♥就算沒有你在我身邊,我也會一直勇敢下去。

♥就算沒有你在我身邊,我也會一直勇敢下去。

2013年12月30日星期一

30/12

时间过得好快 两个月的假期工就这样结束掉楽
薪水也拿了 可是怎么还是不够用呢?
明明就没买什么东西 可是钱还是不见掉.?
真的是去过生活比较多阿 哈哈

好吧 短短两个月学了很多
很努力 很积极地做了sales assistant^ ^
业绩还算不错 也懂怎么拆链剪链换电池楽 虽然只懂简单的皮毛XD

对我来说 手表不是必需品 但对有些人来说 是非常必要的“必需品”
“男人最代表身份的一样东西 手表”
这句话 好讽刺 而且好敏感
所以我不宜发言.

很感谢Time Planet的一切
谢谢lulu 谢谢ayu 谢谢eetia 
谢谢你们这些日子的照顾 尤其是我生病这段期间 害你们担心了
感谢一路以来遇到心肠好的customer 哈哈哈 我也对你们很好 都尽量给你们多扣点XD

现实世界的心理 我多多少少了解楽一点
多多少少开始懂得人情世故
也多多少少明白 其实我还很幸运 因为真正的外面世界我还没碰到


“两个人如果要在一起长长久久的话 不光是喜欢而已
还有比喜欢更重要更重要的事 比如说互相包容 互相体谅 一起克服困难”

相处了2个月 哈 原来我们都熬过来楽 好不可思议
两个月其实很长 见面说话的时间明明就很短 可是我们还是能够一直吵架
两个月的收获就是 两个人脾气都好坏 哈哈
这是因为越来越接近真实的样子吗?

一个人开口 一个人沉默 然后没有结论
那个心结永远存在心底
隔阂是一点一滴慢慢累计 是一次又一次的忍耐藏在心底
直到有一天 当它们到达瓶颈的时候 砰 全部都泵出来楽
到时会怎样呢?哈 你懂得 会洒到满地都是

经过这么多 我慢慢懂楽 有些事看开就好
在乎太多 只会让自己更难受而已
你难受的时候 又有谁会在你身边?都是一群嘲笑 都是一群讽刺
如果爱一个人的心 变得如此不堪一击 那么为何要让自己变得这么狼狈?

要我为了你改变 首先你要为了我改变把?
对我来说 在一场感情里 其实不需要改变 更多的是包容

一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人百依百顺?
一个不是小女人的女人 你要她怎么对一个大男人的男人变成小女人?
怎么可能.

或许 适当的距离也是一种美感.


2013年12月26日星期四

27/12

有人告诉我 这个叫过渡期 叫我忍忍 说熬过了就稳了
也有人告诉我 放下吧 这种感情不值得你活得那么委屈
心疼我 天天过得那么辛苦干什么
还有人问我 人家谈恋爱是开开心心的 怎么你谈得这么不开心
喜欢一个人是不累的 如果你喊累了 就不要喜欢了

“你到底是怎么想的?”
对. 我到底怎么想?
... ...
我只知道要我放弃你 我舍不得 真的舍不得

“长痛不如短痛 现在不放手 将来痛的只有你自己”
我真的舍不得你懂吗..
说我傻也好 说我笨也好 我真的还不想放手
可是怎么办呢?环境一直在逼迫着我.. 我该怎么办?

我知道你们是为我好 是心疼我
哈 我也不想变得这么委曲求全 可是我能怎么样?
哈 是我脾气不好 是我不够体谅 是我不够娴熟 所以我们之间的感情才会这样

“你们转变得太快了吧!”
哈 说起来好可悲 大家都发现了这个问题 就只有你觉得只有我在无理取闹

“你为他改变了很多是吗?以前的你不是这样的勒!”
对啊 但是却只有他认为只有他在follow我 我从来没有妥协过的

“陈燕妮 真的很心疼你”
为什么心疼我的仿佛已不再是你了呢?

不明白 是什么让我们变成这样.
算我求求你好了 你想啀我怎么样?
你想要我滚吗? 那么 我滚就是楽。

或许 我19岁的恋爱都还不够成熟!哈
看回过去几个月的photos, notes, dates 字字句句都在讽刺 都在嘲笑 哈

2013年12月24日星期二

25/12

事隔一年 又到了浪漫的圣诞节 哈
今年的圣诞过得还可以吧吧?
平安夜来个steamboat 还可以吧?哈
我还有什么好要求的呢?我还可以有什么不满意?
重点是 我还有什么权利去计较你说的每一句话?
对 我该懂得知足楽 
是我要求太对 所以逼得你都好辛苦 怎么办呢 我就是这么讨人厌

“你会觉得伤心吗💔?”
呵 此刻突然说不出话 停顿了几秒
“更多的不是伤心 是无所谓 是觉得算了 是不能再说什么楽”
不想再去在乎这么多 在乎往往只会成为弱点
我愿意配合 因为配合不会换来争吵

最近好像病楽...
连同事都一直问我需不需要mc?
但是我mc楽 谁又能来照顾我😭
你教我的 不要太依赖你 要独立
所以委屈自己 勉强自己 也是一种学习独立的成长方式

我不能干涉你什么 因为我明白我也不想你干涉我的滋味
你想要怎么样 我愿意给予支持 因为我明白得到支持的那种安全感

给你一点时间 也给我一点空间
我没有逼你在女朋友跟朋友选择一个
只是如果你选择朋友 那么是不是也能代表说下次这种情况 我也不必优先考虑你?
我不是威胁 更没有存在任何不满的意思


圣诞节快乐 还有 祝你生日快乐.

2013年12月13日星期五

13/12 II

“有些东西不是不给你 是现在给不了你 需要的只是时间”

“他不是嫌你烦 他只是怕兼顾不了你”

谢谢你 这些话 :)
让我一瞬间明白 或许是自己让自己那些不良的情绪冲过了头
明明天使就在我旁边 可是我却选择听耸在我耳边那个恶魔的话

如果这些话是由你来对我说的话 那该多好 😉
我不是那种不讲理的人 我也只是一个普通的女生 一个需要男朋友呵护的女生
只要你是真诚地告诉我 我会明白的.

就像你说的 这是一个过程 一个情侣必须走过的过程
如果我愿意为了你放下身段 你是否也愿意为了我放下那个大男人主义的思想 放下一点点那个该死讨人厌的自尊心?

我是很认真的想要跟你走下去....
可是大家能不能就互相谅解一次呢?
你的情况 我需要体谅
那么我的情况 你是不是也需要给我一点空间➕信任?

2013年12月12日星期四

13/12

突然间 我明白楽 觉悟楽...
我不想再那么执着什么楽..

终于想要看开楽 会太迟吗?哈
终于觉得不要在乎这么多 还晚吗?哈
或许在爱情世界里 承诺这种东西始终不能看的太重 哈
19岁的爱情 你还渴望能得到什么?

有些东西并不是坚持久了 就有的
有时候坚持久了 是会受伤的
就像原则 哈 不是没有自尊心 是我愿意让你跨越我的自尊心
对我来说 自尊心没有你重要
可是对你来说 那份自尊心就是一切
这就是男生女生的差别吗?哈

你总是以为我的心 有很多保护膜
好吧 那就有很多很厚的保护层吧!
我会坚强 我会不依赖你 我会一个人好好生活 我会过得很好
不用担心 我有很多保护层 我没有受伤 我把自己照顾得很好

这个月得目标 只有一个:不必在乎这么多
我会锻炼地好好的
不管怎么样 都不会受伤 心都不会痛 都不会有感觉
我会努力 变得更坚强
谢谢你 我会过得更好

我要微笑 我要笑容 我要开心每一天 😊

12/12

很奇怪 很不明白 为什么我们总是有东西可以吵
这样故意讲话 故意洗人 很得意咩?很过瘾咩?
为什么每一次探班总是会发生问题?
如果是这样的话 下次还是不要来了吧...
我受不了你对我这样的态度 虽然我懂我也不怎么好 可是如果你累了那么就别来见我吧 这样对谁都好不是吗

故意说些连自己都会心疼的话 真的有那么好受吗?
不要告诉我 这是吃醋 或是什么其他在乎的方式 我不懂
我只知道 如果在乎我 你不会这样对我

我从来没有想要比较什么 我不懂为什么你老是要提起他
说了不知几百遍楽 我们是朋友 只是那种曾经很了解对方的朋友
我没有权利限制你的想法跟我的想法一样 但既然这样 很明显 双方都开始失去信任了吧?
这样的我们 还谈什么未来?

对我来说 twitter只是一个可以给我发泄情绪的地方
为什么你连我这种小小的隐私也要剥夺?
你要偷看 我没有意见
可是你能不能不要再那边跟我乱 我写了什么
我纯粹只是写写 我不明白为什么你要这样
那些东西 只有区区18人 或许也没有这么多人
我不懂你在介意什么
我已经没有地方给我写我的感受楽.... 为什么你还要这样对我?

现在我们连apps都能吵 这种日子还可以维持多久?
这样相互的忍耐 还能坚持多久

不知道什么时候开始 彼此都学会了以沉默来对待..
你知道沉默的意义有多么深厚吗?
一 是无言 二 是失望 三 是懒惰解释
那么你的每一次沉默又是什么意思?

对 不是你的错 我不应该怪你 而且我也并没有怪你
请你不要把你的想法套在我的想法上
我跟你....不一样.
我的自私和你的自私不一样 不一样的方式 不一样的对待 不一样的态度....
其实 是不是我们本来就不一样 然后我们还硬要凑在一起?

2013年12月6日星期五

7/12

今天会是一个美好的一天 :)
即使昨晚的我 又做了噩梦 早上又是被吓着醒 
可是今天是一个美好的一天 I guess XD

我微笑着打着这篇部落格 只因为心中有满满地幸福 😍
我喜欢这样的相处方式 让我觉得好安心
我喜欢你温柔地跟我说话
我喜欢你一听到我做噩梦 那副紧张兮兮的样子
我喜欢你叮咛我出门要小心 记得要吃饭 那样体贴地关心
我喜欢你是带着微笑出门 也带着微笑回家的样子 
我喜欢你 一回家就会跟我说说话 聊聊天 不发脾气的样子
我更喜欢你很认真地告诉我你心中的想法 

昨晚的那番话 是这些日子来 听得最感动的一次..
其实我很开心 你终于明白 或者该说 你终于说出口 哈
对你来说 可能是微不足道的事
可是对于我来说 那是满满地感动 满满地心意 😘

谢谢你 还愿意给我一点肯定 
让我明白 我对你来说 还不错重要
好好珍惜我 pls 相处的日子 不多楽 XD 
虽然我很坏 可是我要的其实很简单....
我知道你累 可是我只希望你 不要大声跟我说话就好了...
其他的 我会努力迁就的!哈哈哈



2013年12月5日星期四

6/12

12月的第一个星期 我过得也不是很好
换了一个新发型 换了一个新发色 
原以为会有一点点的改变 才赫然发现这个改变真是令人可怕
我们之间的关系变得好一点了吗?
似乎只是在努力捉摸怎么习惯这种相处方式 
原来环境的力量好可怕 原来这一切都只是刚开始 是否还能秉持力量 坚持走下去?
你的答案不再那么坚定 而我也开始犹豫楽 
改变的不仅仅只是时间 还有我们心之间的距离
到底会有怎样的变数?我不懂
只希望 只盼望 这只是所谓的过渡期
5个月的日子 说起来 真的有点久?哈

忍了这么久 你终于说出你的真心话
每一个字都像一根刺 一一地插进我的心
可我却还要假装什么感觉也没有 
你只看到你所谓的脸黑黑 你却不知道我的心到底在承受多少剧痛
我很倔 我不想老是让你看到我的懦弱
我习惯用外表掩盖我所有的情绪 
可是你却慢慢地不懂楽 慢慢地觉得这是我无理取闹的迹象
我不想解释..

你的自尊心很重要 我不能碰 我了解
可是我的自由也很重要 你不能限制 你却不懂
我从来没有瞧不起或是什么贬义的意思 请不要随便就说我在讽刺
我很直接 但也很真挚 
我不想说谎 可是我却变成了那个我讨厌的人 

我愿意接受你的一切 这就是我为什么还留在你身边的原因
可是你似乎渐渐忘了当初我们说好的一切
哈 是我太天真 忘了时间的力量有多么地可怕 哈
好傻好白痴 可是我却还愿意相信你 
可是你呢?

2013年11月29日星期五

30/11

快要到出薪水的时候了..
这个月过的好快 快的好令人深刻!
每天的日子就是 睡觉 吃饭 做工
唯一特别的就是 睡觉前 似乎都要留几滴眼泪才甘愿!
我不想过着以泪入睡的日子 可是偏偏似乎这种日子快要变成习惯
哈 这是可悲还是幸福?
我找不到任何理由说服我自己 为什么我要过这种生活 为什么我要让自己过得那么难受 那么辛苦

对 不是你的错 是我的错
是不够体谅 是我不够娴熟 是我太孩子气
可是你有想过我的感受?
能不能就一次 站在我是你的女朋友的立场 体谅我一次?

我很敏感 因为我很在乎
可是你却不给我一点点的肯定
我很疑惑 因为我没有信心
我不知道你的所有改变 是因为我们变得亲近 还是因为我们变得疏远
没有安全感 不是因为我不相信你 是因为我相信我的感觉
我的感觉是现在是黄灯 一个快要变成红灯的黄灯
到底是要加速冲过去 还是选择放慢速度 准备停车

我犹豫了...
如果是以前 我会毫不犹豫冲过去 因为我知道没有过去 就不会有前进
可是现在的我 却是在犹豫红灯过后 是应该向前 还是选择u turn

这是过渡期吗?我不懂
这是一定要经历的吗?我不要

我没有你勇敢 我做不到
我要的很简单 我只希望你能给我一点肯定 一点信心 一点让我觉得我对你来说 还蛮重要的安全感

是我要求太高吗?
这点我不能让步... 如果你给不了 我想要的 或许... .... 不知道

不知道我们之间还会发生什么事..
或许有一天 你终于嫌我烦了吧?哈
或许有一天 你终于发现我很重要了呢?哈

我是个很negatively的人 我没有十足的把握 我可以把我所拥有的紧握好好
因为我好怕我手中的沙子 会在我没有心里准备下溜走
我宁愿 眼睁睁地看着你走


2013年11月27日星期三

27/11

生日终于告一段落了...哈哈哈
庆祝了6轮 吃了5粒蛋糕🎂🎂🎂🎂🎂
非常感谢每一个为我庆祝的家人 姐妹 朋友
真的好感谢你们 还愿意特地抽出时间陪我
很感谢每一个记得我的生日 还祝福我的朋友们
你们的祝福 我都收到了 深深的感受到你们给我的满满祝福
好庆幸 也好开心 原来我的存在还是有价值的 哈哈

长大了才发现 生日并不是要得到好多好多的礼物
我更在乎的是每一个愿意帮我庆祝的朋友 还有每一个记得我生日的朋友
生日的时候能够得到满满的祝福 没什么比这个能更幸福了!

今年的生日没有什么遗憾了..
得到了所有想要的祝福
陪伴了所有想要陪伴的人
许了自己最满意的愿望

对我来说 礼物不是最重要的 能聚在一起才是应该珍惜的
很荣幸 也很欣慰 我还有这群愿意陪在我身边的人 哈哈

还有一个对我来说很重要的人 我要隆重介绍 隆重感谢 哈哈哈
陈政宇 谢谢🙋🙋
在你身边 我永远都像个被呵护的公主
在你身边 我永远都不需要担心些什么
因为我知道 不管发生什么事 都有你在后面顶着一个 看起来很坚强 其实很软弱的我

谢谢你 为我做的所有一切
你给的生日惊喜 我很感动
你给的生日礼物 我都好喜欢
特制的情侣杯子 贴着我们满满幸福的证据
特质的卡通杯子 证明了你有多么地了解我
特制的相框 让我能够无时无刻的想念着你
还有 hello kitty的袋子👛 能够装满我们满满的爱
还有还有一个Chales N Keith的bag 👝那个我真的很喜欢!哈哈哈

我不是在意礼物的贵重 我在乎的是心意
所以你不必担心这个礼物不够贵重 我也没那么市侩 好吗 哈哈
谢谢 真的很谢谢..
谢谢你 我爱你 这六个字深切表达我内心的感受

酱你的生日的时候我怎么办?
你对我这样好 我该怎么报答?
哈哈 哈哈 哈哈






2013年11月23日星期六

24/11

最近又开始做噩梦了... ...
今天的这个梦 我也忘了究竟内容是什么 
我只知道我深深地被这个梦叫醒 或许该说 是吓醒!
不记得梦的内容 但是他给我的感觉很深刻 很压力😪

一醒的时候 整个人好怕 好怕... ...
我多么希望你可以在这个时候给我一个大大的拥抱..
可是我什么也做不了 眼睛也不敢闭上 就只是静静地坐着 用被盖著身体 等着闹钟响...
眼看快要7点了 就赶快躺着 好怕打扰到你 好怕吵醒了你..
什么也不敢说 什么也做不了 就只是等着...

我没有生气你 因为我不想你等下做工累累..
我也不知道我怎么了 哈 可能就只是感动吧?哈哈

至少还有一个你 愿意呆在我身边陪着我 这一直是我最感动的事 😬✌️



这个部落格 还是我可以随心所欲 想要说什么就什么的地方吗?
真的害怕有小人在这里乱造谣!哈哈哈

部落格的一切,看了就静静微笑就好 😄

如果你不懂我 不管怎么样 你都会误会
如果你懂我 不管怎么样 你都会选择相信我


24/11/2013 陈耀邦 生日快乐 🎂🎂😊👍
谢谢你 不管过了多久 还是一样像妹妹这样照顾我 
我会幸福 然后你也要幸福 (*^^*)



2013年11月22日星期五

22/11


不知不觉 很悠闲地过了我三个星期的假期
还有一个月又一个星期 就要和我的holiday say goodbye
其实好舍不得 舍不得JB的一切 
可是或许对我来说 可能我真的不适合一直待在这里吧
向往自由 一向是我的风格 
定情不变 也是我不能改变的
为什么 你总是希望我可以变成你心目中的那个样子?
我不懂 也不想懂 
我就是我 任性蛮不讲理野蛮 这个就是我

以前 以前 以前这个词听起来好讽刺
以前 这个词汇 我还有说的资格吗?

不是我一直想要做对比 什么
只是我觉得 或许 这是我们的考验吧!
我只是希望 从前那份热忱 忍耐 谦让 体谅 还有那份执著 会一直在
而不是随着时间 而变成无所谓

我不是那种贤淑的女子 我也没有这么大方 可以接受你对我所有的“冷”
如果你觉得我腻楽 麻烦你转告一声 不需要这么委屈 这么勉强


最近真的发生了好多事 也哭了好多回
不知道什么时候开始 我也变得这么软弱

因为我在乎你 所以你的每一个举动每一个表情 甚至是每一个反应 都可以让我好紧张
可是你却不懂...
我明白我需要体谅你 可是你能明白你也需要体谅我吗?
不管脾气怎么倔 我终究是需要安慰 需要肯定 需要安全感

不要把一切想得那么理所当然 我真的没有你想象中那么伟大
我也会爆发 我也会做出好多让你意想不到的事 
别忘了 再怎么说 我也只是个女生 是个需要被保护被疼爱的女生
而你愿意一直守护一个这样讨人厌的我吗?

  



2013年10月18日星期五

18 /10

 
 
外面下着倾盆大雨,
房间里开着23°的冷气,
坐在书桌前面对电脑。
 
肚子拼命咕噜咕噜在叫,啊啊啊... 我好想吃一晚热腾腾的快熟面!
 
可是,陪伴我的却是一杯麦片+面包。
这就是一个人在外面的痛苦啊...
 
如果这个时候,有个人送来一碗热腾腾的食物,该有多好!
(幻想中..==)
 
 
 
还有3天,就正式进入Final Exam了。
连续两天都考,痛苦就快要结束了 /.\
 
最近养成了一个好习惯,早睡早起!
8-9点就想睡了,然后隔天8点起来,这是好事吗?==
 
反正这几天,就一直继续维持这种好习惯吧!哈哈!
能睡是福,睡多不是错 XD
 
 
 
 
最近,跟家里发生了一点事。。
或许,该说,其实早就发生了,只是他们选择现在才说。
 
那天,亲耳听了妈妈说那些话,心里很痛..
可是还是还是忍住泪水,拼命解释。
 
或许,我的解释对于你们来说,只是一种掩饰?
 
但是,我真的不懂。
为什么不给我一次机会,就直接否定我。
 
我知道我也有错,辜负了你们对我的期望..
这次,我真的觉悟了、我真的知道错了。
 
 
我尝试站在你们的立场体会你们的心情,或许,我真的太over了。
可是,为什么你们就不愿意站在我的立场体会我的感受?
 
明明最了解我的是你们,可是为什么现在都不相信我?
 
 
我还是有我的梦想,我还是有我的坚持,
什么该做,什么不该做,我还是懂..
我没有因为环境而改变,我更没有因为谁而变得不像我自己。
 
距离,让我明白,家人对我来说有多么重要。
不常联系,不代表心里没有你们。
 
如果说我不爱你们,
那么,书桌前的那张全家福又算什么?!
我也会静静地看着照片然后想想你们.. 这些你们又曽何知道?
 
 
或许,行动才是最好的证明吧!
说多了,感觉都不真实了。
 
但是,不管怎样,你们对我来说,都很重要,缺一不可。
请你们相信这点!
你们在我心中的位置,是无可取代的,即使是男朋友也一样。
 
 
 
 
 
 
---- END ----


2013年10月13日星期日

13/10

 
 
没想到,最后你还是来了。哈哈哈
这次你没有食言,超级感动、也超级开心,是吗XD
 
 
 
我们的99天、100天,还有101天,都过得好好 :)
 
 
 
很抱歉,第一天让你等了一个小时 :(
因为,“好的东西/人/事物,总是来得比较迟!” 哈哈
 
第一次一起搭KTM去Subang Jaya,就坐了一辆很烂很烂的Komuter==
谢谢你,让我try了这一次 XD
谢谢你,相信我这个路痴!哈哈哈..
 
好像流浪街头的两个人坐在一个很不美的ktm站傻傻的等.. 哈哈
在不能倒数的情况下,草草过了12点~
 
 

 




第二天,去了sunway pyramid走了4个小时多!
为了找一间叫“I Love Yoo”的cafe,奔波了这么久.. 脚都酸死了 /.\
结果最后还是跑去“Kai Hi Mei”吃==

“【吃喝玩乐】 约会的必杀技!”




结果,就真的吃喝玩乐了一整天 :)





 
 
 咳~ 虽然拍照技术不是很好,但是我是故意来晒恩爱的!XD
 
 
就为了一个很“可爱”的japanese约定,特地坐了摩天轮一圈。
 
在最高点的时候接吻,能够一直在一起。
不奢求能够永远在一起,只希望我们能在一起的时候,就在一起。
打勾勾,约定好了,不轻易放弃 :)
 
 
 
 
 
 
如果我走得太快,请记得叫住我,赶快走来我旁边,陪我一起。
如果我走得太慢,请别忘了,赶快拉着我的手,一起前进。
 
不管怎样,请记得,我们要一起手牵手,迈步。
尽管不是抵达终点,但至少可以有个一起步向终点的目标。
 
 
 
 
 
 
 “Welcome to Australia” XD
体验了一个“澳洲-冰屋”之旅。






 
哈哈,这个礼物,我是故意的 :P
 
其实,我想说,礼物贵不贵重,不重要。
重要的是那份心意 ❤
 
虽然你坚持说这份礼物不算100th的礼物,但我就是很固执的说我只要这份礼物。
 
记得哦!200th的礼物!要比RM10 多一点!
因为那RM90,我要累积到下次的礼物 XD








拼命的说了一大堆废话,就像是要把没有见面的话题都说个够一样!哈哈
爱讲话,是你女朋友的特色 哈哈哈!

喜欢跟你噼里啪啦乱说吧一堆..
喜欢在你面前放肆没形象的样子..
更喜欢在你面前拼命耍白痴,只为了看你那个比我更白痴的反应..哈哈!


陈政宇,真的喜欢很你在一起的感觉。
谢谢你,总是把握宠得像公主。
谢谢你,总是让我觉得很幸福。


虽然你只是一个7-1=6分的男朋友,哈哈,可是还是好爱你。



虽然我们最大的问题是距离,
但是你发现了吗?
也是因为距离,才让彼此更了解、更能体谅、更加珍惜。


“True love is ... ...
when the distance is just a number.”






 
最后一天的小小KL Trip,就用这个照片画上句点。哈哈
 
谢谢你的“伟大牺牲”!
谢谢你给我的一切。❤





---- END ----
 

2013年10月6日星期日

10/05

 
 
很开心,跟陈政宇走了3个月 ❤
短短的三个月里,却发生了很多事。
 
气过、哭过、闹过、伤害过,却还是选择继续在一起。
情侣不都是这样吗?
偶尔的小情绪、小别扭,其实也只是因为太在乎对方,所以才会这样。
 
 
 
“人,总是把自己的坏脾气送给自己最亲近的人;
而把自己最好的一面送给陌生人。”
 
 
 
因为熟悉,因为亲近,所以才会都把自己真实的样子给了自己最亲爱的人。
 
 
 
 
亲爱的男朋友,很抱歉你有一个这样麻烦的女朋友 XD
 
谢谢你总是体谅我 :)
尽管是无厘头的发脾气,生闷气,你也还是会不顾一切的来安慰我 :)
 

谢谢你总是在我身边 :)
虽然我们不常见面,而且也只是一星期skype一次,可是你总会让我觉得好安心 :)
 
谢谢你愿意接受一个这样的我 :)
不管我有多么麻烦,多么惹人厌,你也还是会继续呆在我的身边 :)
 
 
 
 
虽然不知道我们的终点会在哪里,但只想好好珍惜现在。
不去想未来有多远,只期待我们能有多爱彼此。
 
 
 
很开心,能在茫茫人海中遇见你。
更开心,你能在茫茫人海中,依然选择这样渺小的我。
 
 
 
现在我有了幸福,有人照顾,很知足。
 
 
更期待我们的100天。 :)
准备好要给我什么惊喜了吗?XD
 
 
 
 
---- END ----

2013年9月23日星期一

23/09

 
 
“为什么你的blog都是emo status的?”
“就是emo才要写blog!哈哈”
 
因为开心的时候,都是把它记在脑海里的。
只有emo才需要把它打出来,发泄在键盘上,好好解恨 XD
 
但是,我会尽量把我的生活记录下来,不管是开心还是不开心 :D
 
 
 
 
刚刚看了“被偷走的那五年”(youtube就有了哦..)
 
女主角的失忆,就像是上天给了她多一次重新面对的机会。
过去,或许她真的错了。
因为某些现实,改变了彼此,所以才会选择分开。
很庆幸的是,至少她还记得那些美好回忆。
 
“我不明白为什么我一醒来,你就不是我的?”
 
 
因为爱,所以愿意改变。
也是因为爱,才能得到男主角的坚持,选择重新在一起。
 
 
 
很感动的一部电影.. 虽然有一点老梗XD
 
 
但是,有多少个男生可以为了一个女的这样?
让她重新住进来,一起生活的那一刻起,就证明他还是很爱她。
为了她,做了多少“案件重演”..
男主角默默地付出,坚持不放弃,真的很感动是吗 /.\
 
 
“不管你变成什么样子,我都愿意一直陪在你身边。”
“为了你,我决定冒险一次,因为我希望你能得到应有的幸福。”
 
 
 
“我真的很辛苦... ”(暗示把氧气筒拔开)
“可是我很舍不得你。。”
 
“我答应你我会好好照顾自己,我会记得按时吃饭。
得空的时候就跟丹尼去把妹,但是我不会爱上任何人。
因为我的老婆只有一个,那就是你。
你要一直戴着这个戒指到永远。
直到来生,我们再次相见。”
 
 
真正的爱,不是束缚对方,而是让对方自由。
只要心是连在一起的,即便分开,也是在一起的。
 
 
哈,或许是我太入戏==
我知道活人跟死人是不可能在一起的..
但看了这部电影后,我觉得,如果那是真爱,就不要轻言放手。
因为要找到一个这么爱自己的,很难。
所以,好好珍惜!
 
男主角的放手,让女主角得到解脱。
女主角的放手,让男主角得到自由。
 
 
这个电影,还不错!:D
 
 
 
 
 
最近真的憔悴好多...是熬夜的关系吗?
我要变美!
我要整容==
 
陈政宇,你不可以嫌弃我 XD
 
 
 
 
---- END ----
 


2013年9月17日星期二

17/09

 
 
或许一个人在外面读书就是这样的吧..
一旦发生了一点事,就是特别想家 :(
 
 
不知道为什么,最近发生了很多事。
好烦。
只要情绪一上来,就会把所有的事联想起来,然后让自己更烦==
 
感觉就像是每次都是因为我很麻烦,所以这些事才会变得很麻烦。
很讨厌这样的自己。
 
 
 
 
刚刚跟家里通了电话..
“做么突然回来?不用上课啊?”
“很想家咯.. 然后发生了一点事,觉得很烦...
 .... ...”
“好啦,好啦,要回来就回来咯。”
“嗯..”
“酱你现在在做么?”
“就收东西咯。”
“收好了就去睡觉啦,回来才读书。”
 
 
眼泪其实已经在眼眶中打转了..
很感动,真的。
 
 
即便觉得这样的自己很没用,可是还是很感谢一直有家人的陪伴。
如果没有家人的支持,应该连一个“遮风挡雨”的避风港也没有吧?
 
 
人,总是这样。
一旦有什么事,第一个念头就是想回家。
 
说穿了,是在逃避。
但,也算是一种放松,一种冷静吧?
 
只是,单纯的,想要,好好休息,而已。
 
 
 
 
 
 
---- END ----

2013年9月14日星期六

15/09

 
 
9月14日,本来就预想会是一个很不好过的情人节。
只是没有想到,真的可以让我这么地不好受!
 
从昨晚开始谈的第一句话,眼泪就一直不自觉地留下来。
到最后想要睡觉,把手机关上silent,关上wifi,已经闭着眼、躺在床里面,眼泪却还是拼命在留..
我不知道昨晚,我到底哭了多久。。
 
 
早上醒来,看到你的留言,即使眼睛很肿,可我还是在哭。
心还是很痛 很痛 很痛..
痛得我真的快要受不了!
 
 
 
我不明白,从什么时候开始,我也变得那么爱哭。
是不是只要谈恋爱,都会变成这样?
会不会到了最后,连我的泪水都变成没有价值?
 
 
其实,我们到底在吵什么?
原来,最后,什么也不懂。
 
 
我只知道你说了很多、很多..
我才发现,原来我做了那么多让你讨厌的事情。
原来,你也很想要跟我发脾气,可是你却一直忍着。
 
 
你写的每一个字就像一个小刺,明明很小,可是却能刺得很深很深很深。
让我开始质疑我自己。
 
就像所有一切的导火线,都是由这个不尽责、不体谅的女朋友开始。
就像是我没能做好本分一样..
 
这就是远距离恋爱吗?
 
 
 
 
看回我们的昨晚的聊天记录,看了所有你写给我的留言..
只有满满的心痛而已。
 
你还是不懂、你还是没有catch到我的point..
你拼命地承认错误、拼命地向我说说对不起,可是你却还是不懂我要的是什么。
 
感觉我就像是一个很任性的女朋友,需要你不断地安抚我。
可是我想要的只是你可以好好懂我、好好体谅我。
 
可是你没有。
 
或许该说,是我对你的期望太高了,所以我才会让自己的心那么的痛。
 
 
 
我不懂,我到底要怎样面对这样的你..
 
我还是很爱你,很需要你。
那你呢..?
 
 
 
 
情侣之间吵架很难免,我知道。
有的人吵着吵着,就散了。
有的人吵着吵着,感情就越好了。
 
一切都取决于“体谅”、“包容”、“忍让”,对吧?
 
 
我相信我们的爱情,是经得起考验的。
再给彼此多一点点时间,好好冷静。
 
 
因为人都是这样的,吵架时所有的口是心非,都是气话。
我明白,当然其中也有真心话。
 
或许,就是有偶尔的吵架,所以才能更了解彼此多一些吧。

我只是失望,最后我没能得到我想要的安慰。哈
 
 
 
P/S:我没事,我只是需要一点时间、一点让我想通的时间。

 
 
 
 
 
 
 
---- END ---
 

2013年9月13日星期五

妈的!

 
 
妈的 你以为我真的很喜欢骂粗话啊
 
妈的 饿着等了4个小时谁不火滚
 
妈的 真的很不喜欢这种被限制的感觉
 
妈的 最近真的是很烦 很讨厌 是吗
 
妈的 向往自由 也是一种负担啊
 
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
妈的
妈的
 妈的
妈的
 妈的
妈的
 
妈的 what the fuck
 
 
我就是喜欢骂粗话不可以啊 妈的

2013年9月12日星期四

12/09

 
 
才开学第二个星期,就有quiz了..
是开心很快结束?
还是害怕时间太快?
 
 
今天考了Principle of Nutrition的Quiz。
下个星期六Chemistry的Quiz。
后个星期四Principle of Nutrition的Mid term。
后后个星期六Chemistry的Mid term。
 
然后休息1-2个星期,开始Final Exam!
超级快!
 
快有快的好,可以快点回家!
快也有快的不好,很赶很赶很赶 SHIT =.=

 
 
 
不过才刚过了1个星期,我就跑了很多地方!哈哈!
而且刚刚才从Mid Valley回来..
看了Paradonia (有故事性的电影)
 
虽然很累,可是还是喜欢看电影!哈哈
 
第一次在电影院看戏 看到身体在发抖!
我可以感觉得到我的心脏几乎变成是冷的血液在流动==
超级冷 超级冷 真的超级无敌冷 ><

然后这种时候,就会特别想我的比比..
比 你在哪里?/.\




“你不觉得自己变傻了吗?
 爱情果然是盲目的。
恋爱中的女生,哪个不傻.. ”

好吧,其实我也有感觉,好像真的有点变傻了吧..
只是不知道有没有傻过头而已 哈哈XD
希望我的脑袋还是清醒的、还是理智的,还是有能力分辨是真是假、是黑还是白。




感觉这次就豁出去了吧?哈哈
不知道我为什么可以这么勇敢 是天性吗==?
像是在给你一次机会,也像是再给我自己一次机会。
只要通过考验,或许就会安然无恙,继续过的更好。
假设失败了,最多就是伤心、难过、甚至崩溃个几个小时,之后还是一样继续生活。

希望,我的决定不是错的。
希望,我相信你是对的。
希望,我是可以过得更好的那位 :)




 
 我只是希望,你可以在我担心害怕的时候,给我一点肯定、给我一点信任、还有一点安全感。
你的玩笑,我不懂。

我没有办法继续嬉皮笑脸的跟你说着我自己会害怕紧张的东西..
我还没为自己找到那面可以伪装不care的那面面具。




我不知道我到底坚持了几个今天这样的日子。
每次都希望能得到我想要的回应,至少我觉得你的回复不应该是那样的简略..
简略得让我觉得,怎么还是可以厚脸皮的坚持要发短信给你?

这次,想试试别的。
看看,没有我的祝福,你是不是会过得更好。



今天真的累了,晚安 :)





----- END ----

2013年9月2日星期一

02/09

 
 
假期结束了.. 感觉还玩不够?哈哈
其实每天都到处乱跑 @@
真的是脚“种花”!XD
 
 
 
见了好多好久不见的朋友、姐妹们..
聊了很多聊不完的八卦..
说了好多憋在心里的心事..
 
这种感觉,真好 :)
 
即使不常见面,可是依然感觉你们就在身边。
一句简单的嘘寒问暖,就让心里变得甜滋滋。
有你们,真的很幸福❤
 
 
 
 
每一天都有和最爱的男朋友见面,除了那两天!
21号,是因为八月十五,所以没办法。
23号,某人啊!哈哈哈.. 好好反省一下 @@
 
两个星期,就发生了好多事。
一起去clubbing..
一起去fun fair..
一起去沙滩漫步..(虽然一下子!哈哈)
一起做寿司..
一起搭巴士..
一起选礼物..
一起买东西..
一起吃火锅..
一起看电影..
一起打扫家里..
 
还有,特地为我下厨。
做了我这么多天的专属司机。
 
谢谢你,给了我这么多美好回忆。
谢谢你,几乎都把时间留给我。
谢谢你,让我觉得我就是你的整个世界。
 
 
在“时钟”上大喊“陈燕妮 我爱你!”
真的很感动 :) 没想过你会这样. 
因为本来就是我逼你上去的 哈哈 结果我自己居然一直在上面笑 XD
一想到你那个不愿意上去做的表情,就是忍不住 =P
 
 
即使你的女朋友很任性的要你做你不愿意做的事,你也还是答应。
就好像那个时钟这样..超好的,是吗!?
所以,下次我们要做那个旋转的!哈哈哈哈 (奸笑XD)
 
 
 
 
假期结束了。
一回来,整个感觉就是折磨@@ 尤其上了今天的课..
明明只上7 weeks,只有2个subjects..
可是感觉还是很忙==
一科,就有4堂课。一堂课,1个小时半..
还有lab勒~==
 
这个short sem,会是一个很赶的sem。
快点结束吧,我要回去。
 
才第一天,我就想家了 /.\
 
 
September, Pls be good for me YA :D
 
 
 
---- END ----
 
 
 


2013年8月28日星期三

28/08

 
 
YES!! Finally I did it! :D
 
哈哈哈.. 虽然不是什么值得骄傲的成绩,但是这个sem我pass了!
很开心,真的很开心!
至少我的努力,有得到成果 (^^)
 
 
 
“怎样?有pass吗?”
“Pass了!给你看..
可是考到很差是吗.. 好啦 妈 下个sem我会努力多一点!”
(直接捏我的脸)
“要求不要太高可以吗?酱就ok了咯!
整天自己给自己这么多压力,难怪想跳楼自杀!神经病==”
“不会不会!”
 
 
 
这个是我跟我妈沟通的style -.-
是好?还是不好?哈哈
 
 
 
说真的,我不想别人有机会说,因为谈恋爱就忽略本来应该要维持的东西。
不管是课业,还是人际关系。
我希望我都可以maintain得很好很好 :)
 
 
 
 
 
有时候,你需要出去走一走,呼吸一下新鲜空气,
然后提醒自己,你是谁,想成为什么样的人。
 
 
 
 
去台湾的朋友们..
paiseh啦~ 明天不能送机 ><
你们在那边要过得好好的!要为了自己的目标好好努力!
 
要好好注意自己的健康,不要为了省钱,一直吃泡面。
三餐一定要温饱!
天气冷了,就记得要穿点衣,记得盖好被。
功课也是要搞好哦,不要整天一直跑出去hiao厚..
还有,得空的时候就是oovoo了咯!我有ID了 哈哈
 
等你们回来,我们再出来聚聚哦!
不可以忘记我啊!这个才是重点 XD
 
一起努力,一起加油,一起前进 :D
 
 
 
 
 
 
不要在哭泣的時候說氣話做決定,你會後悔的。

心裡能裝著一些時間帶不走的淡淡悲傷,也是一種幸福。

有的事情,沒法說明。
你覺得值,就值;你覺得不值,別人說值,你也覺得不值。

儘量做個優雅的女子,千萬別做作。

善於妥協的女人,很寶貴。
但是,只善於妥協的女人,很廉價。
 
 
 
 
 
---- END ----

2013年8月22日星期四

22/08

 
 
考试后的放松:
 
1. GYM
 
太久没跑了,真的是老了==
速度变慢、体力也变差 /.\
才跑20分钟 9.5的speed就喘到半死.. 可是最后还是坚持跑完40分钟!
真的是很佩服Kok Vivian的毅力 ><
在gym房呆了2.5++小时,帅!不过我做不到== 哈哈哈
 
 
 
2. Biking's Day
 
真的是很kit 很心血来潮 很特地驾车跑去Shah Alam骑脚踏车 哈哈
省略中间发生的种种小事..
就是突然很庆幸自己会骑脚踏车
就是突然很庆幸自己觉得骑脚踏车很容易 :P
 
不是没有跌倒过,只是因为没有得选择..
如果学不会的话,就要每天自己背着重重的书包、晒着很热很热的太阳,然后一个人孤孤单单地走路去上学 ><
虽然最后是被逼学会骑脚踏车的,可是还是好开心有一个会逼我学的妈妈 :)
 
跌倒了,再爬起来,就好了。
总会学会的,只要你愿意学。
 
 
那里的山坡真的很不好骑== 那个蜿蜒曲折的山坡真的是吃力到顶==
骑不上了就要自己下车去推..
可是过了山坡,就到下坡,就很过瘾了!哈哈
顺着风的方向 把头发吹得很飘逸、穿过衣服让身体变得凉爽。
好喜欢这种感觉,感觉很自由 :)
什么都不必想,闭上眼静静享受风的存在 :)
 
但是如果骑的太快,就要懂得控制车速。
只要掌握不好,很容易翻车,甚至会遍体鳞伤。
 
就好像人生,总有高潮低落的时候。
如果总是一帆风顺,那么存在的价值就没有意义了。
 
跌倒了,再爬起来,就好了。
总会有不顺利的时候,只要度过了,就好了。
 
 
 
3.  I-City
 
又是很有mood的跑去I-City看夜景 哈哈
第一次来.. 那些灯光很浪漫,尤其是在晚上的时候,特别有feel ^^
难得来这种地方,当然就是拍照拍照拍照..
 
很喜欢那个南瓜马车.. 就想到灰姑娘!
灰姑娘也有幸福的一天。即使很短暂,可是回忆很深。
 
还有白马王子..马上想到我的比比先生。
哈哈.. 这么浪漫的地方,多么希望是你牵着我的手一起走在那片好像樱花树的地方..
 
还有一个好大好大的圣诞树!
不知为什么居然会把它跟巴黎铁塔联想在一起==?
可是就是突然很想飞去巴黎看哪个所谓的巴黎铁塔!
人生短短几十年,我一定要去一次!哈哈..
 
 
“说真的 很怕你会离开,所以想制造多一点回忆。”
阳光爸爸,谢谢你,这么疼我 :)
说真的,我也很舍不得你们。。
 
 
“摩天轮在日本有一个传说:
只要一对情侣在最高点的时候接吻,就可以在一起久久。”
 
 
 
4. Shopping
 
女生的天性就是“逛街”..
尝试了另一个更快的方式去到Sunway Pyramid 哈哈 整个就是很开心!
虽然我不会驾车认路,可是我会搭车!这个还是可以自豪的吧?哈哈
 
“Can I change small change from you? because I would like to buy the ticket, but this machine cannot accept RM10.”
“Oh.. Give you lah..This RM4.”
 
哈哈哈.. 还开心,遇到好人 :)
下次我也要做好人了啦!
 
 
 
5. Dating
 
哪里可以少了我最爱的男朋友..
不然一定给他念!哈哈哈...
谢谢你哦..特地陪我这么多天 :)
 
谢谢你送的一大堆礼物 ><
我差不多可以来拍卖水瓶了!哈哈..
放心,全部都会拿来用的,不要担心!
 
pillow变香香了,就会天天抱着了❤
就像你天天都在我身边的样子。
 
当你蹲下,为我亲自穿上脚链的时候,真的很感动。
那条脚链,我会一直带着的 :) 就好像椰壳一样。
可是真的好怕会弄不见== 哈哈!我会努力顾好。
 
 
很喜欢跟比一起看电影的感觉。
牵着手、靠着肩,欣赏同一个画面。
虽然好像没什么,可是其实很幸福 :)
 
喜欢靠着你,因为总是觉得很温暖、很有安全感 :D
你的肩膀,总是有股很神奇的力量。
 
 
谢谢你总是陪着我,不管到哪里,你都会在 :)
 
今天辛苦你咯~ 哈哈
不好意思,又麻烦你了哦.. 谁叫你有一个酱“麻烦”的女朋友啊!
你的福气,要珍惜。XD
 
我真的很喜欢我们之间的沟通方式 哈哈..
很特别、很有个性、而且非常有自己的“Style”!
 
“酸你,是我的乐趣之一。”
“看你这种无奈的表情,我就是很爽!哈哈”
“有我在,你才会有乐趣、有笑声!”
 
我承认,跟你在一起,真的很白痴、很搞笑、很傻白,可是很开心。^^
可以笑得没心没肺、可以尽做傻事、可以什么也不顾...
真的没有后悔,选择了你。
所以你也不可以嫌弃你的“公主”!哈哈哈..
 
现在对我来说,你是最重要的。
所以,要有信心,因为在我心里,你比他还要重要。❤
 
这次,我决定相信你、相信我们的爱情 :)
 
 
 
 
 
6. Outing With Friends
 
跟姐妹们相见,真的很开心 :D
有聊不完的是非、说不完的话题。
哈哈哈... 这几个三八婆都是我很重要的人 :D
 
分开后,大家都要为自己努力 :)
就算不常联络,但是只要心里还有彼此,那就够了。
珍惜我们之间的友谊,因为我们都是用真心来善待彼此的!
 
一起加油哦!
别忘了,不开心的时候,还有姐妹在❤
 
 
 
 
---- END ----

2013年8月12日星期一

13/08

 
 
 
早安,晨之美。:)
 
睡觉,果然是最好的解脱。
因为闭上眼,一切都变成漆黑...
唯独自己的思绪是清晰的。
 
 
不用在意谁谁谁怎么看你,也不用担心自己要担心谁谁谁的言语。
 
只有自己,摸得到自己的心。
只有自己,感受得到真正的想法。
 
 
 
 
一夜过去了,所以,就让它算了吧!哈
 
虽然不知道结果究竟是什么样子,但,就觉得算了吧!
再继续沉浸在那自责的气氛里,只会让自己难受。
心疼的是,让我身边的人也难受。
 
 
我还是要继续做回那个会为别人带来微笑的cheerful girl :D
 
因为爱笑的女生,运气都应该不会太差!
哈哈,幸好我够爱笑 C:
 
 
 
 
 
“你是一个很positive的女生。”
“那是因为你还没看到我negative的一面。”
“对,每一个人都有positive跟negative。但是我能感觉得出,你的positive多过你的negative。
你会把你的positive放大,把你的negative缩小。
可能你只有一个人的时候就会特别negative。”
 
 
“你是不是曾经受过什么伤?在你的self-confidence方面。”
“怎么勒?”
“感觉得出,你会害怕接受某些新的东西,尤其是在你受过伤的那面。”
“就好像你被烧水烫到,谁还会愿意再去触碰多一次?”
“但是也不能就从此站在很远的地方吧?”
 
 
每一段话的最后,我都选择沉默,傻笑带过...
我不想承认,因为我很怕有人可以读懂我。
如果读懂我了,你就会发现我有多么的imperfect。
 
 
不要这么靠近我,我会怕。
让我在你的心里,留下一个好印象就好!哈哈..
 
 
 
 
 
---- END ----

12/08.


 
 
我知道不能改变什么,可是我就是真的很想哭、很想哭、很想哭。
 
Chye Gor,
最后我还是不够坚强、不够潇洒、不够有自信..
我还是很烂、很差、很逊..
我甚至懦弱到连大哭一场的勇气都没有。
 
忍了好几个小时,最后却躲在被窝里哭,这又算哪门子的勇敢?
 
 
我以为我可以不在乎,我以为我可以装作没事。
可是每当只有我一个人的时候,眼泪就是不听话。
 
即使只是躺着听歌,都可以静静流泪==
 
我很差,我知道。
不用你提醒,我不够你厉害。
这点,我还是很明白的。:)
 
 
 
 
 
什麽都可以不怕 只怕想家
和爸妈说我一切顺利泪总会落下
太辛苦就赶快回家 是最暖的牵挂~
 
我什麽也不怕 只怕想家
武装的冰冷遇上温热就会融化
就算曾被责骂
现在明白是心疼啊~
 
真的很想快点回家。
离开这个充满窒息气氛的地方。
多一秒,都觉得自己真的很失败。
 
 
 
 
安慰的话人人都会说,但是要真正说中心声的 却不是人人都能做到的。
 
 
所以我才什么也没说。
因为我很明白,你不能够站在我的角度感受我的心情。
 
我即将失去的,是你不能够想象、也是你不能够体会的。
 
 
 
对不起,给我好好冷静一下。
让我思考一下。
让我暂时解脱一下。
 
 
 
 
 
---- END ----

12/08

 
 
什么是“理想”?
什么是“坚持”?
 
那么“现实”又算什么?
 
 
 
泪水在眼珠不停地打转,可是却始终强忍不能让它掉下来。
一旦泪水掉下来,就代表是屈服了。
 
可是,现在的问题是,我还有不投降的选择吗?
 
 
 
心在撕裂,心在流血,
不能安抚的痛比可以安抚的痛还要痛..
 
多么希望,现在能用一把刀刮伤自己。
至少,我还可以亲眼看见我的痛在流血...
 
 
 
 
你不会明白我此时此刻的心情。
现在,我需要的不是一个肩膀,更不是一个拥抱..
而是一个很小、很小的空间,
让我独自一人在里面好好思考,对我来说 什么才是真正的解脱。
 
 
 
 
 
Chye gor.. 谢谢 :)
看到你写的那句,我还是笑了 =D
 
即使心有多么的痛,多么的想哭,可是还是因为你的那句,我的嘴角会往上扬 :)
 
 
说真的,我不想把一切都想得太美好。
因为我很怕那种希望落空的感觉。
 
 
 
 
 
---- END ----

2013年8月11日星期日

11/08

 
 
今天起得特别早,7.08 am 就醒了。
说实话,是因为一个梦而醒。
 
 
睁开眼的那一刻,我傻了==
第一个反应:“为什么你还可以出现在我的梦里?”
那个梦,很真实。
我笑了,仿佛就是我期待的那个样子。
 
 
期待着,我们可以之间可以那样自然的相处。
期待着,我们之间没有任何隔阂的存在。
期待着,我们都可以回到曾经那最初最单纯的模样。
期待着,我们还有那份真挚的友谊。
 
 
是因为世界太大,所以我们的心也开始乱了吗?
 
 
如果当初没有开始,那么现在的我们又会是一个怎样的结局?
如果当初没有轻易放弃,那么现在的我们又会是怎样?
 
 
我没有想要回到过去的意思..
我只是对现在的我们感到可惜而已。
 
曾经是最亲近的人,而如今却变得比陌生人还要陌生?
 
 
如果我有一次重新来过的机会,我相信,我的决定也还会是一样 :)
我没有后悔什么..
只是惋惜,为什么没有更相信彼此多一点。
 
 
或许,我还是一样。
又或许,我真的改变了很多。
 
不管怎样,还是很感谢,你教会了我很多、很多、很多。
 
 
 
我承认,我真的很贪心,我想要两边都能兼顾。
即使我知道这个可能性只有40%,我还是想要那么做。
 
 
我想要维持我的幸福,但同时我也想要维持我们之间的友谊。
 
 
 
因为付出的太多,所以在要放手的时候真的很不愿意。
 
 
或许,再也回不去那愉快的相处方式。
但,我还是希望当我们再次见面的时候,是笑着打招呼的 :)
 
 
 
 
长大了才明白..
不是错过什么,都还是拥有重新找回的机会。
 
每一个决定都很重要。
重要到..你必须为了你的决定而付出应有的代价。
即使那个代价是你不愿意偿还的,你也还是会选择那么做。
 
因为觉得值得,所以愿意。
因为想要那样,所以甘愿这么做。
 
 
 
 
 
---- END ----

2013年8月8日星期四

08/08


 
据说,今天是台湾的父亲节?
哇.. 突然好想念我的爹 /.\
还有10天我才可以回家 ><
 
 
 
那天看了“致我们终将逝去的青春”。
(爱情电影来的,youtube就有了)
突然间说不出那种感受..
 
可能是因为太真实了吧?
真实到.. 我也会害怕有一天同样的事也会发生在我身上。
事实上,这种事,不是谁都能避免的。
因为未来,不是你能掌握的!
 
 
 
 
“我习惯了贫贱,我害怕贫贱。所以我不要我爱的人跟我一起过着贫贱的生活!”
“可能我愿意陪你一起吃苦呢?”
“但是我不愿意!”
“是不是从来我的出现就不在你的蓝图里面?”
“我说过我的人生只有一次创建高楼的机会。我不能有任何一厘米的差错。”
“因为我就是你那一厘米的差错,所以现在是你弥补你的误差的时候?”
“做人,真的要爱自己多一点。”
“这是我第一次看你哭。但是为什么是你哭?现在应该哭的人是我!”
 
 
 
 
“我的成功是我用做人的失败换来的。”
 
或许,每一个人都必须自私一点吧?
没有自私,又怎么会有成功?
没有付出,又怎么会有成功的果实?
 
 
 
“因为我们都很自私,爱自己多过爱我们的爱情。”
 
“那我还可以再爱你吗?”
 
“青春是用来怀念的。”
 
 
 
 
原来,不一定相爱的人就能走到最后。
往往能陪你走到最后的人,都是愿意留在你身边的人。
 
现实太残酷,谁都怨不了谁。
不是每一份坚持,都可以得到回报。

 
 
 
 
P/s:我没有emo 哈哈!
 
 
 
 
 
现在我有人照顾,有人陪,有人疼,很幸福 :)
我很喜欢跟你在一起的时候,不管是sms还是讲电话 :)
很舒服、很轻松、很自在。
谢谢你总是让我觉得很安心。
 
真的很庆幸,你愿意接受一个这样的我。
虽然不是一个很好的女朋友,但是我会努力做到“不错”!哈哈XD
说好了哦,要认真的走下去。
 
 
比,我的心已经在你那边了。
不要担心,我没有找小三..
 
我只是希望,我跟他的关系,可以恢复正常。
我不想失去一个曾经我觉得蛮重要的人..(虽然已经不是很久了)
就我觉得,我们还可以是朋友,也必须还是朋友。
 
 
 
 
 
 
我很倔,真的很倔。
不要不可以,因为我变得会故意。
 
我很坏,我知道。
哈哈哈!
 
 
 
 
 
---- END ----
 

2013年8月2日星期五

02/08

 
 
Bello, August :D
 
新的一个月,一定要来更新一下的!哈哈~
 
 
终于进入八月了,现在目前处于考试周 T.T
 
Moral  √
English √
 
 
06/08 Calculus
12/08 HP
15/08 Chemistry
 
我希望我都可以拿到 √ √ √
我的要求真的没有很高,只要pass,我就满足了。  :D
 
 
 
 
 
突然好想家。哈哈!
突然好愧疚==
好吧,爸爸妈妈,回去我会好好陪你们的XD
 
 
 
 
我发现,我最近词穷。
惨 /.\ /.\ 我不是不要理你,我也不是敷衍你,我更没有心情不好。。
就是突然词穷.. .. ..
可能真的累了吧?
 
(就连打blog,我都没有话讲 哈哈==)
 
 
 
 
 
 
 
 
喜歡你的人很多,或許不缺我一個;
可是我喜歡的人很少,除了你就沒人了。
 
谢谢你,让我觉得很幸福 :)
比,有你真好!
我们要一直这样走下去。
 
 
 
 
 
 
每天入睡之前問一下自己,今天過得好嗎?
明天想幹些什麼?
你就會發現,世上真的有另一個純真的自己。
 
 
 
 
GOOD LUCK to my AUGUST :)
 
---- END ----

2013年7月22日星期一

22/07

 
 
 好开心!
Unilife Showcase 拿了83%!YES~~
这个是大家一起努力的成果 :)
 
虽然中间好像有点小小的不愉快,小小的匆忙,小小的抱怨。
但是,最后还是完美的展现出来我们想要展现的东西。
 
很喜欢这种感觉,
大家一起为了同一个目标努力的感觉。
不计较做多做少的感觉,
珍惜大家能够在一起的感觉。
 
 
 
Wanyeen:
“今天是我最开心的一天。
我以为我的Unilife就只是exam, exam, exam; assignment, assignment, assignment.
虽然刚开始做这个觉得很烦,可是可以跟一群朋友一起做这些的感觉还真不错!”
 
 
 
要有一群普通朋友,很容易。
可是要遇到一群知音的朋友,很难。
 
我很幸运,因为我有你们这些哥哥姐姐~~ 哈哈!
 
P/S: 没办法..去到哪里,我都是最小的 XD
不管是年龄,生日,还是身高==
 
 
 
 
Showcase完了,就是剩下Scrapbook要弄..
还有那个真的是#@¥%@##@的ENGLISHhhhhh...
 
真的是好希望,快点结束这一切。
神啊!给我一点力量~~~~~
 
 
 
 
 
 
似乎,真正的考验才要开始。
还没开始前,就让我为你付出一点 :)
 
其实,我也会害怕。
只是我没讲,因为我不想再成为你的负担。
 
 
 
 
 
 
“不要让那些对你好的人,慢慢地...从你的世界里消失。
无论是爱情,还是友情,都需要经营。”
 
 
 
 
 
 
 
谢谢你,总是愿意陪我身边。
不管怎样,都不离不弃。
 
谢谢你,总是让我觉得有你在好安心 :)
 
我最小气的男朋友,请好好珍惜一个酱“特别”的女朋友。
哈哈!
 
 
 
 
 
---- END ----


2013年7月13日星期六

14/07

 
 
 
“常常不明白 为什么每天都要这样的活着.. 似乎是因为大家都这样,所以也就这样了。
连拒绝和反抗的机会都没有就接受了。
每天回到房里,躺在床上,某名的空虚蔓延开来。
内心有一个声音杂嘶吼着:
我不快乐,我不喜欢现在的生活。
接着再带着疲惫入睡~
第二天醒来还是如此,如此反复着。”
 
 
 
 
“当你的心真的在痛,眼泪快要流出来的时候,就赶快抬头看看..
看看这片曾经属于我们的天空;
那天依旧是那么的广阔,云依旧是那么地潇洒。
那就不应该哭,因为我的离去,并没有带走你的世界。”
 
 
 
 
 
 
认真问问自己, 现在这样对吗?
 
“一个人,只有一颗心,
可是需要可以拥有多少个分身才能去守护每一个自己想要守护的东西?”
 
有时候,真的好想消失。那么,什么烦恼都没有~
 
 
 
就是因为知道你在乎,所以才不能什么都讲。
 
 
 
 
 
 
“路的盡頭仍然是路,只要你願意繼續往前走。”
给我一点时间,让我冷静一下,让我好好想想... ...
 
 
 
 
 
有点甜 - BY2
 
摘一颗苹果
等你从门前经过
送到你的手中帮你解渴
像夏天的可乐
像冬天的可可
你是对的时间对的角色
已经约定过
一起过下个周末
你的小小情绪对我来说
我也不知为何
伤口还没愈合
你就这样闯进我的心窝

是你让我看见干枯沙漠开出花一朵
是你让我想要每天为你写一首情歌
用最浪漫的副歌
你也轻轻的附和
眼神坚定着我们的选择
是你让我的世界从那刻变成粉红色
是你让我的生活从此都只要你配合
爱要精心来雕刻
我是米开朗基罗
用心刻画最幸福的风格
用时间 去思念 爱情有点甜
这心愿 不会变 爱情有点甜
 
 
 
希望今天不会是一个会发脾气的情人节!哈
 
 
 
 
 
---- END ---
 
 

2013年7月12日星期五

13/07

 
 
好吧,真心地觉得陈燕妮很漏很漏很漏 ==
其实,我不是最后一分钟才决定不去参加饥饿三十的...
昨晚就想了很久很久。。
 
 
结果早上听到Tham说:
“I really cannot afford the HP for 4days.
Uni still have a lot of activities.
Exam is more important for me..”
 
 
我就一直confused,confused,confused..
9:35 am了,register只剩下10分钟。
 
 
然后心里的声音是:
“我真的怕死。我不想没有一点努力就直接投降。”
“可是没去很不负责任勒,当初也是自己报名的。”
“可是至少我有筹了RM85给他们了..”
 
 
自己骗自己~ 真的。
算了吧!
 
我不想等下我又有借口为自己狡辩。
而且现在已经10:00 am了。
 
 
 
 
 
昨晚,真的是幸好有Lee Chin...我的比2号!
哈哈,不然我一定折腾到死掉==
 
 
真的不懂自己在白痴什么..哈哈
明明都有一个酱好的男朋友了,居然还可以发脾气@@
 
比~ 我知道你会原谅我的!哈哈
 
 
其实,我发脾气是因为...
我不想你每次都特意迁就我、配合我、体谅我、纵容我,
我希望我们之间的爱情,是双方一起付出的。
 
 
最生气的就是,明明就是你付出很多,然后你再笑着跟我说你没有。
你这样,让我很心疼。
 
 
我会怕,有一天万一你累了,我怎么办?
没有谁是不会有累的一天的..
真的到累的时候,说什么、做什么都是多余的。
 
因为我很明白那种感受,所以我希望我们之间不会这么快发生这种事。
 
 
就是因为选择“要一起”,所以才叫“在一起”啊。
不管发生什么事,都要一起面对才对啊...
 
 
 
好吧,算了。
可能是我自己想的太多了吧!
 
 
 
我就是这样,多愁善感==
这样是好,还是不好?
 
因为乐观过,所以知道要乐观,需要用多大的勇气才能让嘴角往上扬。
但是,又有谁知道,微笑的背后又是一段怎样的故事..
 
悲观,只会对真正信任的人显现出来。
因为,不是每一个悲观,别人都能接受的。
 
可是我却在尝试让自己不要把一切想得太美好...
太美好,很幸福;
可是幸福过了,就会很辛苦。
 
 
可是我还是会继续笑,因为我知道总会有人因为我的开心而开心 :D
 
 
 
 
 
---- END ----
 
 
 

2013年7月11日星期四

11/07

 
 
 
虽然不想承认,可是这个应该是事实吧?
 
从来没有想过,因为我的一个决定“在一起”,而让别人心碎?
 
 
我真的不明白,我到底哪里好。
值得你们这样对我。
 
突然间,让我很愧疚。
 
 
可是我不想这样,就放弃手中正在握着的幸福...
既然决定要紧握着风筝线,哪里可以轻易就松开手,让风筝飞走?
 
我是认真的想要跟比走下去,我不想因为什么“意外”就轻易放手。
当然,人生没有什么是不可能的。
除了变心,我其他都不接受。
 
 
 
有些人,能当朋友,却不能当情人。
而有些人,成了情人后,就再也做不成朋友。
 
现在,我是不可能放弃比的,所以我很抱歉,我选择放弃你。
 
 
 
不管是不是纯友谊,对我来说,你永远都只是我的好朋友。
这段关系,是不能改变的。
 
一旦说穿了,什么也都不一样了。
我不想我们之间有任何的改变 :)
 
 
P/s:不要来问我,是不是在讲你。
因为,我真的没有在讲你.. haha XD
 
 
 
 
 
有些东西,该坚持的,还是得坚持。
一旦坚持期过了,就什么也不是了。
 
 
 
 
 
“你可以为他想到这么周到,可是你却不愿意告诉他你心中的想法..
你有没有想过他会误会你?
酱他又怎么知道你有多么在乎他?”
 
 
对咯,我就是这样。
什么也不说,什么也不讲,什么只有自己懂。
然后就在那边心疼得半死==
 
 
我不是爱面子,更不是想要维护什么尊严..我只是不懂要怎么表达。
说穿了,我很害怕失去你。
你不知道,我有多么担心你会嫌弃我..
 
 
 
 
“比 说真的 我想要跟你走很久很久,可是你每次就会说会变心 真的让我好无奈==”
 
比 我不是不相信你,我是不相信我自己。
我害怕我不能让你喜欢我很久很久。
 
 
勾勾手,一起珍惜可以在一起的日子 :)
虽然不可能会走到尽头。
 
 
 
 
 
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2013年7月9日星期二

09/07

 
 
真的是要感谢有assignment.. ssss的存在,
不然我不会这么勤劳地来更新这个BLOG!
 
 
昨晚4点才睡,真的是累死我 T.T
其实三点就写好了的,然后东摸摸西摸摸一下,
躺在床上,再看看手机,3:58 AM /.\
 
 
其实我早上是睡得醒的,可是真的是太懒惰了~ 哈哈
大学生不是最厉害逃课的咩?哈哈!
 
 
12:30pm 的Calculus Tutorial,真的是啊..做数学都可以做到要睡觉@@
好像,看到很多星星在我头上绕来绕去!==
可是还是很坚持地做了Lecturer给的题目!
 
然后2:00 pm 就去Conference Hall上HP。
听Lecturer念了2个小时多..
虽然都是没什么在听啦,哈哈,可是还是很累。
 
 
 
 
感觉最近的身体状态有点不太好勒.. 很担心自己会生病 :(
睡眠不足,用膳不妥,还有精神分裂==
 
考试生病,很痛苦的勒!
如果生病了,谁来照顾我 /.\ /.\ /.\ /.\
 
 
 
 
 
 
有时候,真的只是因为坚持。
单纯的想要坚持,单纯的不想这么容易低头,单纯的想要试一试。
结果怎么样,不知道。
但是,至少我没有留下遗憾。
 
 
 
 
不是不在意,不是不介意。
是不想去在意,不想去介意。
 
我不想显得我有多么的小气,多么的麻烦,多么的难伺候。
 
你有你的生活方式,我也有我的。
我不想破坏你原来的原则,因为我知道我也有你不能忍受的地方。
 
 
 
 
空窗太久,我也是时候好好学习怎么当一个好的女朋友 :)
 
 
 
 
 
 
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2013年7月8日星期一

08/07

 
 
今天我的darling PEIMANG的生日~
又是Secret Recipe== 哈哈哈!
我好像一个月都要去一次这样 才甘愿勒==
 
果然,吃正餐完是不可以是蛋糕的... 整个很腻 哈哈
之前是谁讲饭后来个甜品,是人间享受的啊?
这个原理被推翻啦!:P
 
 
 
 
“听讲有人有男朋友了啊?”
“对啊!”
“哇,我居然是最后一个知道的?很lol哦你!”
“没有啦 哈哈 我本来是想下个月回去才跟你讲的嘛..”
“是咩?酱就不要光明正大牵手嘛!哈哈 我还以为你是要蓝眼睛的那种勒!”
“哈哈 哎呀~ 这种东西很难讲的嘛! ”
“好啦.. 我都没有反对 你们谁谈恋爱我也是没有反对啊。
今天别人问我的时候,我还讲你不可能酱快有勒..”
“哈哈 是啊 哎呀 这种感觉来的嘛 哈哈”
“好啦~ 不要放太多感情下去啊,小心之后受伤啊!”
“ok~我知道啦 哈哈”
“是怕你被爱冲昏头!”
“没有啦 我还是会继续读书的^^”
“酱好咯 记得吃饭啊~”
 
 
我跟我妈咪的对话...
她第一句话的那种阴笑的表情,我完全想象得到!哈哈
 
现在家里都懂了,看比还敢对我不好吗?哈哈
(就是故意要给你压力勒...)
 
 
 
 
真的是啊... 不会好好利用时间的后果==
看下次我还敢这样吗==
 
这次真的是烧到屁股了!
那个assignment 多到要吐了!
 
明天要交HP的,结果我现在才写完Introduction.. ><
幸好discussion是3-7 pages。
不管怎样,今天一定得赶完~
 
 
如果拜五要跟shen yeong他们去Sunway lagoon的话,就要赶快赶完Calculus Assignment==
我要被这些Assignment给淹没了!
快点给我新鲜氧气!!==
 
 
 
现在是week 11.
还有三个星期就要进去Final Exam
是留,是走,很快就要答案了.......
 
 
 
 
 
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2013年7月7日星期日

07/07

 
 
不知为什么,总觉得7月7日这个日子很美,让人特别有感觉 :)
真的是很羡慕今天生日的人啊!
 
啊琳、禄皓、凯豪,生日快乐啊!
要健康、要开心、还有一定要幸福啊  =D
 
 
哎哟@@ 我的生日几时才到?
貌似还有4个月14天左右勒 T.T
 
 
 
今天跟比比一起回学校的校庆。 
我选择一起回去,因为我知道比不玩地下情这套的..哈哈
所以就干脆大方的承认吧!
 
结果每个人的表情就是:惊讶=o=
是因为我配不上比吗?哈哈
 
然后再熟一点的朋友看到了,第一句话就是:
“哇 陈燕妮 很漏!”
 
现在想想,今天不知道被问了多少次,被讲了多少次@@
就是因为知道会这样,所以一整天就是粘着比,这样什么都不用解释..哈哈
 
 
见了一群想见的朋友.. (虽然很多没有来)
说了一些想说的话..
解决了一些像画上句点的东西..
 
mm.. 所以今天还是过得很有意义啦~ 哈哈
虽然没有拍到什么照片 @@
 
 
 
 
谢谢比比给了我 我一直很想要的安全感 :)
其实你做了很多,我都懂的。
虽然我每次嘴上没说什么,可是其实心里真的是感动到要死 哈哈
 
尤其是今天,听到比的第二次告白!哈哈
 
“我喜欢你,我真的很喜欢你。
你可以做我女朋友吗?
让我照顾你,还有保护你。”
 
我笑笑,什么也没说。
可是我真的很开心、很感动!
 
因为我记得你说过你从来没亲口说过这些话。
可是你这次却跟我说..
虽然有点害羞啦~ 哈哈
 
不过说这些话,需要多大的勇气?
所以你的诚意,我完全深切地感受到!
 
 
 
要上车的时候,什么也没说..
就是一个拥抱,然后一个goodbye kiss就走了。
心里很舍不得比,毕竟下次见面就是一个月后了..
 
不懂那只猪会不会忘记我没有..哈哈
我不在,不要乱找小三啊!哈哈
 
 
“比,不要想我,专心读书,我等你回来。”
 
很窝心的一句话。
 
比,酱你之后要离开我就没有这么容易了hor....
哈哈哈!
 
 
 
 
 
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05/07

 
 
Erm..不用疑惑,这个是05/07写的。
现在才来发布而已!哈哈..
 
 
 
今天经历了很多。
 
 
先是后悔地为了要见一个人,然后跟了一群不认识的人去看电影。
说真的,有点介意。
 
因为我们之间根本没有任何共同话题,直接让我觉得我的存在时多余的..
然后就好气自己怎么那么不擅于处理这种尴尬的场面。
 
 
 
 
过后一起去看电影,才觉得有你在旁边一起看的感觉真好。
 
喜欢靠在你的肩膀,因为超级让我有想要直接睡觉的冲动 XD
因为那个Despicable Me 2只是赢在可爱而已,那个剧情有点boring的感觉。
 
喜欢你的手牵着我的手的感觉,很温暖。
虽然我的手一直出汗,可是你还是没有放开 :)
 
喜欢你拉住我走的那种安全感...
让我觉得不管我去哪里,你都会一直在我的旁边。
 
喜欢你搂着我的感觉,因为这样可以让彼此的心更靠近一些 :)
 
 
 
谢谢你一直没有嫌弃一个这样的我。
 
就算乱发脾气、不说话,还是来哄我。
即使我很野蛮,也还是迁就我。
不管我有多么的麻烦,你也还是选择愿意陪着我。
 
你都做到这样了,我还有什么理由可以把你推开?哈
 
 
 
虽然最后不是因为你亲口说了“我喜欢你”这四个字,而马上答应在一起,
可是我觉得你还是要好好感谢你那些朋友“意外”的出现。 哈哈
 
如果没有那种强势逼人的情况下,我想我不会这么勇敢的想要大方承认我们的关系 XD
 
 
不管我们会不会被祝福...
不管彼此会多久才变心...
只要现在我喜欢你,你也喜欢我,那就够了。
 
 
距离会是一个很大的挑战。
因为我相信你,所以我选择相信我们的爱情,
选择勇敢的挑战这个极限。
 
 
陈政宇,你真的让我很喜欢你 :P 哈
好久没有这种感觉了,我想我也很难找到一个愿意懂我的人,
所以我想好好珍惜你。
 
 
Dear,我们一起加油啊❤
 
 
 
 
 
---- END ----


2013年7月2日星期二

03/07

 
 
今天真的是非常的空的说!哈哈
一大早起来上完了一堂Moral(08.00-09.30)后,姐姐我就自由啦~!
 
 
哇~ 此时此刻就是躲在我的宿舍里休息。
还有一只猪(Tan Lee Chin),躺在我温暖的被窝里面睡!XD
Mmm..现在才真正体验到大学生活 所谓的“自由”。
真的是很开心~ 哈哈哈!
 
可是代价就是:要做Assignment。
 
 
我的生活里,还是少不了这些讨人厌的东西@@
 
 
 
 
 
有时就在想,自己怎么那么麻烦?
这样不行,那样不行;不想这样,又不想这样。
搞到自己都好烦...
为什么连回一个家都搞到好像很麻烦这样==
 
是我的个人问题吗?唉!
 
 
 
真的是啊...
果然最麻烦的就是女生!
 
 
什么时候开始,我也会变得这么不果断了?
犹豫不决,从来都只会是一个最强的致命伤!
 
 
 
每次只要一个人的时候,总是会东想想、西想想。
或许,真的是因为没有自信吧!
让我好不相信现在的自己,更不相信自己现在所拥有的一切。
 
 
仿佛,这就是一场梦。
感觉,只要一睁开眼,所有的美好,都会随之飘走。
 
 
拍拍自己的脸,问问自己,现在的一切真的是我可以拥有的吗?
 
 
 
 
 
有时候,你的一句话可以让我回味几天。
有时候,你的一句话也可以让我失望几天。
这就是在乎吧?
 
 




【无论你有多喜欢对方,爱情里的主动必须是男人。
如果这个男人不主动,我宁愿错过。】

偶然看到这段话,yes,应该80%的女生都是这样 哈哈...
 
 


 
 
有些话,适合藏在心里;
有些痛苦,适合无声无息的忘记;
有些回忆,只适合偶尔拿出来回味。
很多事情,当经历过,自己知道就好;
很多改变,不需要说出来的,自己明白就好。
 
 
 
 
 
 
 
即使我不太肯定我的方向,但我还是希望自己能走的远一点 :)
 
 
 
 
 
 
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