09/10

刚跟哥哥视频通话 没想过原来哥这么想念我 哈哈
以前总是讨厌他这么管我 可是现在想想却觉得很幸福
简单的关心 小小的鼓励 大大的帮助 都是现在我最需要的

其实这一切都感觉有点不太真实
不太敢相信现在的我就站在英国的国土
突然间好害怕一觉醒来后 却发现自己其实在做梦
忽近忽远
 穿着厚厚的暖衣 看着树叶纷纷落 忽然说不出此时此刻的心情
是矛盾 是挣扎 还是在享受
我已经分不出这到底是什么感觉..

今天很勇敢的踏出第一步
我想继续保持矜持 应该永远都不会有收获
我必须很努力克服自己害怕的心情
莫名其妙的压力 莫名其妙的紧张 哈
我会加油 希望你们可以喜欢我 :)

虽然有时候很害怕孤单 可是有时候却很享受一个人
 或许就像哥说的 不要去勉求自己什么 更不要去期待别人会对你做什么
有时候这就是一种你与他之间的缘分
做自己就好 做自己没什么不好
趁着现在拥有这么多机会 就好好去走走 去看看这个世界
你不会知道几十年后的你 是否还有那个本事...
或许我应该再更勇敢一点才是。

这几天天气慢慢转凉了
昨晚呆在图书馆太晚 好像感冒了
所以今天就得早点睡觉 别担心 我会好好照顾自己
有一天我也会像这些外国人一样 在10度的时候穿肩带配短裤！哈哈

07/10

很多人说很羡慕现在拥有一切的我
而我除了知足 还是知足
站在人来人往的人群里 我才发现其实自己有多么的渺小
我不过只是一个路人甲
我没有万众瞩目的目光
我没有光彩夺目的成就
我不过是一个路人甲
我不过只想过我自己想要的生活

我不想再去在乎别人怎么看我
这是我自己的生活
我不需要解释这么多
我也不需要去配合这么多
我过好我自己就好了
我只不过需要给自己 还有家人一个交代就足够

不要用你的想法来否定我想要的一切
你不是我 你不懂我
不喜欢这种被束缚的感觉
更何况现在要独自面对 承担一切的人是我
你不是我 你不懂我

看待事情的角度不同 那要怎样才会有共鸣
这就是思维的最大败笔

06/10

来了英国一个星期 终于开始想要继续写回部落格
其实是被催了很久 哈哈xD

首先我真的非常感谢每一个祝福我的人
其实我也没有想过原来我在你们的心中还有一丝位置
你们的小小祝福 或是 大大的祝福 都让我感动的不得了
其实我很开心 因为我有这么多真心的朋友 :)
但是其实我很舍不得 每一次看着你们写给我的祝福 我都觉得我真的好幸福
上辈子我究竟是修了多少福 所以我这辈子才能拥有这么多真诚的你们

来到这里一个星期了
说真的 其实我很不好过 哈
每一次都会努力忍住想要哭的冲动
想家 想姐妹 想朋友 更想那个熟悉的环境
即使再怎么想念 我也知道我回不去
毕竟这是自己的选择 所以就算后悔了也不能回头
don't look back. I'm not going this way

很多人问我为什么选择英国 为什么选择这么远的地方 不想家吗？不害怕吗？
很想家 很害怕 可是我没得选择
说穿了 其实我想逃避 我想改变
所以原本的出国留学计划才会提前
我不想欺骗自己 可是我真心待不下去
我需要一个理由让自己改变
所以我来了这里
不顾一切的来到地球的另一端

或许是寂寞吧 又或许是自卑
有时候真心觉得自己很差劲

在班上我没有朋友 （因为我是唯一一个asian ）
我都是一个人呆着等时间过
即使我心里觉得万分陌生委屈
可是我从不后悔
因为 这里是我的梦想 是我想要不一样的生活的第一步

不能说以后的我会有多么高的成就
也不能说有出国留学的经验就很了不起
但至少我努力去尝试了一切我想要做到的
我很幸福 因为我拥有的一切都是我家人给的
对不起爸爸妈妈 为了我这么辛苦
对不起家人 总是为我担心
可是我很庆幸 你们总是想给我我想要的 总是支持我决定的
有你们 真的是我这辈子的福分 :)

这里是一个全新的开始
抛掉过去的所有的一切
慢慢克服心理的障碍
我想我会过得更好

你们别担心我
时差我调的很好 哈
不挑食的我来到这里不会饿死
不是很会下厨的我还养得起自己
至于功课嘛...很棘手 毕竟落后一个星期的课！

千万别以为来到外国很幸福
哼～ 什么都靠自己
出去玩是很幸福 可是其实生活起来很辛苦的 课业其实也很繁重
此时此刻终于能感受到真正的成长过程
但愿这里可以给我一个美好的开始

加油吧！各位还在努力的同学 :)
  

10/09

有钱能使鬼推磨 这是真的
我想不止马来西亚吧 其他地方也一样
只要有钱 真的没有什么做不到
就连人心 都可以用钱买到
这就是现实

想要多少的假相 只要钱够大 怎样都能赤裸裸地掀开
即便我有多么不想承认 可是事实摆在眼前
没有钱 什么都不可以

这就是为什么每个人都在为那些钱奋斗的原因
因为想要的太多 可是实现的能力有限
那么就用努力来换取那些纸来达成所有你想渴望的
即使那个过程有多么的血腥 也不过如此

但是回归一切，钱这么多有用吗？
有些事不是用钱就能衡量的
有些感情也不是用钱就能得来

想要什么 就努力用心去感受
唯有真正地用心去体会 才能得到自己想要的一切
这样得来的 才有意义。

09/09

再次输入网址 看看原来自己好久没更新了
每一次回到家（kukup） 就很不愿地打开部落格 甚至是其他的社交网站
没为什么 纯粹认为家是最舒适的避风港
其实只是不想去破坏歇息的状态

回到家里的这一个星期 都在为visa的事忙碌
没有一个可以请教的人 没有一个可以得到指引的人
所有的一切 都靠自己去揣摩 去理解 去行动
还有多几天就要去做visa了 既期待又害怕
期待着.... 梦想就在不远处
同时也超害怕自己准备的资料不齐全
我不想要出现任何一个万一 因为我真的很想去

虽然我很清楚明白自己的能力在哪里 或许在英国会很辛苦很难过
可是我真的很想要去
我想要学习独立一个人 我想要经得起寂寞的考验 我想要看看地球的另一面
更重要的是 我想要变得值得。

哈 我没想过 “值得” 这两个字真的影响我很深
就算到了现在 我仍为这两个字执着
或许这是一个好的开始 执着的想要去改变 执着的想要得到肯定
我很好奇 未来的我 会是怎样 哈

我不知道算命的话到底能不能相信 但我很清楚的是我不愿去冒那个险
因为 不值得
又是这三个字 哈

距离呆在这里的日子越来越少 其实心里很害怕
我害怕我不能好好掌控我的未来 我害怕会有太多的变数出现
我害怕的太多 可是你却不懂
对 很害怕 可是还是不能放弃

因为我的执着 你不懂。
 

29/08

一直認為事情總會有解決的辦法
不知道究竟是在逃避問題 還是自己真的可以冷靜得這麼可怕
昨晚真的一滴眼淚也沒有流
明明很搞笑的running man 不知道為什麼居然笑不出口
犯睏 是我最厲害的逃避問題的方式
即使關上燈 閉上眼 可是心裡其實很明白 我在壓抑自己的情緒
我努力的不想情緒影響正常判斷
我努力的思考著下一步到底怎麼做
明明很早就關上燈 可是不知道到底真正入眠的時間是幾點..

一大早 又在被犯睏糾結著
拼命找藉口讓自己冷靜
可是我明白我的內心在糾結 因為我迫切的想要一個解決方法
帶著忐忑不安的心情走去IUCC
我得到了解決方法....
雖然自己曾預想過這樣的場景 可是真的沒想到原來要面對的時候心裡那麼痛
前前後後哭了四次
jasveen的話點醒了我 她讓我去選擇 要繼續還是放棄
媽媽的話 是最讓我心痛的 因為不管什麼事 你們總是無條件支持..
最要好的朋友vivian告訴我現實..
在廁所巧遇的psychology lecturer真真切切地說了我的心裡話..

我想要堅持 我想要嘗試 我想要勇敢
一次的失敗真的不算什麼 重要的是我要有站起來繼續走下去的勇氣
想了很多 很多 很多...
不想就這樣放棄一個這樣的機會 況且這個機會不是每一個人都能擁有的
或許這是上天給我一次重新來過的機會
或許這是一個我可以對自己重新交代的機會？

其實抉擇很難 因為要考慮的很多
心裡想要的 和 真正能得到的是兩碼事
可是既然我有這個機會跟條件 我憑什麼說放棄就放棄
我還年輕 我還能創造奇蹟不是嗎......

既然選擇了 即使是跪著也要爬完............

28/08

成績出來了
沒有哭 沒有鬧 情緒很平淡... 或許該說不知如何是好
這個結果我預想無數次 只是沒有想到最後自己的情緒居然是那麼冷靜
不懂該說什麼...
不懂該做什麼...
不懂到底該怎樣面對...

10/08

朋友之間又說著誰 和誰狼狽收場
我的感情曬不到月光 必須先流浪
我一個人在電視機前 咬著牙幻想
有哪一個人 不害怕喧嘩

他們不試著了解狀況
就輕易發表看法
誰又能聽到心裡的話

這世界 多少骯髒 張牙舞爪 讓鮮血落下
想問你 敢不敢 邀請我飛翔
這世界 真真假假 各自欺詐 我故作瀟灑
想問我 是不是 被自己綁架

誰的嘴裡上演著我 劇情發展誇張
我的故事來不及舞蹈 就已先瘋狂
我一個人在寂寞腳前 對自己說話
有哪一個人 陪我掙脫它

他們在面前說這番話
背後另一套主張
誰又能看見真實模樣

當真相 不再只是當初 單純的想像
太多話 從夢想淪落成囂張的謊話
希望總是伴隨失望
只好遠望幸福 雪上加霜

想隱藏 掙扎懷疑信仰 烙印下的傷
想抵抗 妥協苦澀荒涼 再勇敢一趟
前往 愛與恨的流浪 狂妄倔強
不怕原諒 誰能和我一樣

就大聲喊叫 會勇敢很好
讓我哭又讓我鬧 讓我能領悟煎熬
想捨就去捨掉 想抱就去抱牢
讓我聽到我心跳 讓我看清我的需要

不怕別人笑 會勇敢很好
讓心學會去思考 強求愛有多可笑
傻瓜才會計較 誰付出多或少
誰去討誰就輸掉 誰不要誰就能得到

22/07

我發現 我變了 真的有點不一樣了
變得越來越極端 想要的就是想要的 別人再怎麼說也似乎很難讓我動搖
不想要的就是不想要的 即便我笑著迎合你 可是心裡仍然覺得無所謂 不在乎
變得好像越來越自我 越來越懂得這個現實的規則
不是什麼話都能說 不是什麼表情都能顯現出來
原來偶爾的時候還是需要裝 不管是裝的很在乎 還是裝的不在乎
我在迎合別人的想法 我在配合別人心裡的角色
我開始越來越懂得這個人情世故 讓我也越來越珍惜自己一個人的時候
不需要再去笑得這麼累 不需要再去想的這麼多 更不需要再去偽裝保護什麼
我想要幹嘛 就幹嘛...

這樣的我 讓我也好像對自己有點反感
反感那個曾經富有正義感的自己
反感那個最真實有話直說的自己
反感那個自以為是卻什麼也不說的自己

一個人的改變 可以擁有很多原因
腦子有很多原因在蕩漾 可是我卻選不出到底真正的原因是哪個
我只知道 我需要改變
然而現在的改變真的適合我嗎？

突然之間覺得活得好累
什麼都被束縛著 沒有新鮮空氣 沒有自由的氣息
就連思考 也懶了

慢慢開始學會去逃避
不敢面對的事情 總會找了幾百個理由來閃避
不想承擔的事情 總會找無數個藉口離開
害怕去接受 害怕去承擔 只想鑽進洞裡躲藏
這樣的我 好懦弱
不知道什麼時候開始 我也變成這樣
壓力的時候 就會想要睡午覺 來避開頭腦思考
找些無謂的戲來忘記自己要做的事
一再逃避又逃避
直到發現事情的嚴重性 才甘願慢慢蘇醒 準備去備戰
我 怎麼可以變成這樣
那個高傲自信的我 什麼時候轉變成這樣

我很堅強 我很獨立 我很自信 我很強勢 甚至是我很開心
這些都只是你看到我的外在
那麼我的內在呢？
你認真去探索了嗎？
你憑什麼可以斷定我就是一個這樣的人？到底憑什麼....
我是該開心嘛？至少我表現的我很開心 我很享受生活 所以你們不必為我擔心？
可是我怎麼有點淡淡的憂傷 哈哈
沒關係 我很好 :)
治癒能力很好 適應能力很好 偽裝能力更好。

14/07

开启部落格网页 手放在键盘上 眼注视着荧幕 心迟疑了很久
才赫然发现 好像并不是所有 都能诉说 都能记录
有些事情 的确是不能说的 不能承认的 甚至连提都不能提的
只能好好藏在心里 成为一种警惕 成为另一种回忆?
不能说的 终究不能说
即使会遭到良心谴责 但是.... 不能说的 还是不能说

已经看太多类似的情景 但却开始变得无话可说
对 其实心里很多想法 可是却不想在发表什么
对 其实心里很多不认同 可是却不想在去争议什么
轻轻的一笑 微微的点个头 然后匆匆地带过
这样没什么不好 静静地观察 静静地体会 这样没什么不好 :)

时间的历练越久 会慢慢越透彻 “某些”事情
这个“某些” 只有自己才懂
虽然我好像还不是很能理解这个 “某些” 但是我相信有一天我会懂得释怀的

我需要的是一个可以成熟面对一切的人
我需要的是一个不止在心理上 更是在生活上是很独立的人
我不想要在现阶段这么不成熟的情况下遇见那个他
我不想要再诉说自己有多么的不值得
我不想要再去依赖别人能带给我所需要的
我不想再为了别人放弃什么 不想要这么不理智的活下去
我要自由 我要正解 我要飞翔 我想要一个人 可是却拥有很多人的生活

我不敢说自己有多么的努力 毕竟自己还很颓废
但是 我想说的是 我很幸运
所有发生在我身上的一切 家人朋友 还有生活
我想让自己的生活变得更有多一点点的价值
我能做的 我想要去做的
我想要用足我的幸运 然后去带给身边的人更多的幸运
我想要我的幸福 感染身边每一个人的幸福
我想要我自由开心的活着 在陪着身边的人去感受这份洋溢

我很贪心 因为我想要的很多 =P
我想要变得值得拥有嘻嘻 :) 值得自己拥有 :)

你对自由了解多少 你就能拥有多少自由
那么如今的你 自由了吗？