01/04

就这样过了很多年 忘了到底是201几年
我只是很深刻的记得是愚人节那天
有一个陌生的电话打给我 聊了几分钟后
突然跟我说
“陈燕妮 其实我很喜欢你一下”
“哈哈！愚人节快乐”
“虽然今天是愚人节 可是我没有骗你 我真的喜欢你”
“哈哈哈哈～～”
就这样傻笑带过..
我还记得你追了我蛮久...
每次下课总是会在楼梯口等我 然后故意说“ei 你要去吃东西啊..”
虽然我们好像没有一起去吃过东西 可是你每一天下课放学总会在那个固定位置等我
即使你知道我对你没有感觉 你还是很坚持每天都想跟我说说话
直到有一天你没在那等我了 才知道原来你转学了
我们就这样没有联系了 一直到我生日那天 我收到了邮差寄来的一份大礼物
里面是一只雪白的MashiMaro 6寸大吧..
然后不久 就收到了你的信息
虽然是简短的祝福语 可是能感受到你满满的心意
现在回忆起来 还是好感谢你过去一直以来的陪伴 :)
这么久不联系了 应该也忘了我吧？哈哈～
面子书什么通通没有你的痕迹 怎么这样啊？哈哈！
其实没什么 只是想知道 你过得好不好？

刚看了扯铃社的新春表演的Video
突然好怀念过去我们那8个一起熬过来的日子
很煎熬 可是很有回忆
一起为了表演 自己编曲 编排表演 拼命练习
每一个瞬间 都好深刻
一起哭 一起闹 一起笑 一起疯 一起经历了好多不同的情绪
说着自己的内心 鼓励着对方要加油 斥责彼此没尽本分.........
所有所有的回忆 你们都还记得吗？
记得一起为了集训 留校住宿
记得一起为了表演 共同策划
记得一起为了观摩 努力练习
记得一起为了同一个目标 不惜一切 都要往前冲的日子吗？
一片片都是我们的回忆 一片片都是我们成长的痕迹
从来没有后悔经历了这些
如果没有这些煎熬 怎么会有现在的我们？
或许我们不是最成功的 可是至少我经历了多数人不会有的风雨
我们学会了坚强 勇敢 还有不放弃
这就是我们最大的资本
扯铃社 你们永远是最棒的 你们永远是培群的骄傲！

因为有的门关上了，你才不得不寻找新的路
因为有的人离开了，你才不得不遇上新人
因为不断被否定和拒绝，你才开始自我肯定
有一天 你发现：
正因为有的门关上了，你才发现了真正适合自己的路
正因为有人离开，你才遇上真正能给你幸福的人
正因为被否定，你才找到了真正的自己！😂

30/03

如果给你一次问我真心话的机会 你会想要问我什么？

“你是不是从来就没有爱过我对还是不对”
看到你问了这句话 我的心楸了一下
以前不懂什么是真正的爱 所以很单纯的因为你喜欢我 所以我也会喜欢你
其实觉得很对不起你 可是我不想开口跟你说对不起
因为我知道你要的不是那句对不起
所以我选择跟你说声"谢谢" :)

“你是不是会一直呆在我身边 不管发生什么事”
“可以啊 除非有女朋友或者老婆”
我知道我的这个要求很贪心
可是我只是希望还有人愿意陪着我
从情伤开始 你就一直陪我走到现在
或许对你来说 你只是纯粹无聊陪着我
可是对我来说 我很感激 至少身边还有一个你
即使你不会说很多安慰人的话 可是你说的每一句话我都有听在耳里
因为我知道你了解我 因为我知道你对我好 所以你说的我都信 你说的我都听
未来会怎样 我也不懂
可是跟你在一起 我可以感受得到满满的安全感 满满的稳重 满满的放心
至少我不会去担心 会不会有一天我也会失去你这个朋友
所以即使我很自私 我也想让你一直呆在我身边陪我 :)


“如果我说我曾经很喜欢你你会怎样”
“我不会怎样”
其实我真的觉得无所谓 不管你是因为什么而接近我
只要你不是想要伤害我 我就愿意去靠近你 甚至接受你的心意
所以你真的不必去在乎我会怎么想 我会不会和你保持距离
你知道我不会的 我不是那种人
我们还是好朋友 好哥儿们
有什么事 还是可以找我 想要知道什么 还是可以直接问我
我又不会吃了你 嘻嘻 :目


“你最不想失去的除了家人 还有什么？”
“自由”
毫不犹豫的答案
典型的射手座 向往的从来只有自由
尽管尝尽了所有的孤单 可是却还是想要自由
明明就明白要飞翔需要多大的勇气 我却还是想要展开翅膀试一试
也许会摔得遍体鳞伤不堪一击 可是骨子里却没有一丝想要放弃的念头
明明就超级害怕自己一个人去尝试所有新的东西 可是脑子里还是成功被唆使自己也能去完成的索命
这是射手座不变的原则吧 (?)


“你放下他了没？”
看见这六个字 其实我想了很久...
昨晚也在深思这个问题
我可以笑着听你说他的故事 我可以看了他的状态后依然给一个赞
我可以删除了所有不该留的东西 我甚至还可以主动微信他一次
我没有任何的情绪 没有任何的不舍 或是 心痛
我很平静地去对待每一件关于他的事
我不知道这是已经麻木了 还是已经彻底死心
我不知道自己是否还存有一丝眷恋 或者 其实内心依然放不开？
我唯一知道的是 我们彼此已经不可能了
不想再去计较那些复杂的感情 不想再一层一层地去剥开那层洋葱
因为我好怕 越接近葱心的时候 越容易流泪
洋葱不就是有那个魅力吗？哈哈！

没有哭 只有笑 笑你当年的荒谬
没有哭 只有笑 笑我一个人走出风中
释然的一笑 就是成熟

28/03

今天一早 我就在走廊捡到了一张洗衣卡
我还特地拿去了她的房间还给她的主人
结果晚上我一回来 我就看到我的洗衣卡贴在guard house布告板上
超开心的！:D
不见了两个星期 又找回的感觉真好 失而复得的感觉真的让人很兴奋
所以说 世界上 真的有 好心就会有好报的这件事
坚持做好事 是最基本的原则 :)
或许有时候你会得不到回报 可是为什么总是要去在意那些回报？
吃点亏 没有什么损伤
你做的所有一切 上天都看在眼里
有一天 也会有那么一个人会为了这样一个你去付出 :)

 

走累了 就在starbucks坐着聊天

看着窗外的风景 来来回回的车辆 闪闪的红灯黄灯还有白灯

一起说着我们要去英国的梦想

即使不知道最后到底能不能去得成

可是持有的那份梦想是一致的

我很喜欢有梦想的人

不管那个梦想是不是多么地遥不可及 至少你愿意为了那个梦想去努力 去争取

 

国外的月亮是不是有比较圆？

国外的人是不是跟马来西亚的人一样？还是更拽？更亲切？

国外的土地到底长得什么样？

“坐了19个小时的飞机后 你就会知道了 哈哈”

“哈 要坐飞机去 至少要有能力能坐啊”

这是我们的结论。

 

我发现我跟姓陈的都特别有缘 哈哈

谢谢 :)

24/03

忐忑不安 心跳跳上跳下 不能平复此时此刻的心情
开始觉得自己很懦弱 一点点小事就开始懂得害怕
如果不行 那就再重来 再重做 没什么大不了的
以前那股冲到底的傻劲跑去哪里了？
什么时候也学会畏缩在被窝里
什么时候也学会逃避不面对
什么时候自己也会开始瞧不起自己了？

这样的生活到底是为了什么
反反复复 折折磨磨 到底讨厌不讨厌啊
好过分
好烦人
好疲惫
好想乱喊乱发疯.. 甚至好想死了算了。。
可是我很清楚 我不行
我不是小孩子了 我该独立思考了 我该好好承担一切了
我有能力了 对 我有能力面对一切了
不能总是再去依靠谁 去依赖谁 去拜托谁
因为我的人生是我主宰 即使再怎么不好 都是自己掌握的命运
又是一个没有任何选择的坚强 哈
又是一个没有任何难过的微笑 :)

呼～深深吸了一口气
抬头望了望蔚蓝的天空 再用手朝天空画了一个笑脸 :)
世界还是很美好 我怎么能因为自己的情绪让这片在微笑的天空 哭泣呢
我也要笑 笑得没心没肺 笑得撕裂了嘴
笑得即使眼泪掉下来也明白那不是难过的眼泪
哈
因为我要坚强 所以什么都得撑着
因为我要勇敢 所以什么都不能怕
因为我要成为更值得的人 所以什么都要面对
因为我是我 所以如果可以 我什么都想要

陈燕妮 过了两个月 你过得怎么样？
哈 不要问我 我过的好不好你自己难道不懂吗？
最了解我的人 不就是你吗？
请问还有什么权利来问？

拼命捶着自己的胸口 告诉自己没有裂痕 还是一颗完整的心脏
一切都没变 别再伤自己的心
承受的压力已经够多了 没有办法再去承担别人给的压力
好好面对自己就好了 其他的就不要想这么多
不管是谁 是什麽 都无视
只想记得此时此刻自己那份坚决不变的信念就好
再努力撑着一点 花始终会有盛开的一天
不放弃！不能放弃！绝对不能就此放弃！

我努力让自己记得那些难过 那些泪水 那些压力
这样我才能不断提醒自己不能再重蹈覆辙
因为真的很坚决不能让自己忘了跌倒的痛
所以即使过程很煎熬 我也要折磨自己 直到自己彻底觉悟为止

密码不会改
因为这是磨练
因为我是superwoman 所以我要不断的历练自己那颗搏动得很激烈的心脏！

我就是掘
我就是傻
我就是笨
可是我就是明白 只有这样才能治得了自己

不要心疼我 因为我真的不值得

21/03

手一从书包伸出来 发现食指头都是血
明明伤口很小 可是却留了好多血
第一个反应 就是吸允回去
有人说 为什么不拿纸巾擦掉？
我笑着说 没什么 反正肮脏的也是自己的血 XD

割破手指虽然不是什么大事
但是一碰到水 还是会麻麻隐隐作痛
这点小伤每个人都能忍 如果忍不了怎么洗手 冲凉 刷牙 甚至吃东西
总不会因为一点小伤 就打破了你原来的生活习惯把
这点伤虽然没有影响什么 但是伤口就是伤口 碰了还是会痛
但是忍忍个几天 伤口愈合了 你也开始慢慢忘了那种小刺痛

这跟人生会遇到的挫折不是一样吗？
不管是课业还是感情
人只要遇到挫折 总是想逃避 总是不肯去面对 总是认为自己过不了
其实这些挫折就好比你哪天手指割伤了一样
在你还没愈合好以前 去碰伤口 当然会疼
你能做的不是将它置之不理 因为即使是一根手指也对日常生活的作息很重要
或许你会拿胶布贴着 擦点药什么的
又或许你什么也不做 只是小心翼翼地照顾伤口 尽量不去碰它
过了几天 伤口也慢慢愈合了
一切又恢复了你原来的生活作息
你甚至忘了那天你受了这种伤

一回到宿舍就马上把杯子狠狠摔碎了
把发夹发框丢了
Minion还有小熊也扔进了垃圾桶
剩下的保温瓶 虽然已经坏了 可是每天早上最需要的还是它 所以还不能扔
耐温水瓶也还能用
包包也是新的
至于枕头在我离开这里前我会丢的

我也不知道我突然做这些的原因是什么
我也不想再逼问自己 到底做这些有什么意义存在
我只知道 我很努力地宽恕我自己 尽量给自己time limited去解决这些琐事
在我离开这里以前 我不想带走任何一样东西
我想要一个新的生活
我不想再有什么拌击着我
所以我能颓废的 我能慢慢适应的 能慢慢解决心毒的也只剩下这几个月

我也不懂我是不是有资格出国读书
我也会好害怕我做不到
可是走到这里 已经没有其他选择了
我不想倒退走
即使前面山路很难过 我也想爬着过去
现在我承载的不只是我的梦想 更多的家人的期望 还有自己的承诺

我答应自己 我能做的 我一定尽量去做
所以我能争取的 我也会努力争取
我不想带着遗憾跟悔意 当我还用着陈燕妮这个名字的时候

还没走到放弃的阶段 就代表还有必须坚持下去的理由

18/03

或许在你眼里 我看起来没事
我可以笑得很开心 我可以玩得很疯 我可以一直更新状态 一直狂post照片
可是其实我伤心得半死 介意得要命
可是我没有得选择 我不能难过
我甚至不能有一丝忧郁表露在脸上
我能做的 只有努力的笑 努力的说服自己开心一点 乐观一点
我没有其他选择 我只能笑 只能笑
笑着笑着眼泪也会流下来 哈
就算擦掉了眼泪 我还是得继续笑着说沙子进眼睛了
即使眼睛鼻子红了 也只能说是敏感 是睡不够 是敲到 是.......
难过 从来不是我可以使用的形容词
难过 从来都不是我能使用的专利

来来往往的人很多
脑袋也闪过很多
不明白为什么自己的脑袋老是用在想些有的没有的 为什么就不好好用脑袋来专心读书
闪过什么画面 我也不清楚了
只记得每一个画面都是压力 都是我不愿去面对的压力
明明肩膀上没有任何重物 可是就算是躺着也觉得肩膀重得快要压碎我的锁骨
明明背后有椅背给我撑着 可是却怎么也不想靠着 像个傻子一样承担背酸
明明开电脑从不开音乐 也不知道从什么时候开始我也需要音乐来陪伴着我
明明就超级害怕一个人在外面独自吃饭 不知道什么时候开始觉得自己一个人坐在那里也没什么了
明明就超级害怕自己一个人走在阴暗的道路上 不知道什么时候开始居然慢慢欣赏旁边的风景
原来好多东西 真的会随着时间而变得不一样
没有想到这一路走来 原来我也变了这么多

其实好想依靠 可是又害怕这是不能依赖的
其实好想一点温暖 可是又害怕我经不起冷风
其实我也好想不那么掘 可是如果我软了 我该怎么办?

我想要改变 却发现还是无能为力
太清楚自己想要什么了 却发现最无能为力争取的还是自己
什么也做不了 什么也改变不了
把情绪发泄在键盘上却像是我最擅长做的事 哈 好可悲

我不要负面情绪 我不要悲观 我不要那么放不开 想不开 不放开
请你们这些肮脏的东西滚远一点 好吗
我也想要有一个正常的生活 正常的情绪

17/03

人生都要遇见四个人
第一个是你爱 但不爱你的人
第二个是他爱你 但你不爱的人
第三个是你爱他也爱你 但最后不能在一起的人
第四个是你未必爱 但最后在一起的人

记住 你是个女孩
高傲是你的象征
自信是你的资本
微笑是你的标志
你要奋斗的 不是在一个男人面前委曲求全地让他看到你的努力
而是好好努力 并且等待数年后 那个单膝下跪 给你无名指戴上戒指的男人

有没有人爱都没关系
最重要的是保持几份童心
要快乐 要开心 要开朗 要做个幸福温暖的人

我只希望 会有那么一个人愿意陪着我
24岁 相恋
26岁 结婚
27岁 第一个孩子诞生
28岁 孩子开口叫爸爸妈妈
一起走过7年之痒
40岁 激情退去 但仍然相爱
50岁 孩子已有自己的爱情
60岁 我们一起去旅行
70岁 我们子孙绕膝
76岁 是我们的金婚
80岁 不再恐惧死亡 因为彼此相依

我相信 会有那么一天
我会成为更好的自己
我会成为父母的依靠
我会成为可以信赖的朋友
我会成为值得爱的人
所以... 我会一直努力！

11/03

我也不知道我怎麼了
就那一瞬間 突然有想死的念頭
心裡那份巨大的壓力 不斷地在提醒著我 自己有多麼愚蠢
像是真的要把我逼到牆角 狠狠地撞爛自己的腦袋
那個情緒很深刻 很激動 也很逼真
像是只要我真的從高樓摔下來 腦袋撞爛楽 身體碎散楽 沒有清醒意識楽
就是真正得到解脫的時候
好想死 好想快點結束這一切 好想真正得到一個解脫
能不能不要再折磨我
滾遠一點 你這些負面情緒

我知道這是極端的人最糟糕的一面 只是沒想到我竟也走到楽這一步
我真的好想要好想要很多很多很多正面能量
我真的好想要有一個人伸出手拉著我 告訴我不能就這樣掉下去
我真的好想要永遠的陪伴鼓勵 讓我擁有繼續堅持下去的勇氣
可是人打從一出生就是一個人 就連離開的時候也是一個人
又會有誰能夠我陪著你走 陪著你留

人最悲哀的不過就是這一點嗎
明知道自己需要學會一個人  卻老是不願承擔一個人
總是想要溫暖的依靠 堅實的依賴
卻忘了最初你是怎麼來到這個世界上的

死 或許能暫時得到解脫 但也意味著你將永遠失去
我不想再失去什麼 我真的好怕失去
我寧願把自己逼瘋 我也不想承受失去帶來的傷害
我還有很長的一段路要走..
像你說的 我還得過至少五十年 怎麼能夠妄想現在就解脫
「有時候就是要逼自己多一點 才能知道自己的極限到哪裡」
「你現在所承受的苦 很難熬 可是妳要明白 一旦你過了這個環節 就沒什麼好害怕楽 這不就是所謂的人生 所謂的成長嗎 不要因為一點小挫折就吵著逃避放棄 嘗試跨出第一步 就能再勇敢地跨出第二步 第三步 第四步」

所有人都想得到幸福
不愿承担痛苦
但是不下点小雨
哪来的彩虹。

08/03

我是一只小小鸟

有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃

当我尝尽人情冷暖 当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

06/03

嗨 两个星期不见 你还好吗？
我不好。

原来一个人真的能够伤心到没有情绪 没有眼泪
明明已经痛到心扉去
明明眼泪就在眼眶打转
明明就很想乱喊乱叫乱哭乱发疯
可是就是不知道到底是因为什么让自己变得好镇定得
很平静 很平静 平静得有点不可思议
这是所谓的坚强吗？
还是其实只是看透了 开始懂的承受而已？

我承认我很极端 不过练到这种极端的境界 我还真的有点被自己吓到。

很stress 很stress 快要stress到顶了
谁可以给我多一点positive energy? /.\