12/10

看来我真的得好好适应时差 都差点忘了Malaysia快这里7个小时
难怪每次看着有人生日就觉得很奇怪
这个月都一直在为生日烦恼
朋友生日 家人生日
真懊恼到底该买什么 毕竟根本不熟悉这里

心里一直有一种矛盾的心态
明明好想去尝试 可是却总害怕失败
每当想要跨越心里那道围墙时 但另一个声音又在警惕着自己要小心
我不觉得自己有什么包袱需要放下 或许该说我还没那个勇气去拎起吧
活在当下虽然只是一种及时行乐的心态 但何尝不好？
至少活在当下的感觉是真实的 是实在的 是值得记住的
至少.... 减轻了身上的一点点重量

这两天跟了佩倪 啊晋 阿忆 还有 ViVian Video Call
即使彼此相隔十万八千里 可是心里仍然会惦记着对方的感觉真好
还是一样什么都能说 还是一样很想念对方的样子
谢谢你们的鼓励 谢谢你们的安慰 更谢谢你们的陪伴与等待
或许我们不是很常联络 可是心里仍然有彼此的位置
谢谢你们总是说要坚强 没关系 我们在
虽然这些话在现实中真起不了什么作用 但是我很感动
当然不止楼上这四个人囖 XD
还有leechin啊 Victoria啊 tracy sherli peixuan啊珊荣敏huiqi啊菁啊琳等等等
其实我很害怕你们偷看我的blog然后发现我没有写到你们的名 哈哈
你知道吗 你们真的让我觉得不孤单
即使是一个人在这里面对这一切 可是孤单的时候想想你们 就会觉得特别欣慰
你们别担心我 我很好 erm 我会尝试过得更好

还有请别催我一直更新 哈哈 要想caption也很累人的 哈
而且 真的请不要以为我在这里很好过....

10/10

天气越来越凉 刚冲好的热巧克力不到一下子就变凉了
皮肤也因为干燥而脱皮 就连嘴唇也是变得干裂
冰冷的手用烧水冲着都会觉得刺痛
体内的荷尔蒙开始出现反应 额头都起了一个包 =（
开始怀念马来西亚的炙热的天气 至少喉咙不会觉得这么干涩
完全不敢去想会怎样被冬天折磨 ==

今天一整天赖在家里 不想出门
然后很心血来潮煮了一锅肉骨茶
现成的调味料 鸡肉 马铃薯 蒜米 萝卜 金针菇 还有一点包菜
虽然不是很厉害煮 但还是勉强弄了一锅可以吃的东西出来
好像开始对下厨有点兴趣了哈哈 尽管每次弄得七手八脚的
可能也是因为还没发掘这里有什么好吃的吧 所以自己下厨也不会觉得孤单
冷冷的天气 喝一碗热烫烫的汤 多么的幸福啊 :D

搞定了医药卡 debit card
可是还有一堆lecture notes还没读
呆在家里就是这么的懒
躺在床上 盖上厚厚的棉被 都舍不得离开...
明天没有节目 图书馆快要变成我最常去的地方了
要好好享受之前总要付出的 尽管有时候真心觉得好累
好想出去走走... 可是不会去 ><
还需要好多时间来适应这里。

09/10

刚跟哥哥视频通话 没想过原来哥这么想念我 哈哈
以前总是讨厌他这么管我 可是现在想想却觉得很幸福
简单的关心 小小的鼓励 大大的帮助 都是现在我最需要的

其实这一切都感觉有点不太真实
不太敢相信现在的我就站在英国的国土
突然间好害怕一觉醒来后 却发现自己其实在做梦
忽近忽远
 穿着厚厚的暖衣 看着树叶纷纷落 忽然说不出此时此刻的心情
是矛盾 是挣扎 还是在享受
我已经分不出这到底是什么感觉..

今天很勇敢的踏出第一步
我想继续保持矜持 应该永远都不会有收获
我必须很努力克服自己害怕的心情
莫名其妙的压力 莫名其妙的紧张 哈
我会加油 希望你们可以喜欢我 :)

虽然有时候很害怕孤单 可是有时候却很享受一个人
 或许就像哥说的 不要去勉求自己什么 更不要去期待别人会对你做什么
有时候这就是一种你与他之间的缘分
做自己就好 做自己没什么不好
趁着现在拥有这么多机会 就好好去走走 去看看这个世界
你不会知道几十年后的你 是否还有那个本事...
或许我应该再更勇敢一点才是。

这几天天气慢慢转凉了
昨晚呆在图书馆太晚 好像感冒了
所以今天就得早点睡觉 别担心 我会好好照顾自己
有一天我也会像这些外国人一样 在10度的时候穿肩带配短裤！哈哈

07/10

很多人说很羡慕现在拥有一切的我
而我除了知足 还是知足
站在人来人往的人群里 我才发现其实自己有多么的渺小
我不过只是一个路人甲
我没有万众瞩目的目光
我没有光彩夺目的成就
我不过是一个路人甲
我不过只想过我自己想要的生活

我不想再去在乎别人怎么看我
这是我自己的生活
我不需要解释这么多
我也不需要去配合这么多
我过好我自己就好了
我只不过需要给自己 还有家人一个交代就足够

不要用你的想法来否定我想要的一切
你不是我 你不懂我
不喜欢这种被束缚的感觉
更何况现在要独自面对 承担一切的人是我
你不是我 你不懂我

看待事情的角度不同 那要怎样才会有共鸣
这就是思维的最大败笔

06/10

来了英国一个星期 终于开始想要继续写回部落格
其实是被催了很久 哈哈xD

首先我真的非常感谢每一个祝福我的人
其实我也没有想过原来我在你们的心中还有一丝位置
你们的小小祝福 或是 大大的祝福 都让我感动的不得了
其实我很开心 因为我有这么多真心的朋友 :)
但是其实我很舍不得 每一次看着你们写给我的祝福 我都觉得我真的好幸福
上辈子我究竟是修了多少福 所以我这辈子才能拥有这么多真诚的你们

来到这里一个星期了
说真的 其实我很不好过 哈
每一次都会努力忍住想要哭的冲动
想家 想姐妹 想朋友 更想那个熟悉的环境
即使再怎么想念 我也知道我回不去
毕竟这是自己的选择 所以就算后悔了也不能回头
don't look back. I'm not going this way

很多人问我为什么选择英国 为什么选择这么远的地方 不想家吗？不害怕吗？
很想家 很害怕 可是我没得选择
说穿了 其实我想逃避 我想改变
所以原本的出国留学计划才会提前
我不想欺骗自己 可是我真心待不下去
我需要一个理由让自己改变
所以我来了这里
不顾一切的来到地球的另一端

或许是寂寞吧 又或许是自卑
有时候真心觉得自己很差劲

在班上我没有朋友 （因为我是唯一一个asian ）
我都是一个人呆着等时间过
即使我心里觉得万分陌生委屈
可是我从不后悔
因为 这里是我的梦想 是我想要不一样的生活的第一步

不能说以后的我会有多么高的成就
也不能说有出国留学的经验就很了不起
但至少我努力去尝试了一切我想要做到的
我很幸福 因为我拥有的一切都是我家人给的
对不起爸爸妈妈 为了我这么辛苦
对不起家人 总是为我担心
可是我很庆幸 你们总是想给我我想要的 总是支持我决定的
有你们 真的是我这辈子的福分 :)

这里是一个全新的开始
抛掉过去的所有的一切
慢慢克服心理的障碍
我想我会过得更好

你们别担心我
时差我调的很好 哈
不挑食的我来到这里不会饿死
不是很会下厨的我还养得起自己
至于功课嘛...很棘手 毕竟落后一个星期的课！

千万别以为来到外国很幸福
哼～ 什么都靠自己
出去玩是很幸福 可是其实生活起来很辛苦的 课业其实也很繁重
此时此刻终于能感受到真正的成长过程
但愿这里可以给我一个美好的开始

加油吧！各位还在努力的同学 :)
  

10/09

有钱能使鬼推磨 这是真的
我想不止马来西亚吧 其他地方也一样
只要有钱 真的没有什么做不到
就连人心 都可以用钱买到
这就是现实

想要多少的假相 只要钱够大 怎样都能赤裸裸地掀开
即便我有多么不想承认 可是事实摆在眼前
没有钱 什么都不可以

这就是为什么每个人都在为那些钱奋斗的原因
因为想要的太多 可是实现的能力有限
那么就用努力来换取那些纸来达成所有你想渴望的
即使那个过程有多么的血腥 也不过如此

但是回归一切，钱这么多有用吗？
有些事不是用钱就能衡量的
有些感情也不是用钱就能得来

想要什么 就努力用心去感受
唯有真正地用心去体会 才能得到自己想要的一切
这样得来的 才有意义。

09/09

再次输入网址 看看原来自己好久没更新了
每一次回到家（kukup） 就很不愿地打开部落格 甚至是其他的社交网站
没为什么 纯粹认为家是最舒适的避风港
其实只是不想去破坏歇息的状态

回到家里的这一个星期 都在为visa的事忙碌
没有一个可以请教的人 没有一个可以得到指引的人
所有的一切 都靠自己去揣摩 去理解 去行动
还有多几天就要去做visa了 既期待又害怕
期待着.... 梦想就在不远处
同时也超害怕自己准备的资料不齐全
我不想要出现任何一个万一 因为我真的很想去

虽然我很清楚明白自己的能力在哪里 或许在英国会很辛苦很难过
可是我真的很想要去
我想要学习独立一个人 我想要经得起寂寞的考验 我想要看看地球的另一面
更重要的是 我想要变得值得。

哈 我没想过 “值得” 这两个字真的影响我很深
就算到了现在 我仍为这两个字执着
或许这是一个好的开始 执着的想要去改变 执着的想要得到肯定
我很好奇 未来的我 会是怎样 哈

我不知道算命的话到底能不能相信 但我很清楚的是我不愿去冒那个险
因为 不值得
又是这三个字 哈

距离呆在这里的日子越来越少 其实心里很害怕
我害怕我不能好好掌控我的未来 我害怕会有太多的变数出现
我害怕的太多 可是你却不懂
对 很害怕 可是还是不能放弃

因为我的执着 你不懂。
 

29/08

一直認為事情總會有解決的辦法
不知道究竟是在逃避問題 還是自己真的可以冷靜得這麼可怕
昨晚真的一滴眼淚也沒有流
明明很搞笑的running man 不知道為什麼居然笑不出口
犯睏 是我最厲害的逃避問題的方式
即使關上燈 閉上眼 可是心裡其實很明白 我在壓抑自己的情緒
我努力的不想情緒影響正常判斷
我努力的思考著下一步到底怎麼做
明明很早就關上燈 可是不知道到底真正入眠的時間是幾點..

一大早 又在被犯睏糾結著
拼命找藉口讓自己冷靜
可是我明白我的內心在糾結 因為我迫切的想要一個解決方法
帶著忐忑不安的心情走去IUCC
我得到了解決方法....
雖然自己曾預想過這樣的場景 可是真的沒想到原來要面對的時候心裡那麼痛
前前後後哭了四次
jasveen的話點醒了我 她讓我去選擇 要繼續還是放棄
媽媽的話 是最讓我心痛的 因為不管什麼事 你們總是無條件支持..
最要好的朋友vivian告訴我現實..
在廁所巧遇的psychology lecturer真真切切地說了我的心裡話..

我想要堅持 我想要嘗試 我想要勇敢
一次的失敗真的不算什麼 重要的是我要有站起來繼續走下去的勇氣
想了很多 很多 很多...
不想就這樣放棄一個這樣的機會 況且這個機會不是每一個人都能擁有的
或許這是上天給我一次重新來過的機會
或許這是一個我可以對自己重新交代的機會？

其實抉擇很難 因為要考慮的很多
心裡想要的 和 真正能得到的是兩碼事
可是既然我有這個機會跟條件 我憑什麼說放棄就放棄
我還年輕 我還能創造奇蹟不是嗎......

既然選擇了 即使是跪著也要爬完............

28/08

成績出來了
沒有哭 沒有鬧 情緒很平淡... 或許該說不知如何是好
這個結果我預想無數次 只是沒有想到最後自己的情緒居然是那麼冷靜
不懂該說什麼...
不懂該做什麼...
不懂到底該怎樣面對...

10/08

朋友之間又說著誰 和誰狼狽收場
我的感情曬不到月光 必須先流浪
我一個人在電視機前 咬著牙幻想
有哪一個人 不害怕喧嘩

他們不試著了解狀況
就輕易發表看法
誰又能聽到心裡的話

這世界 多少骯髒 張牙舞爪 讓鮮血落下
想問你 敢不敢 邀請我飛翔
這世界 真真假假 各自欺詐 我故作瀟灑
想問我 是不是 被自己綁架

誰的嘴裡上演著我 劇情發展誇張
我的故事來不及舞蹈 就已先瘋狂
我一個人在寂寞腳前 對自己說話
有哪一個人 陪我掙脫它

他們在面前說這番話
背後另一套主張
誰又能看見真實模樣

當真相 不再只是當初 單純的想像
太多話 從夢想淪落成囂張的謊話
希望總是伴隨失望
只好遠望幸福 雪上加霜

想隱藏 掙扎懷疑信仰 烙印下的傷
想抵抗 妥協苦澀荒涼 再勇敢一趟
前往 愛與恨的流浪 狂妄倔強
不怕原諒 誰能和我一樣

就大聲喊叫 會勇敢很好
讓我哭又讓我鬧 讓我能領悟煎熬
想捨就去捨掉 想抱就去抱牢
讓我聽到我心跳 讓我看清我的需要

不怕別人笑 會勇敢很好
讓心學會去思考 強求愛有多可笑
傻瓜才會計較 誰付出多或少
誰去討誰就輸掉 誰不要誰就能得到