24/03

忐忑不安 心跳跳上跳下 不能平复此时此刻的心情
开始觉得自己很懦弱 一点点小事就开始懂得害怕
如果不行 那就再重来 再重做 没什么大不了的
以前那股冲到底的傻劲跑去哪里了？
什么时候也学会畏缩在被窝里
什么时候也学会逃避不面对
什么时候自己也会开始瞧不起自己了？

这样的生活到底是为了什么
反反复复 折折磨磨 到底讨厌不讨厌啊
好过分
好烦人
好疲惫
好想乱喊乱发疯.. 甚至好想死了算了。。
可是我很清楚 我不行
我不是小孩子了 我该独立思考了 我该好好承担一切了
我有能力了 对 我有能力面对一切了
不能总是再去依靠谁 去依赖谁 去拜托谁
因为我的人生是我主宰 即使再怎么不好 都是自己掌握的命运
又是一个没有任何选择的坚强 哈
又是一个没有任何难过的微笑 :)

呼～深深吸了一口气
抬头望了望蔚蓝的天空 再用手朝天空画了一个笑脸 :)
世界还是很美好 我怎么能因为自己的情绪让这片在微笑的天空 哭泣呢
我也要笑 笑得没心没肺 笑得撕裂了嘴
笑得即使眼泪掉下来也明白那不是难过的眼泪
哈
因为我要坚强 所以什么都得撑着
因为我要勇敢 所以什么都不能怕
因为我要成为更值得的人 所以什么都要面对
因为我是我 所以如果可以 我什么都想要

陈燕妮 过了两个月 你过得怎么样？
哈 不要问我 我过的好不好你自己难道不懂吗？
最了解我的人 不就是你吗？
请问还有什么权利来问？

拼命捶着自己的胸口 告诉自己没有裂痕 还是一颗完整的心脏
一切都没变 别再伤自己的心
承受的压力已经够多了 没有办法再去承担别人给的压力
好好面对自己就好了 其他的就不要想这么多
不管是谁 是什麽 都无视
只想记得此时此刻自己那份坚决不变的信念就好
再努力撑着一点 花始终会有盛开的一天
不放弃！不能放弃！绝对不能就此放弃！

我努力让自己记得那些难过 那些泪水 那些压力
这样我才能不断提醒自己不能再重蹈覆辙
因为真的很坚决不能让自己忘了跌倒的痛
所以即使过程很煎熬 我也要折磨自己 直到自己彻底觉悟为止

密码不会改
因为这是磨练
因为我是superwoman 所以我要不断的历练自己那颗搏动得很激烈的心脏！

我就是掘
我就是傻
我就是笨
可是我就是明白 只有这样才能治得了自己

不要心疼我 因为我真的不值得

21/03

手一从书包伸出来 发现食指头都是血
明明伤口很小 可是却留了好多血
第一个反应 就是吸允回去
有人说 为什么不拿纸巾擦掉？
我笑着说 没什么 反正肮脏的也是自己的血 XD

割破手指虽然不是什么大事
但是一碰到水 还是会麻麻隐隐作痛
这点小伤每个人都能忍 如果忍不了怎么洗手 冲凉 刷牙 甚至吃东西
总不会因为一点小伤 就打破了你原来的生活习惯把
这点伤虽然没有影响什么 但是伤口就是伤口 碰了还是会痛
但是忍忍个几天 伤口愈合了 你也开始慢慢忘了那种小刺痛

这跟人生会遇到的挫折不是一样吗？
不管是课业还是感情
人只要遇到挫折 总是想逃避 总是不肯去面对 总是认为自己过不了
其实这些挫折就好比你哪天手指割伤了一样
在你还没愈合好以前 去碰伤口 当然会疼
你能做的不是将它置之不理 因为即使是一根手指也对日常生活的作息很重要
或许你会拿胶布贴着 擦点药什么的
又或许你什么也不做 只是小心翼翼地照顾伤口 尽量不去碰它
过了几天 伤口也慢慢愈合了
一切又恢复了你原来的生活作息
你甚至忘了那天你受了这种伤

一回到宿舍就马上把杯子狠狠摔碎了
把发夹发框丢了
Minion还有小熊也扔进了垃圾桶
剩下的保温瓶 虽然已经坏了 可是每天早上最需要的还是它 所以还不能扔
耐温水瓶也还能用
包包也是新的
至于枕头在我离开这里前我会丢的

我也不知道我突然做这些的原因是什么
我也不想再逼问自己 到底做这些有什么意义存在
我只知道 我很努力地宽恕我自己 尽量给自己time limited去解决这些琐事
在我离开这里以前 我不想带走任何一样东西
我想要一个新的生活
我不想再有什么拌击着我
所以我能颓废的 我能慢慢适应的 能慢慢解决心毒的也只剩下这几个月

我也不懂我是不是有资格出国读书
我也会好害怕我做不到
可是走到这里 已经没有其他选择了
我不想倒退走
即使前面山路很难过 我也想爬着过去
现在我承载的不只是我的梦想 更多的家人的期望 还有自己的承诺

我答应自己 我能做的 我一定尽量去做
所以我能争取的 我也会努力争取
我不想带着遗憾跟悔意 当我还用着陈燕妮这个名字的时候

还没走到放弃的阶段 就代表还有必须坚持下去的理由

18/03

或许在你眼里 我看起来没事
我可以笑得很开心 我可以玩得很疯 我可以一直更新状态 一直狂post照片
可是其实我伤心得半死 介意得要命
可是我没有得选择 我不能难过
我甚至不能有一丝忧郁表露在脸上
我能做的 只有努力的笑 努力的说服自己开心一点 乐观一点
我没有其他选择 我只能笑 只能笑
笑着笑着眼泪也会流下来 哈
就算擦掉了眼泪 我还是得继续笑着说沙子进眼睛了
即使眼睛鼻子红了 也只能说是敏感 是睡不够 是敲到 是.......
难过 从来不是我可以使用的形容词
难过 从来都不是我能使用的专利

来来往往的人很多
脑袋也闪过很多
不明白为什么自己的脑袋老是用在想些有的没有的 为什么就不好好用脑袋来专心读书
闪过什么画面 我也不清楚了
只记得每一个画面都是压力 都是我不愿去面对的压力
明明肩膀上没有任何重物 可是就算是躺着也觉得肩膀重得快要压碎我的锁骨
明明背后有椅背给我撑着 可是却怎么也不想靠着 像个傻子一样承担背酸
明明开电脑从不开音乐 也不知道从什么时候开始我也需要音乐来陪伴着我
明明就超级害怕一个人在外面独自吃饭 不知道什么时候开始觉得自己一个人坐在那里也没什么了
明明就超级害怕自己一个人走在阴暗的道路上 不知道什么时候开始居然慢慢欣赏旁边的风景
原来好多东西 真的会随着时间而变得不一样
没有想到这一路走来 原来我也变了这么多

其实好想依靠 可是又害怕这是不能依赖的
其实好想一点温暖 可是又害怕我经不起冷风
其实我也好想不那么掘 可是如果我软了 我该怎么办?

我想要改变 却发现还是无能为力
太清楚自己想要什么了 却发现最无能为力争取的还是自己
什么也做不了 什么也改变不了
把情绪发泄在键盘上却像是我最擅长做的事 哈 好可悲

我不要负面情绪 我不要悲观 我不要那么放不开 想不开 不放开
请你们这些肮脏的东西滚远一点 好吗
我也想要有一个正常的生活 正常的情绪

17/03

人生都要遇见四个人
第一个是你爱 但不爱你的人
第二个是他爱你 但你不爱的人
第三个是你爱他也爱你 但最后不能在一起的人
第四个是你未必爱 但最后在一起的人

记住 你是个女孩
高傲是你的象征
自信是你的资本
微笑是你的标志
你要奋斗的 不是在一个男人面前委曲求全地让他看到你的努力
而是好好努力 并且等待数年后 那个单膝下跪 给你无名指戴上戒指的男人

有没有人爱都没关系
最重要的是保持几份童心
要快乐 要开心 要开朗 要做个幸福温暖的人

我只希望 会有那么一个人愿意陪着我
24岁 相恋
26岁 结婚
27岁 第一个孩子诞生
28岁 孩子开口叫爸爸妈妈
一起走过7年之痒
40岁 激情退去 但仍然相爱
50岁 孩子已有自己的爱情
60岁 我们一起去旅行
70岁 我们子孙绕膝
76岁 是我们的金婚
80岁 不再恐惧死亡 因为彼此相依

我相信 会有那么一天
我会成为更好的自己
我会成为父母的依靠
我会成为可以信赖的朋友
我会成为值得爱的人
所以... 我会一直努力！

11/03

我也不知道我怎麼了
就那一瞬間 突然有想死的念頭
心裡那份巨大的壓力 不斷地在提醒著我 自己有多麼愚蠢
像是真的要把我逼到牆角 狠狠地撞爛自己的腦袋
那個情緒很深刻 很激動 也很逼真
像是只要我真的從高樓摔下來 腦袋撞爛楽 身體碎散楽 沒有清醒意識楽
就是真正得到解脫的時候
好想死 好想快點結束這一切 好想真正得到一個解脫
能不能不要再折磨我
滾遠一點 你這些負面情緒

我知道這是極端的人最糟糕的一面 只是沒想到我竟也走到楽這一步
我真的好想要好想要很多很多很多正面能量
我真的好想要有一個人伸出手拉著我 告訴我不能就這樣掉下去
我真的好想要永遠的陪伴鼓勵 讓我擁有繼續堅持下去的勇氣
可是人打從一出生就是一個人 就連離開的時候也是一個人
又會有誰能夠我陪著你走 陪著你留

人最悲哀的不過就是這一點嗎
明知道自己需要學會一個人  卻老是不願承擔一個人
總是想要溫暖的依靠 堅實的依賴
卻忘了最初你是怎麼來到這個世界上的

死 或許能暫時得到解脫 但也意味著你將永遠失去
我不想再失去什麼 我真的好怕失去
我寧願把自己逼瘋 我也不想承受失去帶來的傷害
我還有很長的一段路要走..
像你說的 我還得過至少五十年 怎麼能夠妄想現在就解脫
「有時候就是要逼自己多一點 才能知道自己的極限到哪裡」
「你現在所承受的苦 很難熬 可是妳要明白 一旦你過了這個環節 就沒什麼好害怕楽 這不就是所謂的人生 所謂的成長嗎 不要因為一點小挫折就吵著逃避放棄 嘗試跨出第一步 就能再勇敢地跨出第二步 第三步 第四步」

所有人都想得到幸福
不愿承担痛苦
但是不下点小雨
哪来的彩虹。

08/03

我是一只小小鸟

有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃

当我尝尽人情冷暖 当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

06/03

嗨 两个星期不见 你还好吗？
我不好。

原来一个人真的能够伤心到没有情绪 没有眼泪
明明已经痛到心扉去
明明眼泪就在眼眶打转
明明就很想乱喊乱叫乱哭乱发疯
可是就是不知道到底是因为什么让自己变得好镇定得
很平静 很平静 平静得有点不可思议
这是所谓的坚强吗？
还是其实只是看透了 开始懂的承受而已？

我承认我很极端 不过练到这种极端的境界 我还真的有点被自己吓到。

很stress 很stress 快要stress到顶了
谁可以给我多一点positive energy? /.\

26/02

现在是10:55pm 可是我还没有冲凉 哈哈
很恶心 全身很肮脏 可是就是想关电脑了才去冲 XD

前天庆祝了Yilian的大日子 哈哈 21岁生日！
我还有2年～ 不懂我的21st 生日会是怎样的...
那个时候的我 在哪里？马来西亚？澳洲？还是英国？
那个时候的我 是一个人？有家人陪？还是有朋友在？
不敢去想... 我怕我会EMO！哈哈

一个人在宿舍生活将近2个月了
虽然一个人住有时会很寂寞 很容易EMO 可是也会自己想得比较多 比较开
我不是那种很喜欢很喜欢跟别人分享我所有事情的人 因为我很怕会给别人添麻烦
所以有时一旦我开口了 代表我真的需要你的帮忙 ><
当然 下次你开口要求我帮忙的话 我一定义不容辞 ^^

情伤过去了～
所以 大家真的不用担心我过得好不好..
对 我很执着 可是同时我也很明白 我跟他之间的距离
过去很伤心 可是现在我真的没事
我是真的发自内心的笑着说没事 :)

最近的烦恼不是情伤 是课业 是目标 是心愿
OMG 有时真想敲破自己的笨脑袋 怎么那么笨==
笨还没关系 怎么那么懒～
“有时候要逼自己多一点 或许结局会不一样
你没逼自己多一点 你又怎么能知道自己的极限到哪里”
可能过程会很辛苦 可是这就是人生～
有起有落的人生·～～

很多人会说“我不知道我要什么”
其实这句话真正的意思是“我没有勇气去争取我要什么”
其实有些事情 心里早就有答案 只是看自己愿不愿意去面对

最近迷上微博 哈哈！快点来add我～ Euniceeynii

或许就是寂寞 所以总是想找人陪吧
不管是以前还是以后 我相信我还是会机不离手 哈哈
我还是会跟一堆人line wechat fb instagram tweeter weibo
哈哈哈～
感谢我的金苹果 让我总是很想炫耀我拍了好多照片XD
如果你看腻了 就unfollow吧～
我故意private 就是想让那些想follow又不follow的人see see look look 哈哈
就像wanyeen讲的 我就是在“示威”

心情不好时 要经常问问自己 “你有什么” 而不是 “你没有什么”
如果你觉得不爽 就抬头望眼窗外
世界很大 风景很美 机会很多
人生很短 不要卷缩在一小块阴影里
如果你的生活处于低谷...
那就大胆地走 因为不管你怎么走 都是在向上 :)

#正面能量

24/02

写给你的最后一封信：
事情过了整整一个月 我才终于有勇气好好收拾自己的心情
曾经 我用了4年多来忘记一个人 而如今我却只用楽一个月来沉淀自己
唯一的不同点是 过去的那30天 有至少15天是以泪入眠的
看起照片会心痛 聊起回忆会心寒 想着的时候心会绞得快要撕裂一样
我从来没有想过
原来曾经答应自己不会再放这么多感情进入一段感情的自己
竟然也有这么无法自拔的时候
我以为我可以很潇洒地放你走 可是当真正要放手的时候 才明白多么舍不得
那30天真的很难熬 几乎天天都活在自责 不快乐的世界里
满脑子想的都是过去怎么样怎么样然后发生了什么事 经历楽多少多少
从最初在ELS再次擦出火花 到现在成为最熟悉的陌生人 整个过程都让我很忏悔
怪的是自己不吸取教训 怪的是自己凭什么再次拥有幸福 怪的是自己不能够再坚持一点

即使最后的结局被我们闹得这么僵 还是想跟你说声 谢谢你
谢谢你 曾经让我觉得我就是最幸福的人
你甚至让我觉得 你就是我的全世界
我一直没开口说 是因为我怕我会太依赖你
我可以为了你放弃我能够放弃的 我可以为了你不断地在成为你希望我能够成为的人
只要你开口 我能做的我都会做
只要有你在 好像什么都无所谓
可是这些 你从来不觉得是我对你的付出
你总是觉得我不愿为了你做出改变 你却没仔细地观察其实我一直在改变
因为我爱你 所以我愿意
因为太害怕失去你 太害怕给你压力 所以我总是没说
因为太怕自己会陷进于所有有你的世界 所以总是笑着说没有

直到现在 回忆起所有 才恍然发现 为什么自己当初要变成这样
爱一个人不是盲目地为他改变 而是学会包容
我不敢说我有多么地体贴 多么地温柔 或是多么地谅解你
我本来就是一个很糟糕的人 我本来就是一个不配拥有幸福的人
我有什么资格去怪你 没有陪我走到最后？

我只是觉得很伤心很绝望还有很对不起...
当初说好的所有承诺 事到如今也都只是浮云
原来情绪一上来 脾气也会跟着涌现出来
是不是因为太接近对方真实的样子 所以才发现彼此有多么的不适合？
但是我相信一句话 “从来没有什么适合不适合 两个人本来就是来自己不同的本体 只有爱不爱的问题”
同时 我也相信另一句话“找个适合自己的人 毕竟能陪你厮守一生的人并不一定是你最爱的人”
那么 你是相信哪一种说法呢？
19岁那年 我的想法是第一种 我认为只要我爱你 你也爱我 那么我们就没有什么过不去
所以只要你不能因为我而改变的 那么我就愿意为了你做出调整 甚至更改步伐
仅仅过了一年 我却不是这么想楽 才发现 一段真正的感情是必须经得起现实的考验
不管是家庭背景 经济基础 人脉关系 或是其他很糟糕又无聊头顶的事
一旦过不了难关 最终还是以分手结束
而我们之间就是被这个考验打败

如果你问我 我们到底是为了什么分手？
这个我答不出...其实我也很想知道
第一次分手 我很努力地挽回 我在你面前放肆大哭 不断地祈求你不要离开我
因为那次我看到你的眼泪 所以更让我坚信不能就这样放你走
第二次分手 也就是这次的分手 你说你不爱我楽 那一刻 我很潇洒地接受
其实不断地问自己为什么 不断地问自己到底哪里不好 到底哪里做错

曾经有个人问我 “ 撇开所有误会 所有的不好 就你对他的了解 你觉得他还爱你吗？”
我很认真地思考这个问题 不知道是真的假的 但这也就是我现在给我自己的答案
我觉得你说分手 不是因为真的不爱我 而是你不能爱我
至于是什么原因 我相信你自己心里很清楚
虽然我还是不是不懂 不过应该也就是不能克服现实的考验吧
但是我现在很明确地知道 现在的你很讨厌我
女人的第六感很准的。

之后我再找你不是因为我想要和你复合
我只是不想失去你这个很好的朋友
即使爱过 伤害过 那又怎样？为什么最后做不了朋友？
明明你也是个很了解我的人 可是为什么我还要失去你这个朋友？
或许我比较自私 想要留住身边所有的人 可是我从来就不是那种分手后做不了朋友的人
可能我的个性比较豪迈吧
我觉得过去就让他过去 可是没有必要让过去绊系着我们的缘分
我真的很不喜欢失去朋友的感觉
可是这几天 我想开楽
我不想再用朋友这个名义来维系我们之间的感情
我不想再那么地执着地想要你继续做我的朋友
我选择尊重你 我选择还你自由 放你走
让你快乐一点 也让我自己好过一点

由衷地祝福你找到一个适合你的人 然后她也愿意陪你走到最后的人
而我的话呢.. 不用担心 我还是习惯一个人 :)
其实我很怕孤单 可是我需要学会就算孤单也不觉得寂寞难过
因为我要坚强 然后会耐心等待一个真正适合我的 愿意容忍我所有的人 :)

也不知道你现在会不会看到这篇部落格..
如果你真的找到我的部落格 你应该会更加讨厌我吧！哈哈
我之所以换部落格不是因为被hacked 是我自己换掉website的
很抱歉 说了慌
从Langkawi trip回来后 我就换了。
一方面是 这里我写了很多你的坏话 哈哈
另一方面是 我觉得你不会想要看我的部落格 所以我没有通知你。
我知道 现在不管我说什么 你都觉得是借口
但是我觉得有些东西该解释的还是得解释 因为错过了才更会觉得遗憾
不喜欢遗憾 因为遗憾是无法弥补的
有些东西如果不即刻解决 会成为心结
有些东西如果不即刻付出 会后悔

真心地希望你 不要再让自己错过什么楽...
有些东西就是需要开口 需要争取 才会真正属于你。

从今天开始 我会好好克制自己 给自己多一点空间想想自己的未来
毕竟人生还有很长的一段路要走
虽然最后不是一起 但是别忘了我们的约定喔 要为了自己的目标努力前进！

陈政宇，
对不起，
谢谢你，
再见。

22/02

三份Lab Report 一个quiz 一个midterm
终于暂时熬过这个艰难的一个星期
侥幸生存 只是那个Food Chem quiz 让我打击很大很大很大 /.\ /.\

休息一个星期后
继续挑战两个Mid term 一个Quiz 两份lab report 还有assignment
哇哇哇·～ 请不要天真以为大学很好混 :(
背后的辛酸又有谁能了解？
笑容的背后又藏着了多少努力？

Science的大学生活 没有你想象中那么好过。

这几天 失眠失眠失眠..!!
压力？想太多？害怕？还有什么==
我真的在考虑要不要去吃安眠药。。
天天不过3/4点没睡的 我想我是疯了！
明明很累 可是脑袋却是清晰的。

没有想过 原来我也有让父母引以为傲的一天
没有想过 原来我在你们心中是那么重要
爸妈 不要担心我 我会好好照顾自己的身体 我会努力成为你们要的样子 ^^

谢谢你们把我养大成人
谢谢你们无微不至的照顾与付出
谢谢你们努力给予我想要的一切
我会努力 为了我的目标 还有为了你们的期望。