22/07

我發現 我變了 真的有點不一樣了
變得越來越極端 想要的就是想要的 別人再怎麼說也似乎很難讓我動搖
不想要的就是不想要的 即便我笑著迎合你 可是心裡仍然覺得無所謂 不在乎
變得好像越來越自我 越來越懂得這個現實的規則
不是什麼話都能說 不是什麼表情都能顯現出來
原來偶爾的時候還是需要裝 不管是裝的很在乎 還是裝的不在乎
我在迎合別人的想法 我在配合別人心裡的角色
我開始越來越懂得這個人情世故 讓我也越來越珍惜自己一個人的時候
不需要再去笑得這麼累 不需要再去想的這麼多 更不需要再去偽裝保護什麼
我想要幹嘛 就幹嘛...

這樣的我 讓我也好像對自己有點反感
反感那個曾經富有正義感的自己
反感那個最真實有話直說的自己
反感那個自以為是卻什麼也不說的自己

一個人的改變 可以擁有很多原因
腦子有很多原因在蕩漾 可是我卻選不出到底真正的原因是哪個
我只知道 我需要改變
然而現在的改變真的適合我嗎？

突然之間覺得活得好累
什麼都被束縛著 沒有新鮮空氣 沒有自由的氣息
就連思考 也懶了

慢慢開始學會去逃避
不敢面對的事情 總會找了幾百個理由來閃避
不想承擔的事情 總會找無數個藉口離開
害怕去接受 害怕去承擔 只想鑽進洞裡躲藏
這樣的我 好懦弱
不知道什麼時候開始 我也變成這樣
壓力的時候 就會想要睡午覺 來避開頭腦思考
找些無謂的戲來忘記自己要做的事
一再逃避又逃避
直到發現事情的嚴重性 才甘願慢慢蘇醒 準備去備戰
我 怎麼可以變成這樣
那個高傲自信的我 什麼時候轉變成這樣

我很堅強 我很獨立 我很自信 我很強勢 甚至是我很開心
這些都只是你看到我的外在
那麼我的內在呢？
你認真去探索了嗎？
你憑什麼可以斷定我就是一個這樣的人？到底憑什麼....
我是該開心嘛？至少我表現的我很開心 我很享受生活 所以你們不必為我擔心？
可是我怎麼有點淡淡的憂傷 哈哈
沒關係 我很好 :)
治癒能力很好 適應能力很好 偽裝能力更好。

14/07

开启部落格网页 手放在键盘上 眼注视着荧幕 心迟疑了很久
才赫然发现 好像并不是所有 都能诉说 都能记录
有些事情 的确是不能说的 不能承认的 甚至连提都不能提的
只能好好藏在心里 成为一种警惕 成为另一种回忆?
不能说的 终究不能说
即使会遭到良心谴责 但是.... 不能说的 还是不能说

已经看太多类似的情景 但却开始变得无话可说
对 其实心里很多想法 可是却不想在发表什么
对 其实心里很多不认同 可是却不想在去争议什么
轻轻的一笑 微微的点个头 然后匆匆地带过
这样没什么不好 静静地观察 静静地体会 这样没什么不好 :)

时间的历练越久 会慢慢越透彻 “某些”事情
这个“某些” 只有自己才懂
虽然我好像还不是很能理解这个 “某些” 但是我相信有一天我会懂得释怀的

我需要的是一个可以成熟面对一切的人
我需要的是一个不止在心理上 更是在生活上是很独立的人
我不想要在现阶段这么不成熟的情况下遇见那个他
我不想要再诉说自己有多么的不值得
我不想要再去依赖别人能带给我所需要的
我不想再为了别人放弃什么 不想要这么不理智的活下去
我要自由 我要正解 我要飞翔 我想要一个人 可是却拥有很多人的生活

我不敢说自己有多么的努力 毕竟自己还很颓废
但是 我想说的是 我很幸运
所有发生在我身上的一切 家人朋友 还有生活
我想让自己的生活变得更有多一点点的价值
我能做的 我想要去做的
我想要用足我的幸运 然后去带给身边的人更多的幸运
我想要我的幸福 感染身边每一个人的幸福
我想要我自由开心的活着 在陪着身边的人去感受这份洋溢

我很贪心 因为我想要的很多 =P
我想要变得值得拥有嘻嘻 :) 值得自己拥有 :)

你对自由了解多少 你就能拥有多少自由
那么如今的你 自由了吗？