18/01

很冲动地把我部落格的网址给改了
或许 我还是习惯把自己的情绪收起来 不给别人发现
或许 自己一个人的寂寞 一个人的不开心 自己承担就好 不必让看我部落格的人也担心我 呵呵

憋在心里好多天... 真的好难受
在你心里 我真的就像是一个长不大的孩子吗？
多么地不成熟 多么地小孩子气 多么地公主病 哈
说真的 我从来没有想过原来我在你心中是这个样子的
连我家人都没这么说过我.. 可能是我家人宠坏我了把！哈哈

三天两夜的Langkawi之旅 一句话：我不开心
带着紧张害怕的心情 第一次搭车去LCCT 你不知道我有多么地害怕
可是你却是以“这是你应该学习独立”的方式告诉我 “这个本来就是你应该做的”
好 我接受 我愿意学习独立。
我没怪你没来陪我过去 我只是觉得至少不需要这种语气
至少...可以让我觉得你是心疼我的 这样错了吗？

在飞机上 你一句话也不要跟我说
我能理解你是累了
我主动牵了你的手 你却把我甩开 哈
请问牵一个手是有多么地困扰你了？
我真的不懂。

讲真的 你有没有想过我的感受？
我跟一群我不熟的朋友去旅行 然后我的男朋友居然不是很想陪我？
走在马路上 想要牵个手 居然能遭拒绝 而且是这种方式
“你能不能牵着我的手走？”
“做么就一定要牵着手走勒？”
哈 谁可以告诉我 这是什么歪理？
如果我们是在我们熟悉的地方的话 我不会要求你牵着我走
可是我们是在langkawi 人生地不熟 加上我旁边来来往往的人群和车辆
我的男朋友居然对我说这句话！
重点是 我生气 他居然觉得我是在闹小孩子气！

不管我做什么 你永远都觉得我幼稚 我孩子气 我不够成熟

我们明明就是一对情侣 为什么你像是在隐瞒着什么这样？
观察这么久了 我发现你所谓的“低调”
在最熟悉的朋友面前 是不需要亲密的
ok 这点我接受 但至少能让我明白这个女朋友还是存在的把

我真的不明白有什么好paiseh 还是觉得我这个女朋友不够优秀 见不得人？
是不是觉得这个女朋友太过差 所以没什么值得表现的呢？哈哈！

我从来没说我要钻石还是什么珠宝 可是你却觉得我看上的只有这些
如果你真的有心想要买给我 你是会直接买给我 而不是拼命地来问我
“这个东西你要咩？”“讲真的这个东西你要的吗”
我不需要！你不想买给我的东西我不要 我不想让你觉得是我在逼你买给我的！

最后一天～ 你坐了早早的飞机就走人了
剩下我一个人 哈 你不知道我有几难受
感觉我就像是多余的 像是注定被忽略的 像是一个陌生人 甚至比陌生人还要可悲
我不知道为什么我要来受这种折磨 让我难过得甚至不能表现出来
你工作的关系 要早回 我可以怎样？
你安全到了 第一个通知的不是我 我可以怎样？
在你眼里 朋友都比较重要 我可以怎样？

这个旅行 属于我们的照片好像也没有过5张把？
我男朋友不要和我拍照 我还可以说什么？哈哈
以前只是吃个饭 照片都有超过5张 现在2天的旅行照片都没有5张

是什么让我们之间转变成这样？
一个假期 改变的不只是时间 原来还有我们的感情也遭受影响

你知道吗？其实我还爱你
可是开始不懂要怎么面对这样一个你
你脾气很坏 为了你我改 我忍 我让 可是你却觉得这很应该 甚至觉得我做得不够好
你不喜欢我做的事 我都尽量避免 可是你却觉得我每次故意要惹你生气
你的冷漠 变成好像 我也要习惯这样
永远只有你能讲我 我不能讲你 这我也在学习了

我们好像都不能好好沟通一次
每一次都没有结果 哈哈 然后就一直不断地累积心结在心里 哈
算了吧！还是要微笑面对！

打完这篇部落格 我没有哭
泪水我硬硬挤回去 够坚强把 :)

心中那把热忱的火一步一步被浇熄 没关系 我还忍得住

我会努力学习 没有你在的生活。

08/01

回来KL的第二天 才发现原来好多事情都在改变
假期结束了 收起不定的心 收起不必要的情绪
整理好心情 继续往目标向前一步

一个人在宿舍两天了.. 始终还没看见我的新roommate
其实好期待他的出现 我好想懂跟我相处又会是怎样
说到底 我只是想知道 和我相处真的有那么痛苦吗?

依然是那个难以入眠的夜晚 可是陪伴我到最后的好像慢慢开始不是同一个人楽
其实每一晚都好难熬 尤其是下雨天
听着雨滴答滴答地 我的心就更加难以平抚

夜越深的时候 想的也就越深...
不知道为什么 开始把东西都收起来楽...
我也不知道我究竟在害怕什么 能没看见的就一一收起来..

习惯真的是一个很可怕的事
从开始的不习惯到现在的习惯 很多事情一直在改变
然而 我终于鼓起勇气想要改变这个习惯楽 哈
我知道其实现在才想要改变有点晚 可是至少我想通了 这算是一件好事吧

原谅我 真的.
我也不想那么对你 真的.
可是我看不见我继续坚持有什么结果.
因为我一直得不到我要的答案...

你. 能明白我在想什么吗？
“都是为你好” 其实是一句很假死的话

其实打从心底 你就明白怎样才是对他好的 只是你一直选择欺骗自己
因为想自己好过 所以以为那是最好的.
其实你错了
其实这一切你都明白的 只是你不想去弄明白而已

想了很多..
看开了很多...
学会释怀了很多....
一直到最后还弄明白 其实自己对不起自己更多.....

30/12

时间过得好快 两个月的假期工就这样结束掉楽

薪水也拿了 可是怎么还是不够用呢？

明明就没买什么东西 可是钱还是不见掉.？

真的是去过生活比较多阿 哈哈

好吧 短短两个月学了很多

很努力 很积极地做了sales assistant^ ^

业绩还算不错 也懂怎么拆链剪链换电池楽 虽然只懂简单的皮毛XD

对我来说 手表不是必需品 但对有些人来说 是非常必要的“必需品”

“男人最代表身份的一样东西 手表”

这句话 好讽刺 而且好敏感

所以我不宜发言.

很感谢Time Planet的一切

谢谢lulu 谢谢ayu 谢谢eetia 

谢谢你们这些日子的照顾 尤其是我生病这段期间 害你们担心了

感谢一路以来遇到心肠好的customer 哈哈哈 我也对你们很好 都尽量给你们多扣点XD

现实世界的心理 我多多少少了解楽一点

多多少少开始懂得人情世故

也多多少少明白 其实我还很幸运 因为真正的外面世界我还没碰到

“两个人如果要在一起长长久久的话 不光是喜欢而已

还有比喜欢更重要更重要的事 比如说互相包容 互相体谅 一起克服困难”

相处了2个月 哈 原来我们都熬过来楽 好不可思议

两个月其实很长 见面说话的时间明明就很短 可是我们还是能够一直吵架

两个月的收获就是 两个人脾气都好坏 哈哈

这是因为越来越接近真实的样子吗？

一个人开口 一个人沉默 然后没有结论

那个心结永远存在心底

隔阂是一点一滴慢慢累计 是一次又一次的忍耐藏在心底

直到有一天 当它们到达瓶颈的时候 砰 全部都泵出来楽

到时会怎样呢？哈 你懂得 会洒到满地都是

经过这么多 我慢慢懂楽 有些事看开就好

在乎太多 只会让自己更难受而已

你难受的时候 又有谁会在你身边？都是一群嘲笑 都是一群讽刺

如果爱一个人的心 变得如此不堪一击 那么为何要让自己变得这么狼狈？

要我为了你改变 首先你要为了我改变把？

对我来说 在一场感情里 其实不需要改变 更多的是包容

一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人百依百顺？

一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人变成小女人？

怎么可能.

或许 适当的距离也是一种美感.

27/12

有人告诉我 这个叫过渡期 叫我忍忍 说熬过了就稳了
也有人告诉我 放下吧 这种感情不值得你活得那么委屈
心疼我 天天过得那么辛苦干什么
还有人问我 人家谈恋爱是开开心心的 怎么你谈得这么不开心
喜欢一个人是不累的 如果你喊累了 就不要喜欢了

“你到底是怎么想的？”
对. 我到底怎么想？
... ...
我只知道要我放弃你 我舍不得 真的舍不得

“长痛不如短痛 现在不放手 将来痛的只有你自己”
我真的舍不得你懂吗..
说我傻也好 说我笨也好 我真的还不想放手
可是怎么办呢？环境一直在逼迫着我.. 我该怎么办？

我知道你们是为我好 是心疼我
哈 我也不想变得这么委曲求全 可是我能怎么样？
哈 是我脾气不好 是我不够体谅 是我不够娴熟 所以我们之间的感情才会这样

“你们转变得太快了吧！”
哈 说起来好可悲 大家都发现了这个问题 就只有你觉得只有我在无理取闹

“你为他改变了很多是吗？以前的你不是这样的勒！”
对啊 但是却只有他认为只有他在follow我 我从来没有妥协过的

“陈燕妮 真的很心疼你”
为什么心疼我的仿佛已不再是你了呢？

不明白 是什么让我们变成这样.
算我求求你好了 你想啀我怎么样？
你想要我滚吗？ 那么 我滚就是楽。

或许 我19岁的恋爱都还不够成熟！哈
看回过去几个月的photos, notes, dates 字字句句都在讽刺 都在嘲笑 哈

25/12

事隔一年 又到了浪漫的圣诞节 哈

今年的圣诞过得还可以吧吧？

平安夜来个steamboat 还可以吧？哈

我还有什么好要求的呢？我还可以有什么不满意？

重点是 我还有什么权利去计较你说的每一句话？

对 我该懂得知足楽 

是我要求太对 所以逼得你都好辛苦 怎么办呢 我就是这么讨人厌

“你会觉得伤心吗💔？”

呵 此刻突然说不出话 停顿了几秒

“更多的不是伤心 是无所谓 是觉得算了 是不能再说什么楽”

不想再去在乎这么多 在乎往往只会成为弱点

我愿意配合 因为配合不会换来争吵

最近好像病楽...

连同事都一直问我需不需要mc？

但是我mc楽 谁又能来照顾我😭

你教我的 不要太依赖你 要独立

所以委屈自己 勉强自己 也是一种学习独立的成长方式

我不能干涉你什么 因为我明白我也不想你干涉我的滋味

你想要怎么样 我愿意给予支持 因为我明白得到支持的那种安全感

给你一点时间 也给我一点空间
我没有逼你在女朋友跟朋友选择一个
只是如果你选择朋友 那么是不是也能代表说下次这种情况 我也不必优先考虑你？
我不是威胁 更没有存在任何不满的意思


圣诞节快乐 还有 祝你生日快乐.

13/12 II

“有些东西不是不给你 是现在给不了你 需要的只是时间”

“他不是嫌你烦 他只是怕兼顾不了你”

谢谢你 这些话 :)
让我一瞬间明白 或许是自己让自己那些不良的情绪冲过了头
明明天使就在我旁边 可是我却选择听耸在我耳边那个恶魔的话

如果这些话是由你来对我说的话 那该多好 😉
我不是那种不讲理的人 我也只是一个普通的女生 一个需要男朋友呵护的女生
只要你是真诚地告诉我 我会明白的.

就像你说的 这是一个过程 一个情侣必须走过的过程
如果我愿意为了你放下身段 你是否也愿意为了我放下那个大男人主义的思想 放下一点点那个该死讨人厌的自尊心？

我是很认真的想要跟你走下去....
可是大家能不能就互相谅解一次呢？
你的情况 我需要体谅
那么我的情况 你是不是也需要给我一点空间➕信任？

13/12

突然间 我明白楽 觉悟楽...
我不想再那么执着什么楽..

终于想要看开楽 会太迟吗？哈
终于觉得不要在乎这么多 还晚吗？哈
或许在爱情世界里 承诺这种东西始终不能看的太重 哈
19岁的爱情 你还渴望能得到什么？

有些东西并不是坚持久了 就有的
有时候坚持久了 是会受伤的
就像原则 哈 不是没有自尊心 是我愿意让你跨越我的自尊心
对我来说 自尊心没有你重要
可是对你来说 那份自尊心就是一切
这就是男生女生的差别吗？哈

你总是以为我的心 有很多保护膜
好吧 那就有很多很厚的保护层吧！
我会坚强 我会不依赖你 我会一个人好好生活 我会过得很好
不用担心 我有很多保护层 我没有受伤 我把自己照顾得很好

这个月得目标 只有一个：不必在乎这么多
我会锻炼地好好的
不管怎么样 都不会受伤 心都不会痛 都不会有感觉
我会努力 变得更坚强
谢谢你 我会过得更好

我要微笑 我要笑容 我要开心每一天 😊

12/12

很奇怪 很不明白 为什么我们总是有东西可以吵
这样故意讲话 故意洗人 很得意咩？很过瘾咩？
为什么每一次探班总是会发生问题？
如果是这样的话 下次还是不要来了吧...
我受不了你对我这样的态度 虽然我懂我也不怎么好 可是如果你累了那么就别来见我吧 这样对谁都好不是吗

故意说些连自己都会心疼的话 真的有那么好受吗？
不要告诉我 这是吃醋 或是什么其他在乎的方式 我不懂
我只知道 如果在乎我 你不会这样对我

我从来没有想要比较什么 我不懂为什么你老是要提起他
说了不知几百遍楽 我们是朋友 只是那种曾经很了解对方的朋友
我没有权利限制你的想法跟我的想法一样 但既然这样 很明显 双方都开始失去信任了吧？
这样的我们 还谈什么未来？

对我来说 twitter只是一个可以给我发泄情绪的地方
为什么你连我这种小小的隐私也要剥夺？
你要偷看 我没有意见
可是你能不能不要再那边跟我乱 我写了什么
我纯粹只是写写 我不明白为什么你要这样
那些东西 只有区区18人 或许也没有这么多人
我不懂你在介意什么
我已经没有地方给我写我的感受楽.... 为什么你还要这样对我？

现在我们连apps都能吵 这种日子还可以维持多久？
这样相互的忍耐 还能坚持多久

不知道什么时候开始 彼此都学会了以沉默来对待..
你知道沉默的意义有多么深厚吗？
一 是无言 二 是失望 三 是懒惰解释
那么你的每一次沉默又是什么意思？

对 不是你的错 我不应该怪你 而且我也并没有怪你
请你不要把你的想法套在我的想法上
我跟你....不一样.
我的自私和你的自私不一样 不一样的方式 不一样的对待 不一样的态度....
其实 是不是我们本来就不一样 然后我们还硬要凑在一起？

7/12

今天会是一个美好的一天 :)

即使昨晚的我 又做了噩梦 早上又是被吓着醒 

可是今天是一个美好的一天 I guess XD

我微笑着打着这篇部落格 只因为心中有满满地幸福 😍

我喜欢这样的相处方式 让我觉得好安心

我喜欢你温柔地跟我说话

我喜欢你一听到我做噩梦 那副紧张兮兮的样子

我喜欢你叮咛我出门要小心 记得要吃饭 那样体贴地关心

我喜欢你是带着微笑出门 也带着微笑回家的样子 

我喜欢你 一回家就会跟我说说话 聊聊天 不发脾气的样子

我更喜欢你很认真地告诉我你心中的想法 

昨晚的那番话 是这些日子来 听得最感动的一次..

其实我很开心 你终于明白 或者该说 你终于说出口 哈

对你来说 可能是微不足道的事

可是对于我来说 那是满满地感动 满满地心意 😘

谢谢你 还愿意给我一点肯定 

让我明白 我对你来说 还不错重要

好好珍惜我 pls 相处的日子 不多楽 XD 

虽然我很坏 可是我要的其实很简单....

我知道你累 可是我只希望你 不要大声跟我说话就好了...

其他的 我会努力迁就的！哈哈哈

6/12

12月的第一个星期 我过得也不是很好

换了一个新发型 换了一个新发色 

原以为会有一点点的改变 才赫然发现这个改变真是令人可怕

我们之间的关系变得好一点了吗？

似乎只是在努力捉摸怎么习惯这种相处方式 

原来环境的力量好可怕 原来这一切都只是刚开始 是否还能秉持力量 坚持走下去？

你的答案不再那么坚定 而我也开始犹豫楽 

改变的不仅仅只是时间 还有我们心之间的距离

到底会有怎样的变数？我不懂

只希望 只盼望 这只是所谓的过渡期

5个月的日子 说起来 真的有点久？哈

忍了这么久 你终于说出你的真心话

每一个字都像一根刺 一一地插进我的心

可我却还要假装什么感觉也没有 

你只看到你所谓的脸黑黑 你却不知道我的心到底在承受多少剧痛

我很倔 我不想老是让你看到我的懦弱

我习惯用外表掩盖我所有的情绪 

可是你却慢慢地不懂楽 慢慢地觉得这是我无理取闹的迹象

我不想解释..

你的自尊心很重要 我不能碰 我了解

可是我的自由也很重要 你不能限制 你却不懂

我从来没有瞧不起或是什么贬义的意思 请不要随便就说我在讽刺

我很直接 但也很真挚 

我不想说谎 可是我却变成了那个我讨厌的人 

我愿意接受你的一切 这就是我为什么还留在你身边的原因

可是你似乎渐渐忘了当初我们说好的一切

哈 是我太天真 忘了时间的力量有多么地可怕 哈

好傻好白痴 可是我却还愿意相信你 

可是你呢？