今天我真的錯了..
我曾經，真的有想過，要掩飾自己的錯誤。
到最後，真的行不通，自己的良心過意不去。
“我真的不是故意的..”
這種話，說再多也沒用了。
畢竟它還是發生了，它終究是我造成的。
我真的不知道我還可以做什麽..
最後又是逃避。
很懦弱，連自己都快要看不起自己了..
很想勇敢的、灑脫的面對，可是我做不到！
我真的很害怕，我會被嫌棄。
你知道嗎？
最恐怖的懲罰，就是沒有得到任何的懲罰，然後安然無恙的度過。
我多希望你們是大聲地斥責我，而不是心平氣和的告訴我沒事。
可不可以不要覺得我是麻煩精..
可不可不要覺得我是trouble maker..
下次，我真的會注意的。
下次，我真的會小心的。
我很努力地不要讓自己的情緒顯現出來，我也很想假裝沒事發生。
可是當我開口告訴媽媽實情的時候，
我就發現，我徹底遜掉了。
因為媽媽終究說出了我心裡最在意的話，
我沉默，連語調都是梗塞的，最後簡單回覆了“嗯”，眼淚就掉下來了。
很害怕，不懂現在還可以彌補什麽。
還有兩天，怎麼辦？
笑笑過去？
我不想成為負擔，更不想成為任何一種包袱。
我努力地想要做好..
就算有怨言，也緊閉不說；有不適應的地方，也試著接受。
小心翼翼地過著.. 卻還是出現問題了。
真的.. 真的，很對不起。
你知道嗎？我的良心還是在譴責，還是沒辦法當做沒事發生。
第一次那麼勇敢的對一個人。
什麽是喜歡？
什麽又是愛？
是因為，他就是我喜歡的哪一類型？
還是因為，他一開始就跟別的男生對待我的方式不一樣？
我承認，我真的挺喜歡他的..
我喜歡跟他在一起的那種感覺，很舒服、很踏實。
可是.. 我卻沒有心跳加速、臉紅的狀況。
純粹，就是喜歡靠近他而已..
這又算是什麽？滿足自己的慾望？
好卑鄙。
想給自己一個機會..
即使知道在這個節骨眼根本不可能會有什麽，也還是想這麼做。
一個答案、一個舉動，我就可以徹底說服自己。
事情會怎樣繼續，我不知道。
我唯一清楚的是，我的舉動將會取決于他的答覆。
That's all.
That are not love.
Just.... the feeling.
Maybe is a brief.
Or is a pass to create a another new life.
我會讓自己看得清楚。
因為我不會再像從前那麼執著..那麼堅持只爲了等一個不屬於我的人。
或許真的不該談後悔不後悔、值不值得，
我的心裡，最後只剩下省略號來結束。
END :)
27-01-2013 12:45 am
