 也够了.....
不能贪心 也不许贪心。

喜欢听你分享生活细节
害怕破坏完美的平衡点
保持着距离 一颗心的遥远
我的寂寞你就听不见
画一个安全的天空界限
谁都不准为我们掉眼泪
放弃好好爱一个人的机会

要看着你幸福到永远
以后别做朋友 朋友不能牵手
想爱你的冲动 我只能笑着带过
最好的朋友 有些梦不能说出口
就不用承担会失去你的心痛

16个夏天 《终》

31/10

現在是早上5點 我還在學校圖書館
我就這樣一整天沒回到家 都在圖書館呆著趕著food biotech lab report
不知為什麼感覺來了這裡一切都變了
以前雖然會覺得lab report有點難做 可是沒有想到現在想起來 覺得之前的根本不算什麼
是因為腦袋生鏽了嗎？
還是因為真的能力有限？
無止境的壓力 真的讓我覺得自己很沒用
同一份報告 有人用1天幾個小時就能搞定
我必須得徹底花上三天 我才能有所成績
同一份報告 有人輕鬆完成就能得到該有的分數
為什麼即使我在怎麼寫 那個分數還是只是那個樣子？
這樣的我 難道就不該懷疑自己嗎？
到底我的腦容量是有多小？
到底我的能力是有多差？
我知道我不該跟別人比較
可是我就是控制不了 我忍受不了那個差勁的自己

終於寫完了報告 心裡並沒有覺得開心
感覺自己都沒抓到重點來寫
即使要改 也不知道到底該改什麼....
因為能力真的只有這樣而已...
雖然有時候真的會很懦弱地埋怨自己來到這裏的決定
可是請你們一定要不斷地提醒我 罵醒我 別再那些負面情緒成為我的絆腳石
其實我很膽小 我很懦弱
可是我想堅強 所以我必須要堅強
其實我很難過 我很想哭
可是我想勇敢 所以拼了命地忍住眼淚不讓它留下來
我知道你們很擔心我 所以我能做的就是堅持 還有微笑
我不想你們擔心我 因為我會心疼那個擔心我的你
所以不管怎樣 我還是會努力地說服自己要加油 要勇敢 要堅強 不能放棄

30/10

不得不承认其实犯贱的是自己
无形的压力 是自己给的
怠慢的态度 是自己纵容的
廉价的自卑 是自己想要的
让自己变得这么疲累不堪 都是自己造成的

想太多 一开始就是一个错
让一个好好的自己陷入 陷入一个没有尽头的地狱里
然后在拼命地在里面挣扎想要逃脱 有什么用？
简单一点 平凡一点 有什么不好？
为什么就是不能控制自己的脑袋胡思乱想？
我也要想要休息 我也想要好好的...

或许现在的处境就像菁说的
我还没发现到自己的转变是好是坏 所以此时此刻才会在这么的彷徨无助吧
我以为我已经可以接受这里的环境
可是到后来才发现 原来要真正地去适应有这么的难
我很喜欢这里 我真的很喜欢这里
即使自己心里很明白 自己在这里的位置有多么的渺小
可是我还是喜欢这里

“自卑心谁都有  但别让它成为你的绊脚石”
我想这才是让我真正难受的原因吧！
因为害怕 因为没信心 所以总是过得小心翼翼
仿佛开始忘了当初那份潇洒那份洒脱
我仍旧记得当初想要来这里的决心
只是没想到 环境的力量太可怕
现在的我不只需要决心 还需要庞大的勇气与力量去抗争到底
不能再让其他负面情绪影响自己的正能量
我还有好长的一段路要走
即使跌倒了 也别妄想有人来扶你
所有的一切 唯独靠自己振作才能真的站起来

花点时间摆脱 我想我会变得更好！

28/10

现在已经是冬天了 与马来西亚的时差变成了8个小时
我还在适应着这个很“奇特”的冬天 哈哈
5：30pm下课从大楼走出来 看见天空好暗 仿佛是晚上9点钟
这种感觉好不可思议
多了一个小时的好处就是终于能够睡饱一点
早上9点的课 也不会再那么睡不醒了
然后这两天的天气都还蛮暖和的 只是会一直下雨
不喜欢下雨天 容易让人忧郁伤感
还是喜欢大晴天 心情佳 精神爽

今天一整天好开心
虽然今天的课满满 可是有人陪着的感觉还是好好
再也不是一个人呆着度过break time
很开心 早上你居然倒回来找我 还带我去吃午餐
即使食物不合胃口 但还是觉得那顿午餐好好吃
因为有你在 笑声也变多了

喜欢看着你那逗趣的表情
喜欢看着你充满无奈的脸
喜欢你总是耐心的听我说那烂得透顶的英文
喜欢你总是愿意陪我帮我等我还有教我功课
我最喜欢你陪我走回回家的路 然后你会再离开前提醒我今天要干什么明天要干什么

不知为什么 在你身边 我总是觉得很舒服 很自在
我可以什么都说 尽管很多时候我不懂得怎样表达自己 可是你却还是很想懂我
我很开心 每一次你选择陪我去吃饭 陪我在图书馆做功课 甚至是每一天都会在班上留了一个位置给我 下课了也会等我一起离开
我很开心 我遇见了你

今天 你和我分享了你的心事
其实很心疼你 心疼你睡不好 心疼你的病 也心疼你所面对的一切
可是我不能说出口 因为我不想破坏我们之间的关系
我心底很明白的知道 你说你喜欢我 是一种朋友的喜欢
而我对你的喜欢呢?
是不是也只是单纯的朋友喜欢呢？
还是因为心里寂寞 然后当有个人都你好的时候 就依赖着这种好 从而变成一种喜欢？
我不知道。
我只知道现在的我很勇敢的写出了我对你的感觉
我很明白我的部落格有多少人在关注 然后会有多少人因为看了这篇文章而东问西问
可是我还是想写。

我真的想去懂你 就像你也想懂我一样
我不知道你只是好奇随口问问 还是真的想了解我
认识不到一个月 可是两个人总是腻在一起
不在一起的时候总会一直传短信聊天..
你会记得我说的每一句话 即使有时候我只是随口说说
你也会好好收着我送给你的“垃圾”
这样的你 要让我怎么不喜欢？

其实 我真的不懂我对你的这份喜欢到底是友谊之间的喜欢还是爱情中的喜欢
但是我很清楚的明白 我不想破坏这份单纯美好的友谊
 或许对我们来说 维持现状是最好的
友谊比爱情实在简单多了..

27/10

FORWARD:

有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲
某次錄影她搭無線電計程車回家，
下車時計費表上顯示的是180元，
她拿出200元給司機，
司機默默的收了。

以臺北市的計費標準，
表上加15元等於車費，
她稍微等了一下，
以為司機會找5元給她，
但司機一點動靜也沒有，
她想，算了，才5元嘛，
就拉開車門下車了。

關上車門的那一刹那，
她才恍然想起自己是叫無線電車的，
按規矩需再加叫車費10元，
是她還欠司機5元才對。
於是她又敲敲前車窗，
趕緊把5元再遞給司機。

司機冷冷的搖下前車窗來，
說：「哼，虧你想到了，不然我還以為，連你這樣一個名人，也想貪我5塊錢的小便宜！」

雖然誤會是化解了，
但我這個朋友心裡老大不舒服，
她說：「他為什麼不直接告訴我，我少給了他5元呢？」

無聲的傷害，彼此都中傷

在日常生活中微不足道的五元，
在這給了我們一個啟示：
是不是有些時候，
我們像那個司機一樣，
無聲的在忍耐著某個人的作為，
而事實上，
我們的沉默反而誤解那個無辜的人，
讓他根本不知道哪裡得罪了你？
你心裡因為這樣不舒服，
他的名譽也因而受損。

為什麼你不說出口呢？
很多類似這種「五塊錢」的問題
影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，
甚至人的情感

婆嫌媳婦洗的碗不乾淨，
怕變成壞婆婆，隱忍不說，
自行把媳婦洗過的碗再洗一遍
覺得媳婦的菜不順口，
硬把每餐攬來自己弄，
背地裡又感到自己好委屈。

沒有限度的忍耐，並非美德

辦公室亦然，
你雖然喜歡助人，
但因別人搞不清楚你「助人」的尺度為何，
常做出你認為過份的要求，
你默默做了，
卻咬牙切齒在心裡，
在別的同事面前對他表示不屑，
也是常有的辦公室情事。

忍，不一定都是美德。
除非你忍了就忘了，
但有幾人能夠呢？
我們想認虧了事，
不願表達自己的看法，
但在無意間，
我們卻以成見，
傷害了彼此的關係，
或無辜者的名譽。

「不知者無罪」，
如果對方並不知道他哪裡得罪你，
你的忍耐，
只會造成他受損而已。
忍耐人的時候，
臉色通常很難好看，
如果你忍耐的物件是自己很親密的人，
他的情緒和你們的關係，一定受損得更厲害！

有話不妨直說吧！我有沒有欠你五塊錢？

23/10

我就这样前前后后被research assignment折腾了整整5天！
睡不好 吃不好 就连坐也不好
因为是individual work 而且lecturer 也只给一个星期的期限完成
在加上我这个笨脑袋跟慢动作 真的是让我痛不欲生
刚刚终于交了满满9面字的assignment！终于可以暂时放下心头大石
虽然有三题是kris帮我写的 可是其他5题我也真的有很努力在写厚！哈哈
什么short answer== 要回答至少300个字勒！

好景不常在 因为下个星期五之前又要交Food biotechnology Lab report
2500个字！！！！
让我休息一天好了 >< 真的是很累==
为什么我的人生都在这些繁重的课业中度过
我也想要好好过一下大学生活的
我想念UCSI了！！哈哈

怎么办 我开始在我的部落格发牢骚了！
我要写些有意义的事...

你们有没有曾经因为一个人的一句话或者一个问题 然后很认真的去思考
Yes, I Do.
不知道是不是因为你是第一个我值得信赖的朋友的关系
我会很认真地去思考你说的每一句话 甚至是你问的每一个问题
我想懂你 就像你也想懂我一样 即使我们真的纯粹只是朋友关系
不过我很感谢 你给我这个机会去想想自己真正想要的东西是什么

我喜欢彩色 虽然很久没动彩色笔 可是我仍旧能记得我当时彩色的心情
我喜欢做能感受自己汗水的运动 尽管不是很厉害 哈哈 可是我就是喜欢动动跳跳跑跑
我喜欢陶瓷 也喜欢各种escape activities :)
目前最想要尝试的是skydiving跟骑马 明知道应该很可怕 可是就真的很想感受心跳加速的感觉 哈哈

开始明白自己喜欢的是什么 当然喜欢的远不止上面说的
对我来说 真正的喜欢不是说每天都要做 而是即使不常去做 可是心里也明白自己是喜欢的
这样的喜欢才会长久
这样的喜欢才过得有意义

刚跟leechin通了1个小时多的视频 还是那个熟悉的感觉
或许是因为彼此的性格很相像吧 即使相隔那么远 也能明白对方的感受
要遇到一个懂你并且愿意去懂你的人很难
世界那么大 我很庆幸 我有这样的知己
其实有时候明明心里已经有答案 可是还是想要有一个人来肯定自己的答案
是缺乏自信 还是缺乏安全感？
谢谢你的答案 让我肯定自己的内心
顺其自然是现在最好的解释 哈哈哈

我很感恩我现在拥有的一切 包括你还有你
请你们继续好好地呆在我身边吧！ :)

20/10

放了自己两天假 不管那烦人的功课 跟着阿龙到处乱跑乱跳
去了Newcastle最具代表性的angel of north
还搭巴士去了durham 去参观catheral & castle （harry porter拍摄景点）
两个人 什么都不懂 就这样乱走乱逛
不必要特意去计划着什么 想逛就走 想拍照就笑 累了就停
没有太大的压力 轻轻松松享受当下
我很珍惜这样的感觉 因为并不是每一个人都能给你这种温暖

其实觉得很惭愧 因为这里明明是我的地盘
可是却一直带着他走远路 哈哈
虽然很累 可是很开心
有一个陪你一起疯一起闹一起行走的感觉真好！

那一晚 我们坐在gateshead millenium bridge聊了很多
说了很多自己的事 也问了很多不了解对方的事...

我才发现其实自己真的很喜欢这里
很喜欢站在人群里那个渺小的自己
唯独这样 才能激发我去发掘更多不一样的一面
世界就是那么大 我还需要花很多时间去走遍各个角落

或许别人不了解我为什么这么冲动做了这个决定
但是我必须说 不管怎样 走到了这里 我从不后悔
我很庆幸我曾经经历过的一切
不管是培群 还是 UCSI 甚至是这里
或许这里不是最好的 但却是我值得拥有的
不敢说未来到底会怎样
但至少我努力尝试我想要的
尽管现在的处境十分窘迫

我没有很大的野心 更没有多大的理想 但我有一颗冲动的心
我想要的 我就会很努力的去争取
必须承认 我没有很努力地去想每一个决定所带来的后果
因为对我来说 这些是徒劳无功的
及时行乐 或许不成熟 但是我愿意
就像阿龙说的：
“其实有时候被人说我很幼稚的时候 我很开心 因为就是我幼稚 所以我能让身边的人都开心
何必假装成熟 然后再来压抑自己真正的心情”

对啊 何必假装成熟来压抑自己
如果幼稚是你快乐的方式 那么何乐不为
这是我们自己的生活 应该由我们自己来决定 而不是让别人操控一切

17/10

戒了好久的宵夜 今天却忍不下去了
在图书馆待了将近5个小时 感觉好沉重
并不是害怕一个人走路回来
而是一直烦恼着为什么自己一个人完成不了一份报告
傻傻的看着荧幕 不管怎么想 怎么google translate 还是不明白
也不知道玩了多久的文字游戏 还是感觉写不到位..
被research 搞了两个sem 真的是觉得很烦== 下一个sem还有research！
25%的module work 有8题 每一题至少要写350-700个字 最可恨的是还要根据journal来写
果然malaysia跟uk的程度相差很远！

一路走路回来 看着那些外国人准备去clubbing就可恨 ><
为什么只有我这么suffer==
没有聪明的头脑 没有一点就通的灵光
不敢想象我要怎么活下去

不管怎样 吃饱了 还是得继续.....
请容许我在这边埋怨 因为我已经没有地方可以诉说心里的苦了 TT
我需要很多搞笑的mv！:(

13/10

人家常说 必须努力让每一天都过得充实自在没遗憾
可是真正能做到的又要几个人
有时候选择权并不在于自己的手里 还要有天时地利人和的条件才算完美

今天经历了高低起伏的心情转变
说真的 早上那堂课我真的觉得很难过
因为我开始害怕每一堂课 旁边位置都没有人的生活
我开始害怕什么都不会 可是却没有人可以询问的日子
我开始害怕一下课走出课室后 我居然会彷徨我到底该往哪儿走的感觉
真的感觉糟透了
我需要一点正能量 我需要一点支持鼓励

坚强的人也总会有脆弱的时候
没有地方去的时候 脚步仍然会走向图书馆
开着电脑 也不知道究竟要干嘛
在微信发布了状态 可是却不被理解？
这种感觉真的糟透了... 
其实我没要什么 我只是突然寂寞作祟 我需要一点安慰而已
我不需要你为我做什么 我只是希望你也能够理解我那时的心情

梁劲雄真的是我最重要最可靠的精神粮食 吐水港湾
我还没开口说什么 他就明白我想的是什么
这些年来的友谊果然不假XD
虽然其实他也没说什么 可是对我来说那时的安慰很重要
我明明说了我不哭 结果那个家伙拼命叫我哭 哈 还说哭完后就要继续笑
哈 看了这句话后 真的超感动
虽然这些慰问都很微不足道 但是其实能力非凡 足以成为让我继续走下去的力量了

不知道哪里来的勇气 下午的课居然主动问一个男生能不能坐他旁边
他叫Kris Hall 就这样 开始了一段新的友谊
他很热心 人也很好 下课后还带我到处走走看看
最重要的是还送我回家！真的超贴心超感动！
只可惜人家有女朋友了哈哈xD

你不会知道当你真正认识一个新朋友的时候 心里是有多么的开心
我更开心的是 他也想认识我 这样才算是真正的友谊
曾经多么的害怕文化习俗偏见种族甚至是沟通问题
但这次让我明白了 总会有愿意认识你的人
而我该做的也不过是先展示友好的一面
我真不敢想象如果要我独自过上这一年会是多大的挑战
不过距离认识所有的coursemates 我还有很长的一段路要走.......