♥洗地。

 

 

 

今天家裡三個男的都不在家。

 

爸爸 去KL出差。

哥哥 去漁場幫忙。

弟弟 去參加露營。

 

家裡三個女的，心血來潮去新家新地！

 

原本我以為是打掃樓下，所以就爽快答應~

結果，去到那裡才知道，原來是洗樓上的地板 ==

 

Shit >< 完全被騙@@

 

 

 

 

就開始刷啊刷 刷啊刷..

好像是一年沒來刷了吧，超多污垢的！

手是酸到... ... 感覺手已經不是手了。

 

然後，過多一下，開始下起雨來..

真的是老天不作美。

雨慢慢變大，然後整身都被淋濕了.. 連劉海都在滴水啊！

 

 

 

周圍的人應該都在想：

“這三個神經病，下雨 還在那邊洗地。”

 

 

唉.. 沒辦法說撤~

因為下雨的話，就能省下沖水的時間跟力氣。

所以最後就是在雨中繼續刷.. 繼續刷.. 繼續刷！

 

 

 

 

 

差不多刷了三個小時吧！

 

累透了~ 胳膊應該又會逐漸增長咯！

左手、右手.. 腿也是，超酸的！

因為一直蹲著的關係，整個人真的處於筋疲力盡的狀態。

就連開口說話的力氣也省下來了..-.-

 

 

 

 

 

 

呼.. 終於搞定了！YEAH =D

 

 

雖然很累，至少還是很開心。^^

喜歡這樣和家人聚在一起的感覺..

因為這樣，可以準確地感受到彼此的心 :)

 

 

 

 

 

 

 

這個是從高處拍下去的。

本來想拍夕陽的，可是等不及了.. 哈哈

 

我喜歡Kukup :)

 

因為這裡有我愛的人，還有愛我的人。

而且，這裡很溫暖哦 ^^ :)

 

 

 

明天听L。

YES~ 距离驾车又靠近了一点点。:D

 

 

 

 

END   :)

 

18-12-2012   7:30 pm



♥SRKL。

 

 

 

我搞不懂..

我現在爲什麽要爲了一個人 而搞到自己這樣。

 

我沒有期待，我知道結果，所以真的沒有期待什麽。

可是爲什麽心裡還是這麼介意..

 

好久沒有這種感覺了。

會爲了某個人的一句話，可能也是隨口說說的一句話，記得好久..

三天了，已經整整三天了。

 

不斷地在上演你會說的話，我該回應的話。

不斷地在上演那天的場景、那天的種種...一切。

 

結果，到了現在，才醒悟。

那句話，真的只是隨口說說的..

 

我真的不懂自己到底在在意什麽。

是在在意這個人說的話 還是在在意這個人？

 

覺得自己很傻.. 傻得竟然在等他為他的話負責任。

奇怪~ 我到底在指望什麽？

連我自己也不懂..

 

或許，在他心裡，我真的沒有那麼重要。

 

 

可能，曾經，我會認為，自己可能還有一點位置.. ..

可是通過這件事，我發覺，其實根本沒有什麽。

 

或許，真的是別人的誤解，所以才讓我有這種奇怪的想法吧。

 

人不都是這樣的嗎？

別人說些什麽，說久了，自己也會信了..不是嗎？

 

 

 

又或許，這是我自己的問題吧！

我就是這樣，不喜歡和別人擁有一樣的東西。

 

如果發現，你曾經和我擁有一樣的，我會考慮不再想要。

不是不信任的問題，只是我覺得 你可不可以不要在我想要擁有的時候，

你再出來說一些 你曾經擁有過 什麽的..

那個感覺，讓我覺得，我像是在撿什麽人家不要的..

 

很自私吧？！

我也是這麼覺得.. ..

 

可是，是你，你可以接受嗎？

在你想要擁有的時候，突然聽見其實別人也是想要..

你不覺得他這樣很對不起你嗎？

 

如果你是他想要的，那麼她的出現又算什麽？

先別說她在她心中的位置，說說他又是怎麼看待你的？

 

 

ok.. 够了~ ~

現在有點越界了、有點過於激動了。

 

不是我的，我不想搶。

屬於我的，也搶不走。

 

 

 

 

慢慢的才知道，
太在乎别人了往往会伤害自己；

慢慢的才知道，
对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；

...

慢慢的才知道，
真心对一个人好不一定有回报，
而你忽略的人往往有可能是最重视你的；

慢慢的才知道，
未必做每件事情都有意义，
可还是得尽量的美丽，给自己留一份美好的记忆♥

 

 

 

 

時間過了，氣卻還不散。

我真的是不懂我到底在執著什麽 在磚什麽牛角尖..

 

算了，過了，也沒什麼好計較了。

自己發洩完，就算了。

 

如果你也在乎我，那麼你就不會讓我這樣難受。

是我，要學會，看清。

還有，要學會，承受。

 

不要這麼容易就陷入不堪的情緒裏面..

我是個很理性的人，不應該被感性綁著。

 

 

 

其實很多時候是人選擇脆弱..

與其花力氣去努力，倒不如跟隨著命運 還比較容易。

【半熟戀人】

 

 

 

END  :)

 

11-12-2012   12:25 am

 



♥Date。

 

 

前天去了黃爵家BBQ..

這種聚在一起的感覺，真的很不錯 ^^

圍在一起，燒烤、聊天、品嘗“成果”..

哈哈哈 ~ ~

聊了很多... 很多...

 

不知道什麽時候，還能有這種機會。

我出去讀書前，一定要再來一次哦 =D

 

 

 

隔天，就去走街、唱歌。

本來想去星光大道的，結果最後去成了K-Box..

三個小時 RM6.67

可能設備差了一點點，不過超划算是嗎..

 其實，也ok的啦~ 一瓶Coke + 一盤薯條

下次，可以考慮再去哦 XD

 

 

超久沒有唱K了~

剛開始還沒開聲，過後過後就High起來了！

跟欣拿著麥克風不放，K到最後。

還捨不得呢.. 超想再繼續的！

 

找天再去唱 :)



好朋友就像是星星。
 你不一定總是能見到他們..
但你知道、他們會一直在那裡  :)






有時候、有些事，
雖然能想明白、但心裡就是接受不了。



或許，維持現況是最好的吧！
即使呆在同一個空間里，又怎麼樣？
所謂的交談，根本稱不上什麽。
就連呼吸，都比不上話語所能給的。


不想再繼續糾纏下去，也沒必要再牽扯些什麽..
不管是我單方面的誤解也好，
沒能解開的，還是沒解開。


我寧可給你的感覺是，“沒什麼” “算了吧” “無所謂”或者是“不想要了”.. 都好
不想狼狽地低頭、甚至是委曲求全的想要.. ..
畢竟，這些，原來都不屬於我。
我又何必，執著想要？

就當做是臨死前的最後掙扎..
上戰場前保有最後的尊嚴吧。

 

偶然看到這個..

直接馬上想到 嘉俊 哈哈哈！

 

 

 

 

 

END   :)

 

08-12-2012   8:45 pm

 



♥夢。

 

 

 

這幾天，總是睡不好。

半夜，總是做惡夢。

 

醒來，整個感覺就是不妥、很累。

像是受盡折磨似的，不斷地在打戰。

 

 

這種滋味，真的很苦 :(

 

不是被人打槍、就是被人追趕，然後半夜嚇醒~

過後就不敢繼續閉眼了。

再不然，就是夢見了一些自己不願意面對的事..

 

 

記得昨天的夢，最好笑~

我終於去到馬六甲玩水了！哈哈哈...

可是當要回家的時候，竟然遇上不如意的事..

詳細內容，不是很清楚。

隱約記得有一個不認識的人出現，還跟我們一起玩水..

然後就玩躲貓貓吧！

過後.. 不懂怎樣了..

就醒了=.=

 

不過前面，夢到終於去到馬六甲玩水，算不錯了吧？

至少.. 沒有像前幾天那樣可怕。

 

這就是所謂的 日有所思 夜有所夢 嗎？

哈哈哈... 我是真的很想去馬六甲玩水。

那天沒玩著，真的很不甘願 >.<\

 

 

我很感謝一個人..

還特地上網幫我找“做惡夢 怎麼辦”的因素 & 方法。

我覺得還蠻准的..

哈哈哈.. 謝謝你拉 :)

覺得.. Erm.. 你還蠻不錯的 :P

 

 

 

 

在家縮了整整一個星期，是時候出門看看了 XD

不然外面發生啥事都還不曉得呢 (*^__^*) 嘻嘻……

所以，等等與扯鈴社有約，有個小聚會 ^^

很多天沒見到你們了..

哈哈哈，有沒有想念我？=P

 

案例，每年都有吧！

哈哈.. 所以這個傳統要一直持續下去哦！

 

 

 

 

這個時候，張榮敏的手術應該順利了吧！

wow~ 很期待，你穿高跟鞋的樣子 哈哈..

深V、迷你裙、高跟鞋，再加一點妝.

Mm. Perfect！

 

等我考到執照，我一定去你家探望你！

三個紅綠燈，然後轉左，雙層樓的彎進去。

 嘿嘿 這次一定不會忘記 ^^

 

 

 

 

 

一個星期，沒有S2用.....

又回到Ace的1 Week ><

 

 

 

 

END   :) 

 

06-12-2012   11:58 am

 

♥早安，你好。

 

 

 

今天起得特別早.. 好久沒有7點就起床了。

 

看看外面橙黃色的天空，

呼吸著外面清爽的空氣，

聆聽播放交響曲的鳥鳴聲，

... ...

才發現，原來，我錯過了好多。

 

是不是該重新調整回來正常的生活了呢？

 

這麼懶散、

這麼逃避、

這麼不知所措，

過了好久。

 

還是沒有辦法做決定嗎？

 

真的，有點，困難。

真的，害怕，不敢。

真的，只能，逃避。

 

 

 

 

 

一個夢，驚醒了我。

“不被認可”，真的很可怕。

不是說，自己努力，就一定要得到別人的讚揚..

只是，當你真的努力了后，卻得不到認可，而是慘遭批評..

這種感覺，很難受吧！

這種感覺，很難不去在意吧！

 

 

 

人，活著，爲什麽總是要這樣啊？

對了，就讚揚吧！

錯了，就給與指導吧！

別那麼苛刻刻薄、別那麼吝嗇計較，可以不？

 

因為你的一句話，別人可能遭受多大的打擊？

哪怕是無心的一句話也好..

 

 

* 我在努力學習改變。

 

要做一個完美的人，並不是自認是最好的，

而是學習 如何做一個最美好的人。

自己開心，也讓他人幸福 :)

 

 

 

 

如果出現了，“不受歡迎”..也是很慘不忍睹。

沒法想像，自己一個人生活的樣子。

 

雖然有時候，可能真的蠻奢望自己一個人..

不必在意誰..

不必等待誰..

不必麻煩誰..

自由的個體，自由的思想，自由地活著，自由地享受..

多美好 ~ ~

 

可是，也多寂寞 ~ ~啊..

 

孤單啊！那種孤苦伶仃的感覺.. ><

 

 

真切地希望，“拋棄”、“離開”可以不要出現。

那種感覺，真的，有點令人難接受。

 

說我自私也好吧！

我真的不喜歡一個人~

那個感覺，太HATE了！

 

就算只是夢裡，我也不想要。

 

 

 

 

夢醒了，也清醒了。

 

希望，今天會是一個美麗的一天^^

 

Dec, I'm Coming.

Fighting. :D

 

 

 

END   :)

 

01-12-2012   7:40 am

 



♥拒。

 

 

 

突然間，在想一個問題..

這個假期，我要怎麼過？

 

 

看見每個人都在努力地充實自己的假期..

自己卻無所事事。

是太幸福？還是太不懂得惜福？

 

就像是每个人努力地在为自己添加不一样的笔录，

只有我，还在为起笔执着、纳闷，不知所措。

 

我真的不懂我可以怎樣過...

據說，18號成績就出來了。

 

家人擔心我做工后，就有想要放棄繼續讀書的念頭。

所以，哥哥說 12月回來要帶我去修英文課程..

所以，今年 爸爸允准我不必做工，在家翹腳！

 

可是，也就是因為這樣~

覺得... ... 渾身不自在。

 

是我有被虐工作癥嗎？-.-

感覺沒做工，就不是黃金假期。

 

 

 

 

還有18天..

你期待嗎？

 

我，不。

而且是絕對地，排斥。

 

我知道它會是個怎麼樣的結果了..

我害怕的不是，自己不能接受。

我害怕的是，別人會用怎麼樣的心情、怎麼樣的眼神、怎麼樣的言語來關心那個結果。

 

 

“不必在意別人的眼光，只要自己幸福就好。”

這個根本就是屁話吧！

 

不在意別人的時候，又會被說成，

活得自我~ 我行我素，或是活在自己的世界什麽的...

 

在意的時候，又會有另一套說法出現。

 

好像，完全沒有，阻止的辦法。

 

 

 

閑..！

 

 

 

 

 

 

“可以做朋友嗎？”
 是一段故事的開始。

“還可以做朋友嗎？”
 是一段故事的結束。

 

 

有些事，我真的不想說。

如果你瞭解我，你會選擇尊重我。

 

不是我不願意分享，只是一旦開口了，那個場景就又會再次出現，

然後狠狠地再次撕開那道傷疤！

那樣，真的很痛。

 

抱歉~

不是我不相信你，是我真的不願意再次嘗到那種滋味。

 

 

 

 

END  :)

 

30-11-2012   3:30 pm



♥The Part 4。

 

哈哈哈.. part 4  :D

 

 

 

 

 

這個慶生，真的讓我很感動..

 

惠琦特地從新山下來..

榮敏爲了我的禮物辛苦了這麼久..

舜豐請假扣工錢一天..

勁雄出車又出力，犧牲一天時間..

 

這種被疼愛的感覺，真的很好 :)

 

 

 

 

 

那份禮物，我真的很感動..

有讓我想要哭的衝動，真的！只是一直強忍著。

我真的沒想到，竟然會是我夢寐以求的東西。

我真的沒有想到，你們可以為我付出這麼多..

 

 

謝謝你們！

有你們這群兄弟、姐妹，真的很開心。

在理科班最好的朋友，最親的家人^^

很慶倖，到最後 你們沒有忘記我 :)

 

 

以後應該很少機會見面了..吧？

 

如果友誼是真摯的，不管怎樣，還是不會忘了對方的，對吧？

我堅信著..

我們的友誼是真的，是真的，是真的 :)

所以，珍惜你們。

因為，你們值得我珍惜。

 

 

 

 

 

我真的不想刻意躲避什麽..

我覺得，如果是朋友，就不需要這麼防。

 

 

 

 

 

可能女生就是這個樣子吧！

又或許，這就是我的特點。

 

如果你不願意承認，那我就不願意相信。

不想相信那些子虛烏有的一切，

如果那是真的，如果那是你想要的，如果你願意，那麼你就不會選擇否認。

 

這是我相信的，也是我一直堅持的。

 

 

 

 

 

END  :)

 

28-112012   1:50 am



♥我的18，我很滿意。

 

今天26號了.. 我18了！

恭喜我..恭喜我！哈哈..終於邁入18了。

 

 

 

 

 

生日結束了，意味著即將步入更不一樣的階段。

我為我的18許了三個願望..

1. 家人、朋友，大家都可以找到屬於自己的幸福，

然後更努力地為自己加油。

2. 希望自己的統考成績 可以稍微好些兒，就讀理想中的科系，

開啟更不一樣的生活，活得更加的有意義！

3. Secret...... XD

 

 

 

 

 

今年的生日.. 感覺很不一樣 ~ ~

沒有像往常地期待著什麽.. 可能前幾天就玩累了吧！

 

 

 

 

 

 

不過25號那天，凌晨約我出來慶生的朋友，真的有感動到...！

雖然不是什麽盛大的慶生，但是我深切地感受到你們為我準備的心意..

很高興，有你們這些好兄弟、好姐妹 ^^

我的第二個蛋糕.. 謝謝你們 :)

 

 

 

 

 

 

 

PS: 第一个蛋糕在18/11那天干掉了~ 嘻嘻嘻 (*^__^*)

 

 

 

 

 

说真的，昨天其实有点失望... ...

本来是跟家人一起庆生的。

结果弟弟有做工，改成了隔天。

虽然嘴上说没什么，但是心里其实真的蛮介意的.. 可是也不能怎样啊~

不能说 生日一定是最大的嘛 ><

 

之後又穿插了一些“小插曲”。

真的是.... .... ....

 

（這個敏感話題，SKIP~）

 

不過還是謝謝你們啦~ 為我唱的生日歌 :D

 

 

 

 

 

 

還有，我的家人..

謝謝你們的蛋糕~ 真的很愛你們❤

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沒想到，最後一個陪我度過生日的，竟然是——啤酒。

整個心情就是很不好受..

不但是因為生日~ 整個不好的情緒突然間湧了上來~

那些曾經的往事.. 一片片很清楚地播映著，像是在不斷地折磨著我.. ..

 

很想哭，可是一直堅持著“生日不能哭”的決心 撐到最後~

看開了，一個晚上，兩瓶啤酒，什麽都明白了。

 

有些事情，或許是命中註定，又或許是機緣巧合..

無論怎樣，發生了就是不能改變了。

一旦過去了，就是不能重來了的..

更加不必指望，誰會爲了誰去改變誰，誰會爲了誰去怎樣怎樣。

 

這個世界本來就是怎樣，除了接受、除了面對，

真的沒有選擇。

 

 

 

 

我很感謝，那些為我慶生的人~

我的part 1、part 2、part 3，結束了..

現在很期待我的part 4、part 5！哈哈哈^^

 

還有60個信息來的人、通过Whatsapp跟FB的朋友们，

收到你們的祝福，真的很開心呢~

尤其通過信息 有很多話對我說的，到現在為止，看一次 還是會笑一次 XD 哈哈

 

謝謝你們記得我的生日，

謝謝你們送給我的禮物，

還有，謝謝你們獻給我的祝福。

我收到了^^ 也感受到了那份心意 ^^

 

有你們，真好~

讓我感覺，沒自己活在這個世界上，並不是那麼孤單寂寞的..

真的很愛你們這幾個姐妹，兄弟，還有我的家人！❤

 

 

P/S：最後一個信息的那位同學..

謝謝。

我以為你忘記了，真的以為你不記得了。

結果看到那封信息時，我還是想要原諒你，可是怎麼感覺自己還是做不到？

哈哈哈...

  我很介意，明明不是陌生人，却要裝得比陌生人还要陌生。

不過，對我來說，你已經什麽都不是了。

 

我們的友誼，還是會繼續。

只是沒有那麼有感覺了...

 

 

 

* 真的很懶惰upload照片上來~~ 哈哈

原諒我^^

它會好好珍藏在我的pendrive的。

 

 

 

最後，真的謝謝你們大家，我的18，我很滿意 :)

 

 

 

 

 

 

END  :)

 

26-11-2012   11:45 pm

 



♥野餐記。

 

 

好累.. 終於可以躺在舒服的大床了！哈哈..

 

第一次跟這個組合（俊詠、靜琳、艷菁、斌豪、嘉俊、永健、慧姍、凱豪）

出門爬山、看電影，還有BBQ、真心話大冒險 ^^

不過還好，一切都蠻順利的~

 

 

 

昨天一大早就起來要去爬山~ 6:45 am

超不想起來的，一直在想“明明是假期，爲什麽我要這麼早起來受苦？！”

 

一路上，都處於睡不醒的狀態 zz

一直到... 有人說我像T-ara的素妍！直接馬上驚醒，然後再狂笑.. 哈哈 =P

 

 

 

終於到了Gunung Pulai，還真是第一次來呢..

穿拖鞋走山路，再走水路。

省略掉中間一直跌倒的過程=.= 水路的瀑布真的是很不錯 ^^

很冷、可是又很清潔、很過癮。

在裏面玩到整個人都在發抖，可是還是不願意起來.. 哈哈哈

 

 

第一次體驗到真的“野餐”了.. 哈哈

從來沒去過，可是小學時的作文就是很厲害寫 在瀑布野餐遊玩的場景..

這次真的實現了！哈哈..

 

 

以後一定要經常去.. 這樣水路就不會再滑到了 ><

跌倒，真的很痛啊！身上的淤青很多..

不過還是值得的啦 :)

 

謝謝你們啊..=D

 

 

一路上，一直會聽見“要小心啊..”“來，我牽你”“可以嗎？小心點”.......

真的很貼心~ 如果沒有你們這幾個男生，我覺得我應該會遍體鱗傷了咯-.-

 

不過，我好像有點感冒了...

 

 

 

 

看完電影后，就去BBq~

第一次在晚上10點的時候才正式開始BBQ >.-

 

謝謝你們送給我的蛋糕，很感動^^

因為真的沒料到會有慶生，畢竟還有一個星期。

結果許願的時候，超緊張的！

沒有心理準備，不懂到底要許哪個.. 就亂來的許兩個了！哈哈..

希望要實現哦~ ~ XD

 

 

好久沒有熬到那麼夜了.. 竟然到早上7點才睡！

原來我也可以24小時不用睡覺的.. 我也是很不錯咯 XD

 

那個真心話大冒險，超好笑的~

最深刻的就是凱豪的肚子！

一直抖、一直搖、一直振，真的不頂啊.. 超好笑的！

 

“你為過幾個男生流淚？”

這題，真的是考倒我.. 又超尷尬的..

想了很久，就是沒辦法做出肯定的答案。

或許該說是我忘了..但也有可能是不想記得吧！

“他”？“他”？“他”？

是有還是沒有？

就連自己，也搞不太懂了..

 

算了吧，反正那些都是痛苦回憶@@ 哈哈哈..

真的咯，以前太不成熟了。

現在長大了，會思考了，至少比較懂得了。

 

 

 

 

真的是在一起24小時，不分開啊~ 哈哈

謝謝你們.. :D

謝謝你們，又為我的回憶增添不少的光彩，我會好好珍藏的~

 

未來，可能見面的機會會越來越少，但是希望還是可以記得彼此哦 ^^

記得我們一起做過的事情..

有機會，我們再去爬多一次山！哈哈..

跟你們在一起的日子，感覺真的很不錯 :D

 

 

 

 

 

 

 

END  :)

 

20-11-2012   12:35 pm

♥信念。

 

假期開始了一個星期吧..

每天都好悠閒== 好無聊== 好得空，還有好窮==

 

 

 

我要做工..我要賺錢..  誰要請我？！

除了捧菜，我都OK.. =D

 

 

放假 最怕的就是無聊過頭..

但是最想要的也是悠閒到底..

哈哈哈哈哈...

 

 

 

 

星期三那天，爸爸生日。

就定了一個蛋糕給他  :)

 

生日歌唱著唱著，才發現爸爸真的老了..

頭髮開始斑白了..

眼皮開始下垂了..

皮膚開始鬆軟了..

 

看著看著，心很痛~~

我一天一天地成長，爸爸卻因為我們一天一天地在變老 ><

爲什麽世界就是那麼地殘酷？

 

雖然爸爸每次語氣不好，容易因為小事罵我們..

雖然爸爸每次都不怎麼關心我們，其實我都知道他是不懂該如何表達..

雖然爸爸每次嘴上埋怨，但我知道他都是爲了我們好..

 

您對我們的好，我們都懂。

或許這就是一家人吧，都不善於表達自己最真的情緒..

往往都埋在自己內心深處。

 

衷心地對您說聲：“謝謝，您辛苦了。”

 

 

 

我說過，我最大的目標是：移民！

帶著全家人移民。

 

可能這個目標太遙遠，但是我會爲了這個目標努力前進~

 

 

 

 

 

這個星期天，終於要去聽Undang了！

爲了上次屈辱事件，已經讓我下定決心要學車、要考車、要自己駕車！

不需要在看別人的臉色。

到時候，請你別來貼我的熱臉.. 因為這是你教我的。

 

女生真的不好惹。

 

 

 

 

 

 

不要把自己的傷口揭開給別人看
世界上多的不是醫師, 多的是撒鹽的人。

 

 

 

 

 

 

 

我希望躺在向日葵上，即使沮喪，也能朝著陽光。
因為我知道，人生不如意十有八九。

我會難過，
會暫時停下前進的腳步，
也有絕望的時候。
...

可我心里永遠保存著一縷陽光，
因為我躺在向日葵上。

只要信念尚存，希望一定在。

畢竟，人活的是一種精神。

真正的強者不是不會流淚，
而是一邊流淚一邊往前奔跑。

 

加油 =D

 

 

 

 

END  :)

 

16-11-2012   7:40 pm

 

♥我的PCHS。

 

突然間，感到有點慶倖..又有點Emo >.<

或許是慶倖自己沒在中學談場長跑戀愛吧！

尤其是在高三到出社會/大學的這段期間..

 

真的是Puppy Love嗎？

但.. 又可以堅持這麼久。。

不可惜嗎？不覺得惋惜嗎？

 

 

外面的世界，真的沒有想像中容易。

告別中學，什麽都變得不一樣了..

環境影響了思維，思維改變了現實，現實變成了殘酷。

就連愛情也一樣..

 

 

可能人就是這樣的吧？

總是不斷地再改變.. 在改變.. zai改變..

 

如果說 它總是維持著不變定律、守恆定律，那麼活著又有什麽意思？！

 

真的是犯賤啊==

反復無常.. SHIT’！

 

 

 

 

 

 

謝師宴 畢業典禮 就連萬人宴也過了..

而 我也要邁入18了！

OMG== 時間真的很快..

 

還記得年頭的時候，一直期盼著放假。

果真放假了，可是心裡卻懷念著每天在學校的日子..

 

讀書讀書讀書.. 有時真的覺得很無聊。

可是當你沒有書可讀的時候，更無聊..

就像現在，感覺相似失去了人生目標~ 不知道到底該做什麽。

 

現在才發現，原來在學校的日子是那麼地幸福 :)

 

 

 

真的到了揮手說再見的時候了..

滿滿的不捨、滿滿的不願.. 真的很不想離開學校。

 

那裡有太多想念的人、太多不愿拋棄的回憶和不想放棄的記憶。

 

 

盡責的老師~ 理科班的老師們..

 

超人班導，為我們出錢又出力，上刀山、下油鍋，在所不惜！

精打細算的許許老師，最厲害聊天、東說說 西說說的老師~

整天M你的小萍老師，總是那麼的可愛、那麼地天真的想讓人爆笑XD

嚴厲苛刻的華文老師，“.... 如此不可雕也！” 哈哈哈哈哈...

Come On Baby的Madam Tan，拉擺眼鏡的動作最順手 =P

最愛偷懶的陳玉年，好色一流、大炮也一流、懶惰更是一流的物理老師-.-

還有，最擅長拉東拉西，人脈超廣 又厲害做生意的生物老師..

 

 

裝滿了滿滿會議的高三理的兄弟姐妹..

扯鈴社的各位學弟學妹，還有教練們..

4朵金花~

還有跟我合照的所有同學..

（當然還有些來不及合照的人 =P）

很舍不得你們..

 

應該很難再跟你們一起哈拉、三八、抬杠了..

希望你們不要忘記在你的生命中，曾經有個叫“陳燕妮”的人出現過。

 

如果可以，我會選擇一直記住你們 :D

不管是誰，就算是曾經吵架過、不喜歡過，甚至是討厭過的人都一樣。

 

因為你們的每一個的出現，都是我生命中重要的過客。

沒有你們，也就不會造就現在的我..

 

 

 

 

畢業歌 唱著唱著.....眼淚就不自覺留下來了。

才赫然發現，我在這裡呆了整整6年，也私吞了整整5年的學費 =P

 

認識了很多朋友..

學會了很多道理..

看懂了很多事情..

明白了很多現實..

 

是時候到了驗收成果的時候..加油！我對自己說 :)

 

 

 

培群，我從不覺得它是一個丟臉的學校。

它畢竟也是你自己選擇就讀的，如果連你也看扁它，那麼它又要怎麼再站起來？

培群，是一個培育我的地方..更是我中学生涯的转折点。

它就像是我的第二個家一樣..

讀書、吃飯、睡覺、運動、聊天、玩耍，甚至是住宿..

朝夕相处，都是有感情的~ ~

就算每次還是會抱怨，但是一當別人說它壞話時，總是特別激動地想要保護它 :D

 

 

培群，謝謝~ .. 還有要加油！=D

Last.. uniform LOOK !❤

 

 

 

 

END  :)

 

12-11-2012   2:45 am

 

 

 



♥用心判斷。

 

 

果然...

江山易改，本性難移。

 

本來就是一隻不會飛的雞，就算擁有翅膀，它還是一樣不能飛翔。

我沒有怎樣..

只是突然覺悟，原來你還是一樣，不可信。

 

好笑.. 還在期盼 你好像改變了。

真的是.. 我怎麼還是一樣那麼傻，白癡。

 

 

 

曾經一度以為，你有那麼一點點地不一樣..

到最後，才發現.. 或許這個才是原本的那個你。

 

記憶中的你，可能、本來就是那個樣子..

抱歉，是我把你想得太美好..

這次，不會再那麼天真了。

 

 

 

 

 

距離謝師宴、畢業典禮，只剩下幾天了..

時間過得真快。

什麽事都會過去.. 沒有什麽過不去的..

 

 

至少我覺得我是慶倖的~

看明白哪些人是“真的”，哪些是“假的”..

 

人心本來就是很難揣摩的。

 

永遠無法正確判斷 他究竟是一個怎樣的人..

永遠無法正確懂得 他內心里正打著什麽算盤..

永遠無法正確指出 他壞心的一面..

只能靠自己的“心” 去感受..

 

判断正确，那就是幸运！

判断错误，只能说倒霉！

 

 

 

很侥幸的..我身边还是有我喜欢的人出现~

感谢你们 ^^

 

那些“聰明機智”的同學，也感謝你們的“大發慈悲”..

讓我還能重新站起來！

 

看明白，原來只有照顧自己，關心自己，才是王道~~

 

 

 

現實嗎？可這才是社會。

爸爸常說：“以後在外面，要靠自己。別人的話，聽聽就好，最重要是自己要懂得判斷。”

哇~~~

真的要步入社會了..

整個感覺都很不一樣..

 

 

人家常說：

“愛情是盲目的。

女生最怕的就是愛情，但是最渴望的也是愛情。”

 

害怕，是因為擔心受傷。

渴望，是因為找到歸宿。

 

又有誰願意自己一個人生活 到老 到死？

 

所以說...

男生啊~ 拜託！

決定了、認定了、想要了，就不要後悔，就不要小三。

小心以後有報應！

 

 

（我就是在說你..某人

要偷吃的話，就不要被抓包..

很丟臉！）

 

 

 

 

tomorrow PONTENG again XD

 

 

 

END :)

 

06-11-2012   12:50 pm

♥不甘。

 

 

我剛做了兩個很瀟灑的決定..

放棄了！兩個..我都放棄。

 

都要畢業了，不想給自己太大的壓力..

或許，坐在台下欣賞 比站在舞臺的滋味 更有感覺吧？

真的不想在最後時刻，還要抱著別種心情.....

 

就讓我任性最後一次吧！

抱歉 bianie ~ ~

 

 

 

 

 

突然間.. 覺得好像每個人都在不斷地進步，似乎只有我在回頭望、回頭走..

時間不停地流逝..

流逝地越多，就越能發現自己想要的是什麽..

流逝地越多，就越能看得見自己到底錯過了什麽..

越看得清，自己要的是什麽、有失去了什麽..

 

這些我都懂，只是就是突然間有點不甘心 ><

不甘心，自己可以墮落到承認的地步。

 

 

所以 這幾天，還是乖乖回學校..

去圖書館念點勵志書籍 比較實際..

 

沒法想像，自己會變成零一個樣子！

 

 

 

 

 

找到一個真正的朋友 那是幸運 ✩
維繫一段真正的友誼 那是幸福 ✩

 

 

請不要讓我覺得送你禮物是錯的決定好嗎？

你的那一個表情.. 我感受不到你的喜悅..

是嫌棄嗎？

對不起，我錯了！

 

我想珍惜你，也希望你也別那麼狠心對我... ...

 

 

 

 

 

無 聊... ... i ... n ... g ...

 

FB的“奇樂online”不錯 ^^

“Tetris Battle”已經閑了 -.-

 

 

“致美麗的你” 超好看的！

姜泰俊超帥！完全是我喜歡的style~

我開始迷上Shinee了！哈哈哈...

 

“善良的男人”也是好看！

男主角 omg！

 

 

 

【我愛你，我喜歡你的第二十個理由，因為你是你。】

-星期三的信-

 

 

 

 

END :)

 

11-01-2012   9:00 pm



♥毕业旅行de句点。

 

 

 

旅行回來了..

好累.. 傷風感冒的 很痛苦 ><

第一次發現 去旅行的時候不能沒帶藥~~

 

 

第一天的KL、科學館、Times Square、Mid Valley

第二天的Penang、George Town

第三天的Lost World Tambun、Ipoh

第四天的Genting Highland

第五天的巧克力專賣店、土產專賣店

...

 

 

 

滿滿的行程..

很累，很辛苦，可是很好玩^^

滿滿滿載而歸，感覺錢已經不是錢了=.=

 

 

姐妹的禮物、嘉俊的禮物、家人的禮物、朋友的禮物...

還有我的禮物（雖然只有一條RM3.90的手鏈）

值得吧！？

至少.. 我的旅途並不孤單 :D

 

 

 

很感謝那幾個姐妹、朋友..

當我生病的時候給予我的關心、慰問..

可能你們覺得沒什麼，可是當一個人急需溫暖的時候，給予的話，那是一件多麼幸福的事啊 :)

 

 

榮敏、惠琦時刻照顧，尤其是那條被~ 那晚真的很好睡！

陪我一起睡在客廳的邵季妲，看你之後被放飛機，真的很心疼..

欣湄的關心..

靜儀的吹風筒..

佩倪、晉伊、雯憶、楚娥......的慰問

舜豐的冷衣.

要幫忙帶路 還有尋找迷路的我們的勁雄..

幫忙拿行李上下的梓良、小白..

還有 小天使的“雞婆慰問、幫忙”..

 

這些點點的回憶，都已經自動保存在腦里了。

 

 

高三理的畢業旅行可能中途有些不完美，但這就够了..

往往太“完美”，才會令人覺得“不完美”。

稍微的“不美”，更能襯托他的“美”。

 

謝謝大家，都辛苦了吧！

今天就好好休息..

再多一星期左右，就真的要正式揮手告別這個學校，邁向另一段旅程..

好好珍惜剩下的這幾天 ^^

好好忍耐剩下的這幾天 ^^

好好享受剩下的這幾天吧！ ^^

 

三理万岁~~~

麗娟老師辛苦了.. 下次不要這麼貪吃了 :P 哈哈哈...

 

 

 

 

回家的感覺真好！

有想念的菜肴..

有想念的家人..

有想念的房間..

有想念的問候..

還有想念的味道.. :D

GOOd ❤

 

 

 

 

開始期待... 下一次的旅行了。

 

我希望我的旅行、有我參與的旅途，不要有任何一絲的“不願”..

如果不開心了，那就別去了吧！

那樣的旅程，只有痛苦，沒有開心的回憶，又何必浪費腦里的空間？

 

 

 

活得開心、把握當下的幸福，才是最重要的。

旅行，本就是製造回憶的，破壞了它的美感，簡直沒良心吧！

 

 

我愛旅行，更愛陪我旅行的人。:D

 

有你們，真好。

 

 

 

 

END :)

 

31-10-2012   10:20 pm

♥Over, Feeling。

 

終於考完了.. Finally！

接下來，要面對的又是那份決定性的壓力——成績。

 

考得怎麼樣？

我也不知道。

不敢讓自己抱有太大的希望，我害怕從懸崖跌入谷地。

 

 

“有付出，一定有成果。

但是那份成果不一定要現在付出 然後馬上擁有，

或許在未來的日子里，你就會發現它的存在。”

麗娟老師說的..

 

 

 

不過，考完了，就該認真思考未來了..

不願面對的，終究還是得面對。

 

就像是一個人在一個無人的小島，什麽也沒有。只能靠自己過活。

那麼，我自己，靠得住嗎？

 

開始質疑自己的本事究竟有多少，

已經無法再像之前那樣對未來充滿憧憬，

好害怕最後自己選擇 不是自己最想要擁有的..

 

 

 

 

 

 

終於明白，【時間可以證明一切】

每每的“我以為”，都會換來“我錯了”。

路遙知馬力，日久見人心。

事情沒有自己經歷過，你永遠不瞭解那種感受..

 

 

我試過了，或許該說，正處於這種階段吧！

被誤解、被忽略的感覺真的很不好受.. 尤其是自己最要好的朋友。

最氣的是，他露出那一種“本來就沒什麼”的態度..

好像真的是自己太小心眼。

 

因為我在乎你，所以我才會這樣。

如果你不是我重視的朋友，我又何必自討沒趣？

 

其實心裡有好多話想對你說，可是一看見你，就不知該說什麼了..

有種 我們回不去從前的感覺了。

那麼，我們 真的不能再像之前那樣嗎？

 

難道對你來說，愛情就真的比友情還重要？

 

 

 

 

 

很累，真的感覺到累了..

當我發現自己其實真的很渺小的時候，

不知道是該繼續努力 成為不渺小的人，還是應該讓自己擁有成為渺小的那份喜悅？

 

 

 

世界那麼大，而我又會在哪個角落？

 

往後的日子還很長，不想停留止步，

我會一直走下去，一直遇到一個懂得珍惜我的人。:D

 

 

所以那天信息給我的你，以為我們不是朋友的你，

請不要誤會我~ 我們還是朋友啦 :)

我還是喜歡有你這個朋友。

 

其實，我很希望我們可以回到過去那段友誼，什麽都能說，

沒有尷尬、沒有介意、沒有迴避，

只有輕鬆、只有愉快、只有自由，

可以嗎？

 

曾經那段情，是讓我鼓起勇氣繼續面對未來的動力。

放心，我沒有怪你，也沒有恨你..

當初，是自己太過執著，所以才過得那麼苦..

但是，看開了，明白了，也懂得了。

什麽都會過去，過去了才會有未來。

 

現在，我過得很好！

我很感激你，如果沒有你，就沒有那段回憶，更不會有現在的我 ^^

 

因為你，我學會很多。

也越來越看得明白，你不是我的style~ 哈哈哈哈

 

 

看到沒有，這個才是我的那杯茶 :)

 

 

我以为你从来不觉得我们之间有什么问题，

直到那天你的那封信息.....

如果没有那封信息，我想我还不知道发生了什么事吧！

 

希望，你和我，可以回到 好朋友 的角色里..

而不是继续做最熟悉的陌生人。

 

 

 

P/S：看完了，給我一點回覆吧！

記得，要是真心的答案哦..

 

 

 

 

 

 

END :)

 

26-10-2012   8:00 pm

 

 

♥重新呼吸。

 

 

 

你知道嗎.. 我現在真的覺得很慶倖 我變聰明了！

很開心，沒有再這麼傻。

很開心，沒有再這樣容易相信你說的話。

 

 

當局者迷，果然..

或許，就是太過執著于自己的情感里，才會喪失理性..

分不清哪個是紅燈，需要馬上止步；

分不清哪個是黃燈，需要放慢速度；

分不清哪個是綠燈，可以勇往直前。

 

 

 

當我說服自己變成旁觀者的時候，我就知道我終於肯給自己一個認清的機會了。

終於懂得，原來執著，只會傷了自己。

終於懂得，原來放開，也是一種捨得。

 

 

 

站在世界的舞臺上，我不過渺小得不足為奇..

我還指望 我能得到什麽？

就算真的站在頂端，又怎麼樣？

我還能指望 會有誰真正欣賞我的美？

 

 

如果我沒能夠讓自己在你面前閃閃發亮，我又何必哀求你多看我一眼？

如果你懂得我的美，那麼你就不會選擇放我走。

 

 

我不夠好，所以你不想要。

我不夠好，所以沒能挽留。

 

這些我都知道。即使知道得有些晚，總比還沒覺悟好！

 

 

沒怪你，不是你的錯。

因為我沒有權利要你一直待在我的身邊。

你不是我的誰，所以你不需要這麼做。

 

怪的是自己，瞭解這個道理太晚。

讓你、讓我，沉浸在一種不自由的情緒里，牽扯不斷，糾葛連連...

 

 

 

呼...

 

所以現在，可以放心了吧！？

我是真心的，我是真的願意放你走。

困在鳥籠里的小鳥，是多麼地渴望往那浩瀚無際的天空自由翱翔..

飛行，本就是它的本能..

我又有什麽資格把它困住？

 

 

 

那麼，我也要往外踏步，看看外面的世界、看看又有誰會爲了我停下腳步..

我願意接受每個會為止步的一切..

不管是挫折，還是磨難..

我相信，你會選擇止步，至少證明了 你的心裡還有我 :)

 

 

 

不再為某個人捆著，敞開心胸眺望這個世界！

看看不一樣的天空、

看看不一樣的風景、

看看更多更多不一樣的你、你，還有你 :D

 

 

重新體驗更多不一樣的呼吸，這種感覺真好！:D

 

 

 

 

 

END =)

 

19-09-2012   12:30 am