25/12

事隔一年 又到了浪漫的圣诞节 哈

今年的圣诞过得还可以吧吧？

平安夜来个steamboat 还可以吧？哈

我还有什么好要求的呢？我还可以有什么不满意？

重点是 我还有什么权利去计较你说的每一句话？

对 我该懂得知足楽 

是我要求太对 所以逼得你都好辛苦 怎么办呢 我就是这么讨人厌

“你会觉得伤心吗💔？”

呵 此刻突然说不出话 停顿了几秒

“更多的不是伤心 是无所谓 是觉得算了 是不能再说什么楽”

不想再去在乎这么多 在乎往往只会成为弱点

我愿意配合 因为配合不会换来争吵

最近好像病楽...

连同事都一直问我需不需要mc？

但是我mc楽 谁又能来照顾我😭

你教我的 不要太依赖你 要独立

所以委屈自己 勉强自己 也是一种学习独立的成长方式

我不能干涉你什么 因为我明白我也不想你干涉我的滋味

你想要怎么样 我愿意给予支持 因为我明白得到支持的那种安全感

给你一点时间 也给我一点空间
我没有逼你在女朋友跟朋友选择一个
只是如果你选择朋友 那么是不是也能代表说下次这种情况 我也不必优先考虑你？
我不是威胁 更没有存在任何不满的意思


圣诞节快乐 还有 祝你生日快乐.

13/12 II

“有些东西不是不给你 是现在给不了你 需要的只是时间”

“他不是嫌你烦 他只是怕兼顾不了你”

谢谢你 这些话 :)
让我一瞬间明白 或许是自己让自己那些不良的情绪冲过了头
明明天使就在我旁边 可是我却选择听耸在我耳边那个恶魔的话

如果这些话是由你来对我说的话 那该多好 😉
我不是那种不讲理的人 我也只是一个普通的女生 一个需要男朋友呵护的女生
只要你是真诚地告诉我 我会明白的.

就像你说的 这是一个过程 一个情侣必须走过的过程
如果我愿意为了你放下身段 你是否也愿意为了我放下那个大男人主义的思想 放下一点点那个该死讨人厌的自尊心？

我是很认真的想要跟你走下去....
可是大家能不能就互相谅解一次呢？
你的情况 我需要体谅
那么我的情况 你是不是也需要给我一点空间➕信任？

13/12

突然间 我明白楽 觉悟楽...
我不想再那么执着什么楽..

终于想要看开楽 会太迟吗？哈
终于觉得不要在乎这么多 还晚吗？哈
或许在爱情世界里 承诺这种东西始终不能看的太重 哈
19岁的爱情 你还渴望能得到什么？

有些东西并不是坚持久了 就有的
有时候坚持久了 是会受伤的
就像原则 哈 不是没有自尊心 是我愿意让你跨越我的自尊心
对我来说 自尊心没有你重要
可是对你来说 那份自尊心就是一切
这就是男生女生的差别吗？哈

你总是以为我的心 有很多保护膜
好吧 那就有很多很厚的保护层吧！
我会坚强 我会不依赖你 我会一个人好好生活 我会过得很好
不用担心 我有很多保护层 我没有受伤 我把自己照顾得很好

这个月得目标 只有一个：不必在乎这么多
我会锻炼地好好的
不管怎么样 都不会受伤 心都不会痛 都不会有感觉
我会努力 变得更坚强
谢谢你 我会过得更好

我要微笑 我要笑容 我要开心每一天 😊

12/12

很奇怪 很不明白 为什么我们总是有东西可以吵
这样故意讲话 故意洗人 很得意咩？很过瘾咩？
为什么每一次探班总是会发生问题？
如果是这样的话 下次还是不要来了吧...
我受不了你对我这样的态度 虽然我懂我也不怎么好 可是如果你累了那么就别来见我吧 这样对谁都好不是吗

故意说些连自己都会心疼的话 真的有那么好受吗？
不要告诉我 这是吃醋 或是什么其他在乎的方式 我不懂
我只知道 如果在乎我 你不会这样对我

我从来没有想要比较什么 我不懂为什么你老是要提起他
说了不知几百遍楽 我们是朋友 只是那种曾经很了解对方的朋友
我没有权利限制你的想法跟我的想法一样 但既然这样 很明显 双方都开始失去信任了吧？
这样的我们 还谈什么未来？

对我来说 twitter只是一个可以给我发泄情绪的地方
为什么你连我这种小小的隐私也要剥夺？
你要偷看 我没有意见
可是你能不能不要再那边跟我乱 我写了什么
我纯粹只是写写 我不明白为什么你要这样
那些东西 只有区区18人 或许也没有这么多人
我不懂你在介意什么
我已经没有地方给我写我的感受楽.... 为什么你还要这样对我？

现在我们连apps都能吵 这种日子还可以维持多久？
这样相互的忍耐 还能坚持多久

不知道什么时候开始 彼此都学会了以沉默来对待..
你知道沉默的意义有多么深厚吗？
一 是无言 二 是失望 三 是懒惰解释
那么你的每一次沉默又是什么意思？

对 不是你的错 我不应该怪你 而且我也并没有怪你
请你不要把你的想法套在我的想法上
我跟你....不一样.
我的自私和你的自私不一样 不一样的方式 不一样的对待 不一样的态度....
其实 是不是我们本来就不一样 然后我们还硬要凑在一起？

7/12

今天会是一个美好的一天 :)

即使昨晚的我 又做了噩梦 早上又是被吓着醒 

可是今天是一个美好的一天 I guess XD

我微笑着打着这篇部落格 只因为心中有满满地幸福 😍

我喜欢这样的相处方式 让我觉得好安心

我喜欢你温柔地跟我说话

我喜欢你一听到我做噩梦 那副紧张兮兮的样子

我喜欢你叮咛我出门要小心 记得要吃饭 那样体贴地关心

我喜欢你是带着微笑出门 也带着微笑回家的样子 

我喜欢你 一回家就会跟我说说话 聊聊天 不发脾气的样子

我更喜欢你很认真地告诉我你心中的想法 

昨晚的那番话 是这些日子来 听得最感动的一次..

其实我很开心 你终于明白 或者该说 你终于说出口 哈

对你来说 可能是微不足道的事

可是对于我来说 那是满满地感动 满满地心意 😘

谢谢你 还愿意给我一点肯定 

让我明白 我对你来说 还不错重要

好好珍惜我 pls 相处的日子 不多楽 XD 

虽然我很坏 可是我要的其实很简单....

我知道你累 可是我只希望你 不要大声跟我说话就好了...

其他的 我会努力迁就的！哈哈哈

6/12

12月的第一个星期 我过得也不是很好

换了一个新发型 换了一个新发色 

原以为会有一点点的改变 才赫然发现这个改变真是令人可怕

我们之间的关系变得好一点了吗？

似乎只是在努力捉摸怎么习惯这种相处方式 

原来环境的力量好可怕 原来这一切都只是刚开始 是否还能秉持力量 坚持走下去？

你的答案不再那么坚定 而我也开始犹豫楽 

改变的不仅仅只是时间 还有我们心之间的距离

到底会有怎样的变数？我不懂

只希望 只盼望 这只是所谓的过渡期

5个月的日子 说起来 真的有点久？哈

忍了这么久 你终于说出你的真心话

每一个字都像一根刺 一一地插进我的心

可我却还要假装什么感觉也没有 

你只看到你所谓的脸黑黑 你却不知道我的心到底在承受多少剧痛

我很倔 我不想老是让你看到我的懦弱

我习惯用外表掩盖我所有的情绪 

可是你却慢慢地不懂楽 慢慢地觉得这是我无理取闹的迹象

我不想解释..

你的自尊心很重要 我不能碰 我了解

可是我的自由也很重要 你不能限制 你却不懂

我从来没有瞧不起或是什么贬义的意思 请不要随便就说我在讽刺

我很直接 但也很真挚 

我不想说谎 可是我却变成了那个我讨厌的人 

我愿意接受你的一切 这就是我为什么还留在你身边的原因

可是你似乎渐渐忘了当初我们说好的一切

哈 是我太天真 忘了时间的力量有多么地可怕 哈

好傻好白痴 可是我却还愿意相信你 

可是你呢？

30/11

快要到出薪水的时候了..
这个月过的好快 快的好令人深刻！
每天的日子就是 睡觉 吃饭 做工
唯一特别的就是 睡觉前 似乎都要留几滴眼泪才甘愿！
我不想过着以泪入睡的日子 可是偏偏似乎这种日子快要变成习惯
哈 这是可悲还是幸福？
我找不到任何理由说服我自己 为什么我要过这种生活 为什么我要让自己过得那么难受 那么辛苦

对 不是你的错 是我的错
是不够体谅 是我不够娴熟 是我太孩子气
可是你有想过我的感受？
能不能就一次 站在我是你的女朋友的立场 体谅我一次？

我很敏感 因为我很在乎
可是你却不给我一点点的肯定
我很疑惑 因为我没有信心
我不知道你的所有改变 是因为我们变得亲近 还是因为我们变得疏远
没有安全感 不是因为我不相信你 是因为我相信我的感觉
我的感觉是现在是黄灯 一个快要变成红灯的黄灯
到底是要加速冲过去 还是选择放慢速度 准备停车

我犹豫了...
如果是以前 我会毫不犹豫冲过去 因为我知道没有过去 就不会有前进
可是现在的我 却是在犹豫红灯过后 是应该向前 还是选择u turn

这是过渡期吗？我不懂
这是一定要经历的吗？我不要

我没有你勇敢 我做不到
我要的很简单 我只希望你能给我一点肯定 一点信心 一点让我觉得我对你来说 还蛮重要的安全感

是我要求太高吗？
这点我不能让步... 如果你给不了 我想要的 或许... .... 不知道

不知道我们之间还会发生什么事..
或许有一天 你终于嫌我烦了吧？哈
或许有一天 你终于发现我很重要了呢？哈

我是个很negatively的人 我没有十足的把握 我可以把我所拥有的紧握好好
因为我好怕我手中的沙子 会在我没有心里准备下溜走
我宁愿 眼睁睁地看着你走

27/11

生日终于告一段落了...哈哈哈
庆祝了6轮 吃了5粒蛋糕🎂🎂🎂🎂🎂
非常感谢每一个为我庆祝的家人 姐妹 朋友
真的好感谢你们 还愿意特地抽出时间陪我
很感谢每一个记得我的生日 还祝福我的朋友们
你们的祝福 我都收到了 深深的感受到你们给我的满满祝福
好庆幸 也好开心 原来我的存在还是有价值的 哈哈

长大了才发现 生日并不是要得到好多好多的礼物
我更在乎的是每一个愿意帮我庆祝的朋友 还有每一个记得我生日的朋友
生日的时候能够得到满满的祝福 没什么比这个能更幸福了！

今年的生日没有什么遗憾了..
得到了所有想要的祝福
陪伴了所有想要陪伴的人
许了自己最满意的愿望

对我来说 礼物不是最重要的 能聚在一起才是应该珍惜的
很荣幸 也很欣慰 我还有这群愿意陪在我身边的人 哈哈

还有一个对我来说很重要的人 我要隆重介绍 隆重感谢 哈哈哈
陈政宇 谢谢🙋🙋
在你身边 我永远都像个被呵护的公主
在你身边 我永远都不需要担心些什么
因为我知道 不管发生什么事 都有你在后面顶着一个 看起来很坚强 其实很软弱的我

谢谢你 为我做的所有一切
你给的生日惊喜 我很感动
你给的生日礼物 我都好喜欢
特制的情侣杯子 贴着我们满满幸福的证据
特质的卡通杯子 证明了你有多么地了解我
特制的相框 让我能够无时无刻的想念着你
还有 hello kitty的袋子👛 能够装满我们满满的爱
还有还有一个Chales N Keith的bag 👝那个我真的很喜欢！哈哈哈

我不是在意礼物的贵重 我在乎的是心意
所以你不必担心这个礼物不够贵重 我也没那么市侩 好吗 哈哈
谢谢 真的很谢谢..
谢谢你 我爱你 这六个字深切表达我内心的感受

酱你的生日的时候我怎么办？
你对我这样好 我该怎么报答？
哈哈 哈哈 哈哈

24/11

最近又开始做噩梦了... ...

今天的这个梦 我也忘了究竟内容是什么 

我只知道我深深地被这个梦叫醒 或许该说 是吓醒！

不记得梦的内容 但是他给我的感觉很深刻 很压力😪

一醒的时候 整个人好怕 好怕... ...

我多么希望你可以在这个时候给我一个大大的拥抱..

可是我什么也做不了 眼睛也不敢闭上 就只是静静地坐着 用被盖著身体 等着闹钟响...

眼看快要7点了 就赶快躺着 好怕打扰到你 好怕吵醒了你..

什么也不敢说 什么也做不了 就只是等着...

我没有生气你 因为我不想你等下做工累累..

我也不知道我怎么了 哈 可能就只是感动吧？哈哈

至少还有一个你 愿意呆在我身边陪着我 这一直是我最感动的事 😬✌️

这个部落格 还是我可以随心所欲 想要说什么就什么的地方吗？

真的害怕有小人在这里乱造谣！哈哈哈

部落格的一切，看了就静静微笑就好 😄

如果你不懂我 不管怎么样 你都会误会

如果你懂我 不管怎么样 你都会选择相信我

24/11/2013 陈耀邦 生日快乐 🎂🎂😊👍

谢谢你 不管过了多久 还是一样像妹妹这样照顾我 

我会幸福 然后你也要幸福 (*^^*)

22/11

不知不觉 很悠闲地过了我三个星期的假期

还有一个月又一个星期 就要和我的holiday say goodbye

其实好舍不得 舍不得JB的一切 

可是或许对我来说 可能我真的不适合一直待在这里吧

向往自由 一向是我的风格 

定情不变 也是我不能改变的

为什么 你总是希望我可以变成你心目中的那个样子？

我不懂 也不想懂 

我就是我 任性蛮不讲理野蛮 这个就是我

以前 以前 以前这个词听起来好讽刺

以前 这个词汇 我还有说的资格吗？

不是我一直想要做对比 什么

只是我觉得 或许 这是我们的考验吧！

我只是希望 从前那份热忱 忍耐 谦让 体谅 还有那份执著 会一直在

而不是随着时间 而变成无所谓

我不是那种贤淑的女子 我也没有这么大方 可以接受你对我所有的“冷”

如果你觉得我腻楽 麻烦你转告一声 不需要这么委屈 这么勉强

最近真的发生了好多事 也哭了好多回

不知道什么时候开始 我也变得这么软弱

因为我在乎你 所以你的每一个举动每一个表情 甚至是每一个反应 都可以让我好紧张

可是你却不懂...

我明白我需要体谅你 可是你能明白你也需要体谅我吗？

不管脾气怎么倔 我终究是需要安慰 需要肯定 需要安全感

不要把一切想得那么理所当然 我真的没有你想象中那么伟大

我也会爆发 我也会做出好多让你意想不到的事 

别忘了 再怎么说 我也只是个女生 是个需要被保护被疼爱的女生

而你愿意一直守护一个这样讨人厌的我吗？